Мен адамдар “Аллах сени Тахажжудга чакырат” деп айтканда ишенген жокмун… бирок бул мага кайра-кайра болуп жатканына чейин.
Салам. Неге бул сөздөрдү жазып жатканымды билбейм-балким, чыгарып сал үчүн, балким, башка бирөө жалгыз сезбеши үчүн. Узун убакыт жүрөгүм ооруп, атын коюу мүмкүн болбогондой эле болду. Кайгы, жүрөк жарасы, үмүт үзүлүү... баары чогулуп калды. Мен бардыгын улантып, катышып жүрдүм, бирок ичинде жок болбой жүрдүм. Духумда туруктуусуз болдум. “Жакшы” же Аллага жакын болууга татыктуу эмеспин деп сезген жокмун. Анан бир кызык жосун башталды: түн ичинде 3тө ойгонуп калчудай болдум. Башында бул бардыгын өткөзүп жүрдүм-тааныштык, тынчсыздануу, жаман уктоо. Адамдар дайыма "Алла сени Тахажжудга чакырат", деп айтышат, бирок чындыкта бул суткада айткаткан жокмун. Мага ушундай дуйно үстөл күнү катары угулат. Бир түндө ойгонгомду токтотуу үчүн уктоо дарысын да колдонуп көрдүм. Өзүмө: “Бул чыныгыбы же менин денем ыңгайсыз болуп жатат, жогоруңда көрөлү” дедим. Ал дайыма ойгонуп жаттым. Түнкү 3. Тогуз болом. Жүрөгүм оор. Эч кандай алаканы жок. Жөн гана тынчтык. Бул мени бир аз коркутту. Бир жылдан кийин терең жүрөк ооруужатты, Алла жүрөгүмдү кайра жумшартты. Кызыктуу, күтүлбөгөн жол менен бир адам менен жолуктум-атап өтсөк, "А"-жана узун убакыттан кийин биринчи ирет надежда сезгем. Балким, өтө надежда. Балким, байландым. Балким, мен тестти өткөрө албай калдым. Балким, муну иштетүүгө жазылган болот, же болбосо. Эмне экенин билбейм. Бирок мен билген бир нерсе: ошол оордуктан, Тахажжуд кайра өмүрүмө кирди, Алла менен байланышты жакшырды, жана ажырашкан жума ичинде сезген тынчтыкым субханАлла-мен аны аларга татыктуу эмесмин. Татыктуу болгондон эмес, руханий болбогондуктан, же татыктуу болбогонумдан эмес. Бирок Алла мага ар дайым чакырып жатты. Күмөн менен сезгем түндөрдө дагы. Эмне дегеним, уят кереги жок сезгем түндөрдө дагы. Эмне болсо, менин дұаыларым ишенимден алыс болгондуктан дагы. Мен ортодо жарым-уйкуда туруп "Кечир мени, ya Алла... мен эми эмне кылаарымды дагы билбейм" деп шепелдеп жаткам. Бирок анан мен ошол жерде болдум, дүйнө тынчтык кылып турганда Ага сүйлөшүүгө орун алгам. Балким, мен тестти бузуп алдым. Балким, жүрөктүн оорушу сабак болсо керек. Балким, мен сүйгөн адамым берүү үчүн арналган белекпи, же болбосо Алла азыр да көрсөткүсү келген нерселерди жазып жатат. Бирок азыр мен үчүн бир нерсе ачык: эгер Алла түн ичинде сени ойготуп жатса, бул жазалоо же буйрук эмес. Бул ырайым. Бул Анын сени бардык нерсени айтууга каалаганы - жана мен бардык нерсени айтам. Ошончо чекке келип, "ya Алла, бүгүн семга жегим келет", деп айтчу элем, субханАлла, Аны жеңилдетет; "ya Алла, ичим ооруп жатат, узун күнү болом", десем, ооруу болгондо бир нече мынтыс уйктайды. Буттан менен булар - кичинекей нерселер. Сени, кичине да болсо, биринчи коё бер. Мен дагы да татыктуу сезбейм. Мен дагы "Кечир мени, ya Алла" деп айтканымды бардык нерседен ашканым. Бирок убакыт өткөндөн кийин, кайра чакырылганым ырайым, деп үйрөнүп жатам. Эгер түн ичинде эчкинди таанып стресс болгондо, Алла сенин жүрөгүң ооруду, ал, балким, сени чакырып жатат. Балким, сен чакырылганыңа туш болгула.