Качан жеңилирээк болот, ээ Аллах?
Ассаламу алейкум. Мен кайрадан түбүнө жеттим, жана чынчыл айтканда, мен канчалык көп кайгыра аларымды билбейм. Үч жылдан бери депрессия менен күрөшүп жатканымдай сезилет, ал эми мен дагы жыйырмадан өткөн жокмун. Мен өтө жашпын, бирок Аллах жашоомо ушунчалык кыйынчылыктарды салган, ошондуктан мен өзүмдү абдан ооруксунуп сезем. Мен бузулган үй-бүлөдө чоңойгом, ата-энем көп эле талашышат (жана азыр да кээде) жана алардын бирге бактылуу болгондорунан көрүнбөйт. Жашымда көп жазаланат элем - кээ бирлерин менин жаман жүрүшүм үчүн дегенимди билем, бирок ал дагы да жаракаттарды калтырды. Мен аларды бир чеги менен кечирем, анткени алар дагы чоң көйгөйлөргө дуушар болушкан, бирок бул менин жүрөгүмдө из калтырды. Менин үй-бүлөм бир-бирине катаал сүйлөшөт, дайыма чыңалуу болот, жана бир туугандарымдын бири менин өзүмдү төмөндөштүрүп, өзүмдү эсептегим келбеген миссияга ээ болуп жаткандай сезилет. Мен кичинекей кезимде, менден бийик болгон балдар менен ур-токсогонболучуга үйренсем, мен кыз элем жана өзүмдү коркуп сезип жаткан элем - алар мени эч нерсе өзгөртө албаган нерселер үчүн жумшартып турушкан. Ошол колдонуучулук мен үчүн эң коркунучтуу, жана азыр да үй-бүлөм жана “дос” делгендер мен жөнүндө мазақташат. Мен кичинекей кезимден бери Аллахка ушуну тууралуу дуа кылып жатканым, бирок бул физикалык нерсени өзгөртө албаганымдай сезилет. Мен көп маалымат бөлүшкүм келбейт, анткени мен билген адамдардын көрүшүнөн корксоно. Менин жашоомдо чындап эле менин канчалык оор экенимди түшүнгөн адамдар жок, жана мен кимдин алдында да уясам жаман болуп жатам. К учурда мен окуу боюнча артта калдым жана мен курсташтарымдан алда канча артта калдым. Мен өзүңдү аял, кыска жана жаш болуп сезем - депрессия менин өзүмчүлүктүү кашыкка, менин оюнча “плоско” сезип турат. Менин үй-бүлөм жаман, менин мектептеги жашоом жаман, эгер жарык өмүрдү үзүп салууну уруксат алышса, мен көп жылдар мурун кылып салат элем. Мен нерселер жакшыртканын күткөнүмдү күттүм. Мен кайрадан намаз окууга аракет кылып жүргөм, бирок ошол кыйындалган сезимде, чынчыл айтканда, баштаганда мен эмне себептен бузулуп кеткендей болдум, ошондуктан эски адаттарыма кайтып бардым. Мен бул үчүн өзүмдү күнөөлүү сезем, адамдар жайынан алууга чакырат, бирок мен жайдан жүрүүгө мүмкүн болбогондой сезем - бул менин жашоомдогу эң маанилүү окуу жылы жана мен жай жүрүү үчүн убакыт жок. Мен чарчап калдым. Мен адаммын, жана wallahi, бир адам канчалык көп жүктү көтөрө албайт. Мен абдан сезимтал жана эмоцияналымын, жана көп түндөрдө Аллахка жарым саатка чейин ыйлап жатам. Мен канчалык көп убадаларды бере алам, мүмкүнчүлүктөрүм киши болор заманда. Мен кичинекей кезимден бери Аллахтан кичинекей бир аз жеңилдүүлүк берүүгө сурап жатам, жана бир нече жылдар аракет кылып, кээде үмүтүмдү жоготууга оозумда толук түшүнүү болсо керек. Мен муну бөлүшүп жатам, анткени мен башка эмне кылса болорун билбейм. Эгер кимдир бирөө кеңеш берет, же кантип эмне амал семимергени боюнча мага маалымат берсе, мен ыраазы болом. Жазакум Аллах хайр.