Li Dijî Rîbayê Rawestan: Têkoşîna Min
Weke jinêke tenê, di civaka min de bi gelemperî li min weke kesê ku ji "tehma hevpar" ya zewacê derbas bûye dinêrin. Di demekî nêz de, pêşniyarek ji aliyê mêrekê ku li bankeyê dixebite hat. Min wê red kir ji ber ku rîba di Îslamê de qetî qedexe ye û gunehek mezin e. Lêbelê, malbata min bi rastî dixwaze ku ez wê qebûl bikim. Min hewl da ku ji wan re şirove bikim ku ew di Quranê de hatiye gotin, lê niha ew tiştên êşdar dibêjin - ku ez pozbilind im, ku zûtir kesê naxwaze min, ku ez ne ciwan im û ne jî hunermend im ku bikaribim "bi quretî" tevbigirim. Ew hişyar dikin ku pozbilindî dibe serkeftina xerab û ez ê qet neşibim ku şûna xweşek bibînim. Gelekê diêşîne. Min ne vê rêgezê çêkir; Xwedê ji me re fermana dûrxistina rîbayê dike. Lê ew ji min re gunehên min ên berê bîra min tînin û dibêjin ku jiyan hêsan nîne, ku biryarên min ê êşan bîne. Bi rastî, ez şaşmayî me. Min gelek caran xelet kir, her çiqas gunehên mezin jî, û her gava ku bîra min tê ez xwe bi gunehkarî gelekî xira dikim. Ji sê salan û vir ve, ez dixebitim ku têkilîya xwe bi Xwedê re ava bikim. Ez bi rêkûpêk dua dikim, lêborînê dixwazim, û bişîna muzîkê rawestim. Piştî hemû van hewlan, nikarim bi zanebûnî carek din Xwedê bêpar bikim. Belê, ez hîn jî carinan şaşdim. Ez dixebitim. Lêbelê, ez bawer dikim ku heke dahata ji rîbayê were, dibe ku hata duayan jî neyê qebûlkirin. Ez çawa bikaribim bi kesê ku bi wî awayî pereyan distîne bizewicim? Min berê jî bes guneh kirine; ez ê nexwazim bi zanebûnî bixim nav gunehekî mezin ê din. Heta min ji Xwedê re dua kir ku pêşniyarên ji bankeran an ji hevalên nekêşayan neşîne. Lê ji çar salan û vir ve, teqrîben hemû pêşniyar ji bankeran, ji mêran ên nekêşayî, an jî ji kesê ku min jê hez dikir lê ew min red kir, hatine. Ev şêwaz dubare dibe, û ez pir westiyamê. Malbata min jî ji min westiyaye. Ew herdem hişk bûn, lê niha jiyana bi wan re bêsebr dibe. Zewac bi tenê weke reviyekê xuya dike. Heke ez bi vê bankerê bizewicim, dibe ku jiyan hêsantir bibe… lê ez ê bi Xwedê nekin û bi zanebûnî xwe avêjim gunehekî mezin. Ew dibêjin ku ez ne real im, ku ez ê qet neşibim kesê ku ez dixwazim bibînim. Ez bêhêvî dikim, bi gelek hejîna dilî. Ez ditirsim ku dibe ku peyvên wan rast bin. Lêbelê, ez hêvîdar im ku Xwedê ji min re tiştek çêtir dide. Ez bawer dikim ku "La hawla wa la quwwata illa billah." Heke Xwedê arîkarî kir Musayê (a.s.), ew jî dikare arîkariya min bike. Ez dizanim ku ez ne mîna Pêxemberan im. Ez bêsebr im, û dema ku mirov tiştên neyînî dibêjin ez bi hêsanî digirim. Ez her roj guneh dikim, lê ez bawer dikim ku dilovaniya Xwedê ji hemûyan zêdetir e. Ew dibêjin ku ez bi xeyalim ji bo ku hêvî dikim… gelo bi rastî jî ez wisa me?