എന്റെ പഠനത്തിൽ പ്രയാസം അനുഭവിക്കുന്നതും കുഴിഞ്ഞതു തോന്നുന്നതും പാപമാണോ?

അസ്സലാമു അലൈക്കും എല്ലാവർക്കും. എന്റെ ഇരുപതികളുടെ തുടക്കത്തിലാണ് ഞാൻ. കോളേജിലെ അവസാന വർഷം. ജോലി കിട്ടാൻ സുരक्षിതമായി കരുതി ഒരു മേഖല തിരഞ്ഞെടുത്തു, പ്രധാന കോഴ്സുകളിൽ കുഴങ്ങിയതിനു ശേഷം ഞാൻ അതിൽ നല്ലതല്ലെന്നു മനസ്സിലായി. എന്റെ ഇഷ്ടത്തിനും കഴിവിനും അനുയോജ്യമായ വിഷയങ്ങൾ മാറാൻ തീരെ സമയമായില്ല, എന്റെ വിജ്ഞാനകോഴ്സുകളുടെ അടിസ്ഥാനത്തിൽ. ഇപ്പോൾ അവസാന സെമിസ്റ്ററിൽ, ബെഗിന്നർ സ്പാനിഷ് ഒരു വിജ്ഞാനകോഴ്സ് എടുത്തു, അതിൽ ഞാൻ വളരെ ഇഷ്ടപ്പെട്ടു-എനിക്കു ധാരാളം പരിശീലനം നൽകി, ഇതുവരെയുള്ള എഴുത്തു പരീക്ഷകളും ശ്രവണ പരീക്ഷകളും പൂർണ്ണ മാർക്ക്. എന്നാൽ സ്പീക്കിങ്ങ് പരീക്ഷയിൽ, എനിക്കു വളരെ മോശമായി പറയേണ്ടി വന്നു. എനിക്കറിയില്ല എന്തുകൊണ്ട്, എത്രയും പരിശീലിച്ചാലും, ഞാൻ എപ്പോഴും മോശം പ്രകടനം നടത്തുന്നു ഓറൽ പരീക്ഷകളിൽ. ഇതിനായി, എനിക്ക് എന്തു പറയേണ്ടതാണെന്നു കൃത്യമായി അറിയാമായിരുന്നു, പക്ഷേ ടീച്ചറുടെ മുന്നിൽ ഇരുന്നപ്പോൾ, ഞാൻ ബന്ധിച്ചു, മനസ്സ് ക്ലീനായി, വളരെ മെല്ലെ സംസാരിച്ചു. പിന്നെ പോയതിനു ശേഷം, എനിക്ക് എല്ലാം മറന്നുപോയതെന്നു മനസ്സിലാക്കി എന്റെ ദിവസം മുഴുവൻ. ഇത് എനിക്കു കൃത്യമായി നല്ലതും ഇഷ്ടപ്പെട്ടതും ആയ ഒരു കാര്യമായിരുന്നു, പക്ഷേ ഞാൻ മാർക്ക് കുറയും എന്റെ A ഗ്രേഡ് പോലും നഷ്ടപ്പെടും എന്നാണ് കാരണം ഞാൻ വിഷമിച്ചു എന്റെ മനസ്സ് എങ്ങനെയൊക്കെ പ്രവർത്തിച്ചില്ല. എന്നാൽ എനിക്ക് എത്രയും സന്തോഷമായി എന്നു കരുതിയ ഒന്നിൽ മോശം പ്രകടനം നടത്തിയതിനു പ്രധാന കാരണം ഞാൻ ബിസ്മില്ല എന്നു പറയാതെ തുടങ്ങിയതാണ്. ഞാൻ എല്ലാ അഞ്ച് സലാത്തും പ്രാർത്ഥനയും നടത്തുന്നു, പക്ഷേ ഇതിനായി, ഞാൻ അല്ലാഹുവിനെ സഹായം തേടിയില്ല എന്നും അതിമോഹം കാണിച്ചു. എന്റെ മനസ്സ് എപ്പോഴും അതിന്റെ വഴിയിൽ പ്രവർത്തിക്കുന്നില്ല എന്നു തോന്നുന്നു. ഞാൻ ഒരു രോഗിയായ ഒരു മാതാവിന്റെ സംരക്ഷകയും ആണ്, ഞാൻ എന്റെ മുഴുവൻ രാത്രി ഉറക്കം എടുത്തിട്ടില്ല നാലു വർഷങ്ങളായി. അത് എനിക്കു കുറച്ചു കൂടി മൂർച്ചയില്ലാതാക്കിയെന്നു എനിക്കറിയാം. എന്നാൽ സംരക്ഷണം ഞാൻ ഒരു പൂജ്യം കൃത്യം കരുതുന്നു-അത് ശരിക്കും ഒരു മാതാവിനെ സംരക്ഷിക്കാൻ അനുയോജ്യമായ അവസരമാണ്, അത് അവന്റെ ജീവിതം ഏതാണ്ടും കൂടി സുഖകരമാക്കാൻ സാധിക്കുന്നത് എനിക്കു വലിയ സന്തോഷം നൽകുന്നു. സത്യത്തിൽ, അത് അത്രയേയുള്ളൂ. അത് എനിക്കു കൃത്യമായി നല്ലതായ ഒരേയൊരു കാര്യം ആണ്; മറ്റെല്ലാം ഞാൻ മോശം ചെയ്യുന്നു എനിക്കു സാമാന്യമായി അപര്യാപ്തത തോന്നുന്നതിനാൽ. എല്ലാ ധർമിഷ്ഠരും പ്രവാചകരും ധാരാളം പ്രയാസങ്ങൾ അനുഭവിച്ചു എന്നു പറയുന്നു, എനിക്കും ധാരാളം ഉണ്ട്, പക്ഷേ അവർ എനിക്കു തോന്നുന്ന അപര്യാപ്തതയിൽ ഇല്ലായിരുന്നു എന്നത് എനിക്കു കൂടി മോശം തോന്നിക്കുന്നു. എനിക്കറിയില്ല എനിക്കെന്താണ് ചെയ്യേണ്ടതെന്നും എന്റെ സംരക്ഷണ കൃത്യങ്ങൾ ലഘൂകരിച്ചതിനു ശേഷം എന്താണ് ചെയ്യുമെന്നും-എനിക്ക് ഒന്നും അറിയില്ല. എനിക്കു മറ്റു കഴിവുകൾ വളർത്താൻ അല്ലെങ്കിൽ അന്വേഷിക്കാൻ അതിശീലം ഉണ്ട്. ഉറക്കം കുറവുമായി മറ്റെല്ലാം കൂടി, ഞാൻ കഷ്ടപ്പെട്ടു പഠിക്കുന്നു എന്നും കഴിയുന്നത്ര ജീവിക്കുന്നു. എനിക്കു ധാരാളം കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ എന്റെ മൂല്യം ഒന്നും ആയില്ല എന്നു തോന്നുന്നു. എനിക്കറിയില്ല എന്താണ് ജോലി ലഭിക്കും; എനിക്കു ഒരു ശ്രദ്ധേയമായ കഴിവുകളും ഇല്ല. മരണത്തിനു ശേഷം, അഞ്ച് പ്രധാനകർമ്മങ്ങൾ മാത്രം നല്ല സ്വഭാവം പ്രധാനമാണെന്നു എനിക്കറിയാം, എനിക്കു അവയിൽ എപ്പോഴും പ്രവർത്തിക്കുന്നു, പക്ഷേ എനിക്കു അതിശീലം ചെയ്യാൻ തീരെ തളർന്നിരിക്കുന്നു. എനിക്കു സമയം ഉള്ളപ്പോൾ, ഞാൻ വിശ്രമിക്കുന്നു, ഉറങ്ങുന്നു അല്ലെങ്കിൽ എന്റെ അച്ഛനോട് കാലം ചിലവാക്കുന്നു. മനസ്സാക്ഷിയിൽ, എന്റെ ഉദ്ദേശ്യം എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ ഈ ജഗത്തിൽ, ഞാൻ ഒരു സംരക്ഷകയായി ആണെന്നു കൂടി അല്ലാതെ എനിക്കു തീരെ മൂല്യമില്ലാത്തതു തോന്നുന്നു, അത് ഇപ്പോൾ ഞാൻ ജീവിക്കുന്നതിനു മാത്രമായ കാര്യം ആണ്, ഞാൻ കരുതുന്നു. എനിക്കു എപ്പോഴും മറക്കുന്നതു തോന്നുന്നു എന്റെ മനസ്സ് മിക്ക കാര്യങ്ങളിലും ഫലപ്രദമായി പ്രവർത്തിക്കുന്നില്ല എന്നു തോന്നുന്നു. അല്ലാഹുവിനെ പ്രാർത്ഥിക്കാൻ എന്തു പ്രധാനമാണെന്നു എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ ഞാൻ വിഷമിക്കുന്നു മറക്കുന്നു. ഈ വിധം തോന്നുന്നതും ഇത്രയും പ്രയാസം അനുഭവിക്കുന്നതും പാപമാണോ? എനിക്കറിയാം ഇത് അല്പം അസംബന്ധമായ ഒരു ചോദ്യം ആയി തോന്നിയേക്കും, പക്ഷേ ഇപ്പോൾ എനിക്ക് ഒരാൾ എന്നോട് വ്യക്തമായി സംസാരിക്കണം. എനിക്കു വളരെ നിരാശനാണ്, തളർന്നിരിക്കുന്നു, സങ്കടം-എന്റെ മനസ്സ് വേദനിക്കുന്നു.