എന്റെ ഇമാനിൽ നിന്ന് അകന്നുപോയതായി തോന്നുന്നു, വീണ്ടും ബന്ധപ്പെടാൻ എങ്ങനെ എന്നറിയില്ല
അസ്സലാമു അലൈക്കും, എല്ലാവർക്കും. കഴിഞ്ഞ മൂന്ന് വർഷമായി എന്റെ ഇമാനുമായി പോരാടിക്കൊണ്ടിരിക്കുകയാണ്. ആറ് വർഷം മുമ്പാണ് ഞാൻ മുസ്ലിം ആയത്, വിദേശത്ത് താമസിക്കുമ്പോൾ ഇസ്ലാമിനെ കുറിച്ച് പഠിച്ചതോടെ, മുമ്പ് ക്രിസ്ത്യനായിരുന്ന എനിക്ക് അത് കൂടുതൽ അർത്ഥവത്തായി തോന്നി. അന്ന് ഞാൻ വളരെയധികം പ്രാക്ടീസ് ചെയ്യുന്ന ക്രിസ്ത്യൻ ആയിരുന്നില്ല-ക്രൂരാലയത്തിൽ പോകാറില്ലായിരുന്നു, പക്ഷേ ബൈബിൾ വായിക്കുകയും ചിലപ്പോൾ പ്രാർത്ഥിക്കുകയും ചെയ്യാറുണ്ടായിരുന്നു-എന്നിട്ടും എപ്പോഴും അല്ലാഹുവിനോട് അടുപ്പം തോന്നിയിരുന്നു. ഞാൻ ഇസ്ലാമിനെ വേഗത്തിൽ സ്വീകരിച്ചു, ഹിജാബ് ധരിക്കാൻ തുടങ്ങി, കൂടുതൽ പ്രാക്ടീസ് ചെയ്യാൻ ശ്രമിച്ചു, എന്നാൽ ഇപ്പോൾ ഞാൻ വളരെ വേഗത്തിൽ വളരെ കഠിനമായി മുൻകൊടുത്തതായി തോന്നുന്നു.
സമീപകാലത്ത്, ഞാൻ ഒരു വഞ്ചകൻ എന്ന തോന്നൽ അനുഭവപ്പെടുന്നു. ഇസ്ലാം ഇനി എന്റേതായി തോന്നുന്നില്ല. ക്രൂരാലയത്തിൽ എനിക്ക് സമാധാനം തോന്നിയതുപോലെ പള്ളിയിൽ സമാധാനം തോന്നുന്നില്ല, ഖുറാനായെ വായിക്കുമ്പോൾ ബൈബിൾ വായിച്ചപ്പോൾ തോന്നിയ ആനന്ദം ഇപ്പോൾ ലഭിക്കുന്നില്ല, എന്റെ പ്രാർത്ഥനകൾ യാന്ത്രികമായി തോന്നുന്നു-ബന്ധം തോന്നാതെ വാക്കുകൾ ആവർത്തിക്കുകയാണ്. ഞാൻ പ്രാർത്ഥിക്കുന്നത് ഭയത്തിൽ മാത്രമാണ്, നാളെ ഞാൻ മരിക്കുകയാണെങ്കിൽ കുറഞ്ഞത് പ്രാർത്ഥിച്ചിട്ടുണ്ടെന്ന് പറയാൻ കഴിയുമെന്ന ആശങ്കയിൽ. ഏറ്റവും പുതിയതായി, എനിക്ക് പൂർണ്ണമായും പ്രചോദനം നഷ്ടപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു: പലപ്പോഴും ഫജർ നഷ്ടപ്പെടുത്തുന്നു, അതിൽ ഒരു കുറ്റബോധവുമില്ല, ഈ വർഷത്തെ റംസാൻ വേഗത്തിൽ അവസാനിക്കണമെന്ന് കൂടി ആഗ്രഹിച്ചിട്ടുണ്ട്.
ഇത് കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടാക്കുന്നത് എന്റെ 8 മാസം പ്രായമുള്ള മകൻ ഉണ്ട് എന്നതാണ്. അവന് വേണ്ടി മാത്രം പുറത്തു നിന്ന് ഒരു നല്ല മുസ്ലിം ആകാൻ ഞാൻ ശ്രമിക്കുകയാണ്-വീട്ടിൽ ഖുറാൻ, നഷീഡുകൾ കേൾപ്പിക്കുക, അവൻ ശാന്തനായിരിക്കുമ്പോൾ പ്രാർത്ഥിക്കുന്നത് കാണാൻ അനുവദിക്കുക, മശാ അല്ലാഹ്, അൽഹംദുലില്ലാഹ് പോലെയുള്ള ഇസ്ലാമിക പ്രയോഗങ്ങൾ അവനെ പഠിപ്പിക്കുക. എന്നാൽ ആഴത്തിൽ, ഇതെല്ലാം അവന് വേണ്ടി മാത്രമാണ് ചെയ്യുന്നതെന്ന് തോന്നുന്നു. അവൻ ഇല്ലെങ്കിൽ ഞാൻ പ്രാക്ടീസ് ചെയ്യുമായിരുന്നോ? എന്റെ അതിജീവിതത്തിന്റെ ചില ഭാഗങ്ങൾ ഞാൻ ഓർക്കുന്നു: ഇടയ്ക്കിടെ ഒരു ഡ്രിങ്ക് എടുത്ത് ആശ്വസിക്കുക, ചൂടുള്ള കാലാവസ്ഥയിൽ കൂടുതൽ സുഖകരമായി വസ്ത്രം ധരിക്കുക, ഒപ്പം ഒരു നല്ല മുസ്ലിം ആകാൻ ശ്രമിക്കുന്നതിനായി മതം മാറിയതിന് ശേഷം പടിപടിയായി സംസാരം നിർത്തിയ എന്റെ ഏറ്റവും നല്ല സുഹൃത്ത്. മതത്തോട് ഒരു യഥാർത്ഥ ബന്ധം ഉണ്ടായിരുന്നതായി തോന്നുന്നത് ഞാൻ ഓർക്കുന്നു.
ഞാൻ ഉപദേശം ചോദിക്കുമ്പോൾ, പലപ്പോഴും ഞാൻ പാപം ചെയ്യുകയാണെന്നോ ഇസ്ലാമിൽ നിന്ന് പുറത്തായിരിക്കുകയാണെന്നോ പറയുന്ന കഠിനമായ പ്രതികരണങ്ങൾ ലഭിക്കുന്നു, അത് എന്നെ കൂടുതൽ അകറ്റുകയാണ്. ഞാൻ ഇപ്പോഴും ഇസ്ലാമിൽ വിശ്വസിക്കുന്നു-എനിക്ക് ബന്ധം തോന്നുന്നില്ല, പ്രാക്ടീസ് ചെയ്യാൻ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. പ്രായോഗിക ഉപദേശങ്ങൾ സഹായിക്കും; ഒരു മുസ്ലിം രാജ്യത്തേക്ക് മാറുക എന്ന് പറയുന്നത് എന്റെ കുടുംബം, ജോലികൾ, വീട് എന്നിവ ഇവിടെയുള്ളതിനാൽ സാധ്യമല്ല. കൂടുതൽ ദുആ ചെയ്യാൻ ഉപദേശിക്കപ്പെടുന്നു, ഞാൻ മൂന്ന് വർഷമായി അതാർത്തമായി ചെയ്തുകൊണ്ടിരിക്കുകയാണ്, തഹജ്ജുദ് സമയത്തും ഓരോ റംസാനിലും സഹായത്തിനായി പ്രാർത്ഥിക്കുകയാണ്, എന്നാൽ കാര്യങ്ങൾ കൂടുതൽ മോശമാകുന്നതായി മാത്രം തോന്നുന്നു.
ഞാൻ നഷ്ടപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. എന്റെ ഭർത്താവ് പിന്തുണ നൽകുന്നു, എന്നാൽ ഞാൻ ഇഷ്ടമില്ലാത്ത കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യുന്നതിനാൽ അത് എന്നെ കുടുക്കിയതായി തോന്നുന്നു. ഞാൻ ഇസ്ലാമിനെ വിടാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല-മെച്ചപ്പെടാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു-എന്നാൽ എനിക്ക് പ്രാർത്ഥനയിൽ നിന്ന് ഒരു വിരാമം എടുത്ത് എന്നെത്തന്നെ കേന്ദ്രീകരിക്കാനും എന്റെ വികാരങ്ങൾ ക്രമപ്പെടുത്താനും ആഗ്രഹിക്കുന്നു, എന്നിട്ടും അത് കാര്യങ്ങൾ കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടാക്കുമെന്ന് എനിക്കറിയാം. ഇനി എന്ത് ചെയ്യണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല.
