എന്നെ മസ്ജിദിൽ പോകാൻ ഭയപ്പെടുത്തിയ ജാതിഭേദമുള്ള കുടുംബത്തെ എങ്ങനെ നേരിടും?

സലാം എല്ലാവർക്കും. ഞാൻ ഒരു റിവേർട്ട് ആണ്, എല്ലാ ആഴ്ചയും ജുമുഅയ്ക്ക് പോകാറുണ്ടായിരുന്നു. എന്റെ കുടുംബം ക്രിസ്ത്യൻ ആണ്, ഞാൻ മുസ്ലിം ആയാൽ എന്നെ വീട്ടിൽ നിന്ന് ഇറക്കിവിടുമെന്ന് ഭീഷണിപ്പെടുത്തി, അതുകൊണ്ട് ഞാനത് രഹസ്യമായി സൂക്ഷിച്ചു. ആരും വീട്ടിൽ ഇല്ലാത്തപ്പോഴോ, വളരെ രാത്രിയിലോ അതിരാവിലെയോ മാത്രം ഞാൻ പ്രാർത്ഥിക്കും, സുരക്ഷിതത്വത്തിനായി. മസ്ജിദിൽ പ്രാർത്ഥിക്കാൻ ഒരു ഒളിഞ്ഞു പോകാൻ ജുമുഅ മാത്രമായിരുന്നു എനിക്ക് കഴിയുന്ന സമയം. ഹൈസ്കൂളിൽ പഠിക്കുമ്പോൾ, ഞാൻ റിവേർട്ട് ആവുന്നതിനു മുമ്പ്, സ്കൂളിൽ നിന്നുള്ള ഒരു പാകിസ്ഥാനി സഹോദരനുമായി ഞാൻ അടുത്തു. അവൻ മുസ്ലിം ആയിരുന്നു. ഞങ്ങൾ തമ്മിൽ ഇഷ്ടമായി, ഞാൻ നുണ പറയുന്നില്ല, ഒരു പാർക്കിൽ വെച്ചു കണ്ടുമുട്ടുകയും ഒക്കെ ചെയ്തു. ഒടുവിൽ അല്ലാഹുവിനു വേണ്ടി ഞങ്ങൾ സംസാരം നിർത്തി, പക്ഷേ പിന്നീട് അവന്റെ മാതാപിതാക്കൾ ഞങ്ങളെക്കുറിച്ച് അറിഞ്ഞു. അവർ അവനോട് ശരിക്കും ജാതിഭേദം നിറഞ്ഞ ചില കാര്യങ്ങൾ പറഞ്ഞു, "നീ എങ്ങനെ ഒരു കറുത്ത പെൺകുട്ടിയെ കല്യാണം കഴിക്കാൻ നോക്കി" എന്നും "എനിക്ക് അറിയാമായിരുന്നു എല്ലാ കറുത്ത പെൺകുട്ടികളും ഇങ്ങനെയാണ്" എന്നും. ദുഃഖകരമെന്നു പറയട്ടെ, ഞാൻ മുമ്പും ഇത്തരം കാര്യങ്ങൾ കേട്ടിട്ടുണ്ട്, അതുകൊണ്ട് വലിയ ഞെട്ടൽ ഒന്നും തോന്നിയില്ല. ഞാൻ ഒരു ചെറിയ പട്ടണത്തിലാണ് താമസിക്കുന്നത്, ഒരു ചെറിയ മുസ്ലിം സമൂഹം മാത്രമേയുള്ളൂ, അവന്റെ കുടുംബം അതിന്റെ വലിയൊരു ഭാഗമാണ്. ഒരു മുസ്ലിം എന്ന നിലയിലുള്ള എന്റെ രണ്ടാമത്തെ റമദാൻ ആയിരുന്നു അത്, നോമ്പു തുറക്കാൻ കുടുംബം ഇല്ലാത്തതിനാൽ ശനിയാഴ്ചകളിലെ ഇഫ്താറുകൾക്കു മസ്ജിദിൽ പോയിത്തുടങ്ങിയ ആദ്യത്തെ റമദാൻ, സമയം കിട്ടുമ്പോൾ തറാവീഹിനും. അവന്റെ കുടുംബം എന്നെ വിചിത്രമായി നോക്കുകയും എന്നെക്കുറിച്ചു മന്ത്രിക്കുകയും ചെയ്യും. അവന്റെ മാതാപിതാക്കളുമായുള്ള മുഴുവൻ നാടകത്തിന് മുമ്പുതന്നെ, അറബിയോ അവരുടെ ഭാഷയായ ഉറുദുവോ അറിയാത്തതിനാൽ ഞാൻ മസ്ജിദിൽ അങ്ങേയറ്റം അപരിചിതയായി തോന്നി ഉത്കണ്ഠ കൊണ്ട് ബുദ്ധിമുട്ടുകയായിരുന്നു. അതുകൊണ്ട് ആ നോട്ടങ്ങളും മന്ത്രങ്ങളും എന്റെ ഉത്കണ്ഠ വളരെ വഷളാക്കി. എല്ലാ ശനിയാഴ്ചയും കാര്യങ്ങൾ കൂടുതൽ വഷളായി, അവന്റെ ചെറിയ പെങ്ങൾ എന്റെ പുറകിൽ നിന്ന് ഞാൻ ആർക്കാണു മെസ്സേജ് അയക്കുന്നതെന്നു കാണാൻ ശ്രമിക്കുന്നതു പോലെ എന്റെ ഫോണിലേക്ക് നോക്കുന്നതും ഞാൻ കണ്ടുപിടിച്ചു. പെരുന്നാൾ അതിലും വിഷമമായിരുന്നു-ഞാൻ അത്രത്തോളം അപരിചിതയായി തോന്നി, ആളുകൾ എന്നെക്കുറിച്ചു എന്തു പറയുന്നു എന്നതിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിച്ചതിനാൽ രാവിലെത്തന്നെ ആസ്വദിക്കാൻ പോലും കഴിഞ്ഞില്ല. പെരുന്നാളിന്റെ പിറ്റേന്നു്, ഞങ്ങൾ വീണ്ടും സംസാരിച്ചു തുടങ്ങി, അവൻ എന്നോട് പറഞ്ഞു, മസ്ജിദിൽ എന്നെ കാണുന്നതു അവന്റെ കുടുംബം എത്ര വെറുക്കുന്നു എന്നും, ഞാൻ അവരുടെ മകനെ "അഴിമതി" ചെയ്തതിനു ശേഷം അവിടെ വരാനുള്ള എന്റെ ധൈര്യത്തെക്കുറിച്ചു വളരെ ചീത്ത പറയുന്നു എന്നും. അതു എന്നെ ശരിക്കും തകർത്തു. ഞാൻ സ്വാഗതം ചെയ്യപ്പെടാത്ത സ്ഥലത്തു മുഖം കാട്ടാൻ അതിയായ നാണക്കേടു തോന്നി, ഒരു തികഞ്ഞ പുറത്തുനിൽക്കുന്നവളെപ്പോലെ എനിക്ക് തോന്നി. അങ്ങനെ ഞാൻ പോകുന്നതു നിർത്തി. ചിലപ്പോൾ പോകാൻ ശ്രമിക്കുമായിരുന്നു, പക്ഷേ കാറിൽ നിന്നു ഇറങ്ങുന്നതിനു മുമ്പുതന്നെ ഞാൻ പൊട്ടിക്കരഞ്ഞു തകർന്നു പോകും, എന്നിട്ടു തിരികെ പോകും. 35 മിനിറ്റു ദൂരെയുള്ള അടുത്ത മസ്ജിദ് ഞാൻ ശ്രമിച്ചു നോക്കി, പക്ഷേ അതു നടപ്പില്ലായിരുന്നു. എന്റെ പ്രിയപ്പെട്ട സ്ഥലങ്ങളിൽ ഒന്നിലേക്കു പോകാൻ പോലും കഴിയാത്തവിധം എന്റെ ഹൃദയത്തിൽ ഇത്രയധികം ഭയവും ഉത്കണ്ഠയും നിറച്ചതിൽ ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ വളരെ ദുർബലയായി തോന്നി. ഇപ്പോൾ ഒരു വർഷത്തിലധികം കഴിഞ്ഞിരിക്കുന്നു, എന്റെ വിശ്വാസം പുനർനിർമിക്കാൻ ഞാൻ വീണ്ടും പോകാൻ തുടങ്ങാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഞാൻ എന്തു ചെയ്യണം?