Depresyon, nasname û dûrketina ji baweriyê re têdikoşim - ji kerema xwe alîkarî lazim e
Silav li we hemûyan, Ez demek dirêj e postan li ser înternetê dixwînim lê qet min nefikirî ku ez ê bibim kesê ku peyamek binivîse û alîkariyê bixwaze. Ev nîşan dide ku ez çiqas bêçare bûme. Li min biborin eger ev nivîs dirêj be, lê ez difikirim ku dayîna piştrastiyek piçekî alîkarî dike ku hûn fehm bikin ez ji ku têm, ji pirsyareke kurt çêtir. Ez ê hewl bidim kurt bikim, înşallah. Li ser min kurt: ez birayekî 34 salî me û xwe bi temamî winda hîs dikim, ev jî nêzî du sal in dom dike. Ez misilman ji dayik bûme, di malbateke tevlihev de - bavê min ji Afrîkaya Bakur e û diya min Ewropî ye (berî ku ez ji dayik bibim, ew bû misilman). Ez bi piranî li Brîtanyayê mezin bûm. Mezinbûna tîpîk a koçberan: xebat bike, xwe bi pêş ve bibe. Min di zarokatiyê de qet perwerdeyeke îslamî ya rast nestand; tenê car caran diçûm medreseya herêmî, ne tiştek birêkûpêk. Dê û bavên min wê demê jî, niha jî pratîk dikin, elhemdulillah. Mezinbûna bi Îslamê: ez car caran nimêj dikirim, di remezanê de rojî digirt, lê bi rastî dema ez 14 salî bûm, ev yek bi min re zêde bû. Ez di qonaxeke zor de derbas bûm - dibe ku hûn jê re bibêjin depresyon - ku min xewnên dawiya dinyayê û Roja Qiyametê didîtin, û ez pir ditirsiyam. Ez ê roja înê xwe di bin betaniyan de veşêrim, bi vê qenaetê ku Saet wê were. Xewnek ku ez hîn jî baş tînim bîra xwe: ez li ser deşteke fireh a spî radiwestam (wekî deşta Erefatê), di rêzeke mezin a mirovan de ku hemî bi cilên spî bûn, û yekî ji min re got ku ev Roja Qiyametê ye. Paşê min dengê bavê xwe bihîst: “Ez ê şansek din bidim te ku tu vegere û jiyana xwe rast bikî.” Ez bi xwêdan û girî şiyar bûm. Wê demê ez fêm kirim ku ez nizanim çawa rast nimêj bikim - min hîn nehatibû fêrî Sureya Fatîha û Îxlasê kirin. Ez bi lez çûm cem diya xwe, min ew bi nivîsandina dengan li ser kaxezê bi transkrîpsiyonê hîn bûn, û min ew kaxez bi xwe re dibir her nimêjê, vê yekê jî ez şerm dikirim. Ji wê demê û pê ve, ez dikarim bibêjim ku ez pratîk dikirim: hemû nimêjên xwe dikirim, rojî digirt, li dersên îslamî temaşe dikirim, hewl didam Sunnetê bişopînim, rihê xwe dihêlim, û ji gunehên mezin dûr diketim. Min gelek caran Umre kiriye, elhemdulillah. Di sala 2022an de, piştî heft salan zewacê, ez ji jina xwe veqetiyam. Du lawên me yên biçûk hene (niha 9 û 6 salî). Berî veqetînê jî ez bi depresyonê re têdikoşiyam - bi rastî, ez difikirim ku min tevahiya jiyana xwe bi hin pirsgirêkên derûnî re derbas kiriye - lê piştî veqetînê, rewş xerabtir bû. Bi rastî ez ketim qeyraneke nasnameyê. Min her gav difikirî ku jiyan xêzek rast e: dibistan, zanîngeh, kar, zewac, zarok, û paşê jiyaneke xweş heta dawiyê. Ev tiştê ku min hîn bûbû. Çiqas şaş bûm. Sala 2023an wek mijanekê derbas bû. Ez hîn jî her tiştî dihesibandim, di înkar û danûstandinan de asê mabûm. Piştî salekê, min dev ji dermanên dijberdepresyonê (Sertraline) berda, ji ber ku min difikirî ku êdî pêwîstiya min pê tune. Min hêvî dikir ku bi jina berê re li hev bên, lê ev yek pêk nehat. Min gelek rojnamenivîsîn û raman kir, baweriya min piçekî zêde bû, lê ez li ser her xeletiya ku min kiribû zêde difikirîm. Sala 2024an xala min a herî nizm bû. Pirsgirêkên min ên mîdeyê hebûn û min teşhîsa H. pylori, birîna mîdeyê û hernia hiatusê wergirt. Min antîbîyotîkên bihêz girt û reaksiyoneke giran pêk hat - halusînasyon, şikestin, bê sedem girîn, xwe di bin betaniyan de veşartin. Kabus bû. Min dev ji dermanan berda, lê paşê depresyona kûr dest pê kir: min nikaribû ji nav nivînan rabim û her tişt giran dihat. Ez ji kar hatim îmzekirin û Citalopram ji min re hat nivîsandin, lê piştî rojekê bandorên alî yên wekî bêxewî û şewata sîngê pêk hatin. Bijîşkan jî baweriya xwe bi min neanî. Paşê min Prozac ceriband lê min nikaribû wê jî tehemûl bikim; ev yek rojiya remezanê jî ne pêkan kir û min paşê rojiyên xwe qeza kirin. Wê salê, tevî her tiştî, min wek qet berê bi Îslamê re têkilî danî. Baweriya min xurt bû, tevî depresyonê jî. Min ji bo her hestê li dersên îslamî temaşe dikir - Mufti Menk, Belal Assad - û min zikirên sibeh û êvarê bi guhdarîkirinê ezber kir, ji ber ku ez nikarim baş bi erebî bixwînim. Ez 50 deqe bi meş diçûm mizgeftê ji ber ku bi dûa û nimêjê aramî dida min. Min her wiha terapî jî dest pê kir: danişînên komê û yek-bi-yek bi terapîstekî misilman re, her çend ne bi tundî li gorî nêzîkatiya îslamî be. Ez li ser xew, xwarin (min xwarina nebaş qedexe kir, ketim ser parêza keto) û werzîşê pir hişk bûm, û min hêdî hêdî dest pê kir xwe baştir hîs bikim. Lê depresyon bi pêlan dihat. Sala 2025an tê texmîn kirin ku sala mezinbûn û veguherînê be. Min adetên baş domandin, bedena min xweş bû û bûm xwedî dîsiplîn. Herkesî guhertin dît. Baweriya min hîn jî di rê de bû - min nimêja fecr û eşayê li mizgeftê dikir, û di dûayan de xwe bi hev ve girêdayî hîs dikirim. Min xwe zorê dida ku bêtir civakî bibim, heta bi rêyên helal (bi hebûna weliyan) dest bi lêgerîna jinekê jî kirim. Ez li Hyde Parkê rûdiniştim û li ser armancên xwe rojnamenivîsîn dikirim, her tiştê îslamî yê ku min dixwest hîn bibim rêz dikirim: çîrokên pêxemberan, sîret, 99 navên Xwedê. Ez pêhesiyam ku ez dixwazim Îslamê ji sifirê ve, wekî nûgihiştinek, hîn bibim, da ku qenaeteke rastîn ava bikim. Lê wê demê OCD-ya min dest pê kir - ez ji ber nizanînê ji ku dest pê bikim diheliyam: tewhîd, eqîde, Quran? Min xwe li Akademiya Zad û dersên Quranê yên serhêl tomar kir, lê bi dawî bû ku ez şewitîm. Min bi xwîşkekê re (bi weliyê wê) ji bo çend mehan hevdîtin kir, lê tenduristiya min a derûnî di zivistanê de dîsa daket û min dev jê berda. Niha, têkoşînên min ên derûnî yên berdewam: min fêm kir ku OCD-ya min heye, bi taybetî şikestina olî (waswasa el-qahrî). Şik ji hişê min dernakevin. Ez her wiha bi fikareke giran a li ser her tiştî - xwarin, tenduristî, her tiştî - re rû bi rû me. Guhertinên mejiyê min pir zêde ne, wisa ku min carekê texmîn kir ku ez bipolar im. Min gelek test kirine ku dibêjin ez ji hêla fizîkî ve baş im, lê di hundir de xwe şikestî hîs dikim. Di sala 2026an de, li ser depresyon û fikarê, teşhîsa C-PTSD jî li min hat kirin. Ez tevahiya salê di çalekê de mame, bi depresyoneke heyînî û pirsên li ser wateya jiyanê re. Remezanê alîkar nekir; wê depresyona min xerabtir kir. Piştî remezanê, ez bi grîpê ketim û her tişt hilweşiya. Leysek ji şikan hat û hemû motîvasyona min winda bû - ji bo nimêjê, ji bo qenciyê, heta ji bo xemxwarinê jî. Baweriya min hema hema tune bû. Min xwe zorê dida nimêjê lê vala dihat. Vîdyoyek ji aliyê Şêx Assim El Hekîm ve li ser xwîşkek bi nîşaneyên wekhev, ez li ser çavê nebaş an sihrê fikirîm. Paşê, ji nişkê ve, ez bi cezayên gerîdeyê û berhevkarên deynan ve rû bi rû mam ji ber ku min ji bîr kiribû navnîşana xwe nû bikim - zêdetirî £2000 ceza. Min li ser xwe ruqye kir, lê min berxwedanek hundirîn hîs kir, wekî ku tiştekî min asteng bike. Piştî hefteyekê, min serketî kir, lê wê şevê felca xewê, xurîn û hebûna tiştekî hîs kir. Min bi av û hingiv berdewam kir, û niha mejiyê min piçekî aramtir e, lê ez hîn jî di qeyraneke heyînî de me. Bi mehan e, ez bi şikên li ser Xwedê û Îslamê re têdikoşim. Ez xwe wekî minafiq hîs dikim, wekî ku dilê min hatiye mohrkirin. Ez bi dê û bavê xwe re hêrsbûyî me, qehrok û dûr. Ez hîn jî nimêj dikim, lê wekî robotan. Min ji îmam û birayên de'wê alîkarî xwestiye, û ew dibêjin ku ev tenê waswase ye, lê ez hîs dikim ku kufr di dilê min de cih girtiye. Ez heta ji vegerandina silavan jî dudil im ji ber ku xwe sexte hîs dikim. Ez dixwazim bawerî û armanca xwe vegerînim. Min dîsa ruqye û şêwirmendiya îslamî dest pê kiriye, lê ez winda me. Ez çawa vegerim dema ku ez tiştekî hîs nakim û difikirim ku ez pir dûr ketime? Ji kerema xwe, ji bo min dûa bikin û şîretan parve bikin. Cezakum Allahu xeyran.