Кайткым келет, бирок коркунуч кармап турат
Ассаламу алейкум, кымбаттуу бир туугандар. Буну жазып жатам жарым уйкулуу абалда, чоң басым астында. Эмне кыларымды билбей, жардамсыз сезилип жатам. Мен Орусиядан болом бир тууган, баш аламан үйдө чоңойгом, дин анда адамдарга таяныч гана болчу. Ошого карабай, кичинемде исламды чындап сүйчүмүн, Аллахка бардык кыйынчылыктарда ишенчүмүн, үйдөгү баш аламандыкка карабай - апамдын психикалык кыйынчылыктары, атамдын муздак мамилеси. Өспүрүм куракка келгенде, адегенде милдеттеримди жакшы эле аткарчумун, бирок үйдөгү көйгөйлөр күчөдү, мээм жарыла баштады. 12 жашымда исламга кандайдыр бир таарыныч пайда болду, бул менин психикамдын бузулушунан улам болгон, диндеги чыныгы нерселерден эмес. Ошол учурда намазымды дайым калтырып, дуба кылууну да сейрек кылчумун. 14 жашымда бир нерсе өзгөрдү. Ойгонуп, динди терең үйрөнө баштадым, намаз окуп, өткөн намаздарымды толуктап, каталарымды оңдоого аракет кылдым. Салафит исламын суу кошулбаган чындык катары көрдүм. Дин менин качуу жолума айланды, эч качан калтырбайм деп үмүт кылдым. Бирок обсессивдүү ойлор катуу келди - убактымды туура бөлүп намаз окууга жетпей, ар бир кыймылыма шектене баштадым, күндөп ыйлап, туура тамактанып, уктай албай калдым. Өзүмө мүмкүн болгон жеңилдиктерди бердим, бирок чындыкка жетүү үчүн дагы катаал болушум керектигин билдим. Коомдук жашоомду таштадым, мектепте да дээрлик окубадым, паспортумду да жыртып салдым. Мусулман эместерге карата таарынычым күчөдү, көп досторума жана үй-бүлөмө такфир кылдым. Китептерди жана фильмдерди өзүмө тыюу салдым, Куран окуунун, намаздын, хижаптын жана даараттын эң катуу эрежелерине жабыштым - бирок аларды аткарууда чалыштым, бул мени дагы стресске салды. Бир жолу өз өмүрүмдү токтотууга аракет кылдым, күн сайын өзүмдү урдум. Андан кийин, өткөн жайда, акырындык менен намазды таштадым, себеби ал өтө оор келди. Өзүмдү жек көрдүм, бирок аны өзгөртө албадым. Шектенүүлөр кирди, акылсыз суроолор, тереңден эмес, обсессивдүү түрдө. Чарчаганымдан жана оңой эле таасирленгенимден атеисттик жөнөкөй аргументтерге ишене баштадым. Өткөн сентябрда исламдан чыгып кеттим, ал билим алууга, негизги аял укуктарына жана чыгармачылык өсүүгө тоскоол болот деп ойлодум. Бул мага кыска мөөнөттүү жеңилдик берди, бирок күндөр өтпөй мектепте эпилепсиялык талма болуп, ооруканага түштүм. Мээдеги AVM табылды, андан кийин көптөгөн кабыл алуулар жана текшерүүлөр башталды. Мектеп экзамендер менен баш аламан болду - дисциплина маселелерим ошол эле бойдон калды, окуп да, эс алып да болбодум. Дофамин циклине жана тынымсыз тынчсызданууга камалып калдым. Ичимден ислам чындык болушу мүмкүн экенин билдим, бирок кайтуудан өтө коркуп, Аллахтан дүйнөлүк алаксытууларга качтым. Мунун баарын баш аламан түшүндүрүп жатканымды билем, ойлорум ушул учурда чачырап кеткен. Демек, мен азыр ооруканада, нейрохирургия бөлүмүндө, эртең AVMди эки этаптуу алып салуу операциясына туш болуп жатам. Бул кийимде өзүмдү жаман сезип, оюм баш аламан, жүрөгүм тез согуп жатат. Математика экзаменинен куладым, эми үйдө окууга мажбур болом. Баарын кыйраттым окшойт, исламдан дагы эле алысмын, мунун баары коркунучтан, бир нерсеңди жоготуп алам дегенден - былтыркы жылдан бери Аллахты ойлорума кошууга көнө албай калдым. Эртең бир нерсе туура эмес болуп кетет деп катуу коркуп жатам, операцияга психикалык жактан даяр эмесмин, Аллах мени инсульт менен жазалайт, көрүүдө же ойлоодо кыйналам деп корком. Шахадамды кайталап, азыр намаз окугум келет, бирок өтө жоголгон абалдамын. Терең изилдеген жокмун - чындыкка ишенүүгө жеткиликтүү билдим, бирок аны толугу менен кабыл алууга жетпедим. Жардам бериңиздерчи. Суроолоруңуз болсо, сурай бериңиз. Бул тексттин баш аламан экенин билем, бирок ойлорум да ошондой эле чаташкан. Баардык тынчсызданууларым биригип, эмне кыларымды билбейм 😔