ഏകാന്തതയും വിഷാദവും അനുഭവപ്പെടുന്നു

അസ്സലാമു അലൈക്കും. ഞാൻ ഒരു ചെറുപ്പക്കാരനാണ്, ആരുമായും-സ്വന്തം കുടുംബവുമായി പോലും-യഥാർത്ഥ ബന്ധമില്ലെന്ന് തോന്നുന്നു. അടുത്തിടെ മെഡിക്കൽ കോളേജ് പ്രവേശന പരീക്ഷയിൽ ഞാൻ പാസായില്ല. സർക്കാർ മെഡിക്കൽ കോളേജിൽ പ്രവേശനം കിട്ടാൻ അത് വേണം. ഇനി ഒരു വർഷം കൂടി പഠിക്കണം. എന്റെ പരാജയം കാരണം അമ്മ എന്നോട് വല്ലാതെ തണുത്തും കഠിനവുമായി പെരുമാറുന്നു. മുൻപും വാക്കാൽ ദ്രോഹിക്കുമായിരുന്നു, ഇപ്പോൾ അത് കൂടുതൽ വഷളായി. ഞാൻ പ്രതികരിക്കാതിരിക്കാൻ പരമാവധി ശ്രമിക്കുന്നു. അൽഹംദുലില്ലാഹ്, എനിക്ക് സ്വന്തമായി മുറിയുണ്ട്, പക്ഷേ അവർ നടന്നു പോകുമ്പോൾ പോലും എന്നെ നോക്കുന്ന ആ നോട്ടം സഹിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്. ഞാൻ കഠിനമായി പഠിക്കുകയും പരമാവധി ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, ടെസ്റ്റുകളിൽ നല്ല മാർക്കും കിട്ടി, പക്ഷേ അതൊന്നും അവരെ സന്തോഷിപ്പിക്കാനോ അവരുടെ മനസ്സ് അലിയിക്കാനോ പോരാ. പിന്നെ എന്റെ അനിയൻ. അവൻ എന്നെ വെറുക്കുന്നു, യാതൊരു കാരണവുമില്ലാതെ എന്നെ വൃത്തികെട്ടവനായി കരുതുന്നു. ഞാൻ അവനെ തൊടുന്നത് പോലും അവന് ഇഷ്ടമല്ല, കെട്ടിപ്പിടിക്കുന്നത് പറയുകയും വേണ്ട. പിന്നെ എന്റെ ഉപ്പ. ഞങ്ങളുടെ കാഴ്ചപ്പാടുകൾ വ്യത്യസ്തമാണ്, എപ്പോഴും യോജിക്കണമെന്നില്ല. ഞാൻ അദ്ദേഹത്തെ വെറുക്കുന്നു എന്നല്ല-കുടുംബത്തിൽ ആരെയും ഞാൻ വെറുക്കുന്നില്ല. പക്ഷേ എന്റെ പ്രശ്നങ്ങൾ അദ്ദേഹത്തോട് പറഞ്ഞാൽ, സ്വമേധയാ നിസ്കാരം നിർവഹിക്കാൻ, ഖിയാമുൽ ലൈൽ നിസ്കരിക്കാൻ, തഹജ്ജുദ് നിസ്കരിക്കാൻ, ഖുർആൻ ഓതാൻ പറയും-അപ്പോൾ ഏകാന്തതയോ വിഷാദമോ തോന്നില്ലെന്ന്. പക്ഷേ അത് എന്റെ പ്രശ്നങ്ങൾ പരിഹരിക്കാൻ വലിയ സഹായമൊന്നും ചെയ്യുന്നില്ല. മനുഷ്യർ സാമൂഹിക ജീവികളാണ്; നമുക്ക് യഥാർത്ഥ ബന്ധം, സ്നേഹം, ഇടപെടൽ, യഥാർത്ഥ ആശയവിനിമയം എന്നിവ ആവശ്യമാണ്. അഞ്ചു നേരവും നിസ്കരിക്കാൻ ഞാൻ പരമാവധി ശ്രമിക്കുന്നു, വലിയ പാപങ്ങളിൽ നിന്ന് അകന്നു നിൽക്കുന്നു. റമദാനിൽ നോമ്പ് നോൽക്കുന്നു, പഠനം നോമ്പ് മുടക്കാൻ ഒരിക്കലും അനുവദിച്ചിട്ടില്ല. ശരിയായ അഖീദയോടെ ഖുർആനും സുന്നത്തും പിന്തുടരാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, പക്ഷേ സത്യം പറയൂ: കൂടുതൽ ആരാധനയോ, കൂടുതൽ നിസ്കാരമോ, കൂടുതൽ ഖുർആൻ പാരായണമോ ആണോ യഥാർത്ഥത്തിൽ പരിഹാരം? എനിക്ക് ദിവസവും പത്തു മണിക്കൂറോ അതിൽ കൂടുതലോ പഠിക്കണം, അതിനാൽ അത്രയധികം അധിക നിസ്കാരത്തിന് സമയം കണ്ടെത്താൻ കഴിയില്ല. എനിക്ക് മുസ്ലിം സുഹൃത്തുക്കളില്ല-സത്യത്തിൽ സുഹൃത്തുക്കളേ ഇല്ല, ഒന്നുമില്ല, പൂജ്യം. എന്റെ ഇൻസ്റ്റിറ്റ്യൂട്ടിൽ പോലും. ചുറ്റും അമുസ്ലിംകൾ മാത്രം. പല തവണ ആത്മഹത്യാ ചിന്തകൾ വന്നിട്ടുണ്ട്, പക്ഷേ നരകഭയം എന്നെ തടയുന്നു, സത്യത്തിൽ അങ്ങനെയൊരു ദയനീയവും അർത്ഥശൂന്യവുമായ മരണം മരിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുമില്ല.