Çima Dilê Min Heta Piştî Nimêja Teheccudê Jî Ewqas Giran e?
Esselamu eleykum we rehmetullahî we berekatuhu. Carekê min tiştek dît ku bi rastî di dilê min de ma: Teheccud mîna diyariyeke taybet e ji Xwedê re ji bendeyên xwe. Demeke bêdeng ku tu dikarî li ber wî rawestî, dilê xwe vala bikî û ji her tiştî bixwazî. Xwedê di Quranê de ji me re dibêje, *Gazî min bikin, ez ê bersiva we bidim*, û em dizanin ku dawiya şevê demeke pîroz e ji bo duayan. Lê van demên dawîn, heta dema nimêj dikim jî, ez xwe pir westiyayî û negatîf hîs dikim. Zilamek heye ku ez pir jê hez dikim, û ez ji bo wî duayan dikim wekî ku bê dawî be. Min di sucûdê de giriyaye, ji Xwedê lava kiriye ku me bigihîne hev, heta wê radeyê ku ez difikirim min ji bo wî bêtir xwestiye ji ya ku min qet ji bo saxlemiya xwe xwestiye. Û ez her difikirim, *Çima Xwedê vê yekê nade min?* Ez dizanim Xwedê her tiştê di dilên me de dibîne-êşa me, niyeta me, têkoşînên ku em bi gotinan jî nikarin bêjin. Min di rabirdûyê de şaşî kirine, tiştên ku ez pê poşman im, lê min qet ne xwest ku ez kesekî biêşînim. Wê demê, min bandora wan fam nekir. Niha, carinan ez xwe digirim ku difikirim, *Gelo Xwedê min efû nekiriye? Ez ji ber gunehên ku min jê tewbe kiriye tê cezakirin?* Dilê min her dem bêaram e. Ez nimêj dikim, dua dikim, lê ev giranî ranabe. Vî zilamî gelek caran ez êşandime. Wî tiştên ku pir kûr diêşînin gotine, û ez dizanim ku ez ne layîqî vê yekê me. Divê ez ji kesekî re lava nekim ji bo rêzgirtin û qencîya bingehîn. Lê tevî van hemûyan, hezkirina min a ji bo wî naçe. Û ev tişta herî zêde min aciz dike. Eger ew ne ji bo min rast e, çima ez nikarim dev jê berdim? Çima dilê min piştî van hemû êşan hîn jî pê ve girêdayî ye? Çima ez her bi vê duayê berê xwe didim Xwedê? Eger Xwedê zane ku ew nesîbê min nîne, çima Wî ev hezkirin ji dilê min dernexistiye? Mirov dikarin bibêjin, "Tenê dev jê berde," lê eger min bikariya, min ê berê bidaya. Ne ewqas hêsan e. Ez êdî naxwazim bêhurmetî bibînim. Naxwazim her bêm êşandin an jî hîs bikim ku divê ez îspat bikim ku hezkirina min rast e. Lê ez nikarim derewan bikim ku min dev ji hezkirina wî berdaye, ji ber ku min dev bernedaye. Dilê min bi aqil guhdarî nake. Belkî ez tiştê şaş dixwazim. Belkî li şûna ku ez her ji Xwedê lava bikim ji bo wî, divê ez ji Xwedê bixwazim ku tiştê ku bi rastî ji bo min xêr e bide min, heta eger dilê min niha nikaribe fam bike jî. Lê ev fikir bi rastî min ditirsîne, ji ber ku di kûrahiya dilê xwe de, ez hîn jî hêvî dikim ku tiştê herî baş ji bo min wî di nav de hebe. Bi rastî hewcedariya min bi hin neseheteke dilpak heye, bi taybetî ji kesên ku di vî rengî tiştî re derbas bûne. Tu çawa bi hezkirina kesekî ewqas zehf re mijûl dibî dema dizanî ku rewş dibe ku her wiha te biêşîne? Tu çawa bi qedera Xwedê bawer dikî dema dilê te li ser tiştekî ku dibe ku ji bo te nehatibe nivîsandin asê maye? Ji kerema xwe di bersivên xwe de nerm bin. Min ev yek berê li cihekî din parve kiribû, lê berî ku ez bikaribim gelek alîkarî bistînim hate rakirin, ji ber vê yekê ez dîsa hewl didim ji ber ku bi rastî hewcedariya min bi tiştekî heye ku bibihîzim ku bibe alîkar ku ez vê yekê fam bikim.