Min tu caran aramî di dilê xwe de nedît
Esselamu eleykum. Ez misilmanek im, û ez di kûrahiya dilê xwe de dizanim ku Îslam rastiya mutleq e. Ev ne li ser hestek kesane ye-Quran û jiyana Pêxember (dirûd û selam lê be) bûn ku ez qane kirim. Ji bo min, Xwedê wek rojê eyan e. Lê bi rastî, min tu caran aramî hîs nekir. Carinan wisan tê ku ez jixwe di dojehê de me. Jiyana min ji dema ku ez bîra xwe dikim dijwar bûye. Ne wekî Filîstîniyan an gelekên din ên ku bi awayekî tirsnak êş kişandine, lê êşa min a xwe rasteqîne ye. Bîranînên min ên pêşîn ji dayika min in ku li min dixist, an jî ez ji tirsa wê direviyam. Li dibistanê, ez rastî zordariyê dihatim. Li malê, wê ji ber notên xerab li min dixist, û gelek caran min nizanibû çima ew hêrs bûye. Li lîseyê, wê wezîfeyeke bilind girtibû, û ez gelekî rastî zordariyê dihatim. Wê qet alîkariya min nekir, digot ku nizane. Min nedixwest statûya wê bi kar bînim, lewre ez bêdeng mam, lê wê dizanibû. Her tiştê ku wê dikir ji bo birayê min ê biçûk bû. Ew di pola xwe de zordar bû. Carekê, bi şev, wê lêborîn xwest û got ku wê difikirî ez ji ber dîsleksiya xwe tu caran serkeftî nabim, lewre wê bi wî awayî bi min re tevdigeriya. Zanîngeh piçekî çêtir bû. Ez li zanîngeheke normal a li vir çûm, lê birayê min li derveyî welêt xwend, bi têra xwe pere ji bo kirêkirina erebeyekê. Herçend em xwediyê erebeyekê bûn jî, ez mecbûr bûm bi otobusê biçim. Ez ne çavnebarê birayê xwe bûm-bi rastî, ez hîn jî ji wî hez dikim û wî sûcdar nabînim. Gava ez dest bi kar kirim, ez ji malê derketim. Dayika min dev ji destên xwe berda lê peyv û taktîkan bi kar anîn. Heke ez dereng bihatama malê, wê ji min re tu şîv nehiştiba-ne ku min xwarineke germ dixwest, tenê carinan tiştek ji bo xwarinê. Min tu caran gelek hevalên baş tunebûn, lê yên hindik yên min hebûn, ez ê ji bo wan bimirima. Dîsa jî her yekî bi awayekî xiyanet li min kir. Ez xwe ji bo vê sûcdar dibînim. Bi salan e, ez kar dikim. Siyaseta ofîsê jiyana min kir nexweş, herçend di karê xwe de baş im û bi dil û can jê hez dikim. Min dev ji devjeniyê berneda ji ber ku dayika min ez hîs kirim şikestî û tirsand ku ez tu caran karekî din nabînim. Min têkçûnên giran û meraq gelekî dikişand. Wê ez dehf didam ku piştî ku ez piçekî vegeriyam ser xwe vegere kar. Di dawiyê de, ez ji kar derketim. Ez di karê xwe de bikêrhatî me, lê hevpeyvîn qet serkeftî nabin. Dîtina karekî her tim têkoşînek e. Her tiştê ku dikare xerab bibe, xerab dibe. Ez pêşwext plan dikim, 30 deqe berî her randevûyê digihîjim, lê dîsa jî tişt diherifin. Jiyan wek barê giran tê. Elhemdulilleh, ez niha zewicî me. Jina min baştirîn tişta ku qet ji min re qewimî bû. Cara pêşîn, min piçekî tama evînê tam kir. Lê hin têkoşînên me hene ku ez nikarim parve bikim-em nikarin zarokan bi xwedî bikin. Pisingekî min hebû ku ji her tiştî zêdetir ji min hez dikir, û ez bi kûrî ji wî hez dikirim. Vê dawiyê, piştî ku ji verandayê ket, ew mir. Ew yegane hevalrêyê min ê rastîn bû-yegane hevalê min. Ez bi tenê me, xemgîn im, û ji hev de me. Ez êdî nikarim şer bikim. Hîs dikim ku ez gihîştime dawiya xwe. Berê min nimêj dikir, lê gava min dikir tişt xerabtir bûn. Misilmanên herî “dîndar” ên ku min nasîn gelek caran mirovên herî xerab bûn-hîlekar, zordar, sûdwergir ji yên din, di nav de ji min. Wan rewşa Filîstînê û mijarên din paşguh dikirin. Wan tenê nimêj dikir û rojî digirt, lê min xwe wek sextekar hîs dikir. Min nikaribû bi wan re têkilî deynim; wisan dihat ku ew misilman bûn ji ber ku tiştek ji wê distendin. Ji bêhêvîtiyê, min hin tiştên heram kirin tenê ji bo ku ji hişê xwe bifilitim û rehetiyê bibînim. Ez dizanim ku ew bijareyên min bûn, û ez poşman im ji wan, lê ez dîsa û dîsa dikevim wan. Lê min tu caran tu mexlûqên Xwedê neêşand. Nizanim heke kesek vê bixwîne, lê ez hewcedarê alîkariyê me. Tu kesê min tuneye ku ez xwe bavêjim ser. Heke te heta vê derê xwend, cezakellahu xeyr. Bibûre ji bo peyvên bêserûber. Ez dizanim ku ez di gelek awayan de bi îmtiyaz im, û ji bo vê şikir ji Xwedê re dikim. Lê min tu caran aramî nedît-ne di zarokatiya xwe de jî. Ez çi bikim ji bo ku ez bijîm?