Dema dil pir giran dibe ku pêşve biçe
Selamunaleykum hevalno, dibe ku ev piçek dirêj be lê min kesek tune ku bi rastî pê re vekim, ji kerema xwe biborin ger ez piçek hestiyar bibim. Bi rastî ez êdî nikarim xwe ragirim. Di hundirê min de hurmeta xwe nemaye, qenciya li hember giyanê xwe nemaye, û sedemek tune ku ez berdewam bikim ji xeynî bavê xwe û Ellah. Malbeta min a mayî dê dilê wan bişewite ez texmîn dikim, lê bi rastî xemgîniya min a herî mezin bavê min e. Çend sal berê, diya min vegeriya ba Ellah. Ji wê demê ve bi piranî ez bi tena serê xwe me, her çiqas ez bi bavê xwe re dijîm jî ez tevahiya rojê bi tenê me heta ku ew êvarê vedigere. Ez bi tenêtiyê ve elimîme – 3 salan di dema zanîngehê de bi tenê jiyam û cara yekem çend hevalên nêzîk peyda kirin. Lê ez tenê xwe wek têkçûyek tam a mirovan dibînim. Tiştên piçûk ên ku min karîbû bikim ji bo min tu wate nakin. Ez xwe wek valahiyek cihan dibînim û bi rastî kesek ku hêjayî hurmetê nîne. Min hurmeta hevalên xwe winda kir ji ber ku ez ketim nav heman gunehî piştî ku min soz dabû ku ez ê nekim. Min hurmeta xwe jî ji ber wê winda kir. Ma bi rastî divê ez heta dawiya rojên xwe bi xwe re bijîm? Çima divê ez ji bo kesên din sax bim? Çima divê ez xwe bi zorê bidomînim tenê ku rojek din derbas bikim? Min hêviya xwe ji bergiriya Ellah winda nekiriye, min hêviya xwe ji xwe winda kiriye. Ez naxwazim vê yekê berdewam bikim. Ez naxwazim xwe bispêrim hevalên xwe ji ber ku baş e, hevalê min ê herî nêzîk dibe ku min wek hevalê xwe yê herî nêzîk jî bi nav neke. Heman tişt ji bo hemûyan derbas dibe. Ez tenê kesekî şûngir im. Çima ez nikarim bi tevahî peywendiyên xwe bi civakê re qut bikim? Çima ev şêwaza jiyanê ya girêdana bi mirovan ve li ser me tê ferzkirin? Ji bo min wate nake. Ez ji bo tu kesî ne hêja me. Ez ji xwe nefret dikim ji ber gunehên ku min kirine, û min bi sedan caran ji Ellah lêborîn xwestiye. Ger ez bixwazim Ellah bi temamî bihebînim, ya ku ez ê pir bixwazim li çiyayan bikim li cihê ku kesek bi min ve ne girêdayî ye û ez bi kesî ve ne girêdayî me, çima hîn jî divê ez bi kesên din re di têkiliyê de bim? Ger ez ewqas bêhêvî me çima ez nikarim tenê bi tenê bim li şûna ku ez bibihîzim ku ez ji bo tiştên mezin û destkeftiyên mezintir hatim qeder kirin? Tew ji bo wê jî divê ez bi mirovan re mijûl bibim. Ez ji mirovan têr bûme. Ez westiyame ku ez dizanim ku divê ez ji bo kesên din sax bim ên ku dibe ku qet xem nexwin û piştî demekê derbas bibin. Ez nizanim kengê nirxa min bi mirovan ve hate girêdan, lê niha wisa dixuye ku ew nikare ji hev bê veqetandin û divê ez tenê pê re bijîm. Fikra qedandina tiştan aramiyek ecêb dide min ku ew di destên min de ye, lê ez xwe disekinînim ji ber ku Ellah wê qebûl neke. Lê çima, çima divê ez ewqas tiştên ku ez dikarim bêyî wan bijîm ragirim? Min dest bi dûrketina ji hevalên xwe kiriye. Ez nafikirim ku kesek bi rastî di vê nuqteyê de xema têkoşînên min dike û bi rastî, çima divê bikin? Ew pirsgirêkên min in, min ev hemû şaşî bi xwe anî serê xwe. Çima ez nikarim tenê xwe ceza bikim? Ez tenê dixwazim nemînim, da ku ez êdî bi xwe re mijûl nebim. Niha tu nirxa min tune. Ez nafikirim ku qet hebe. Ez tenê kesekî tembel im ku xwe bi kesên din ve girêdide û hewl dide ku xwe ji pirsgirêkên xwe dûr bixim. Dibe ku ez nêzîk e ku her tiştî biqedînim, û ez dua dikim ku Ellah min bibexşîne.