Silav û rêz - Kêmîya min, Birîna min, û Lêgerîna min bo Sabr
Silav. Ez li malekî biçûk mezin bûm ku dêûbavan min di cîhên pêşkeftî de kar dikin, ji ber vê yekê ez bi qasî wan dem, alîkarî, yan jî piştgirîya hisî re nehatim. Tu carî nexweşiya xwe ya xweşan ên ku li malbatek min bûn hîs nakirî, û bira min gelek caran zêdetir serekavêtir û guncaw bû. Ez jî bi cîhên pir zorên xwe ji zarokiyê re veguhestibûm ku hêj bi rastî nekarim wan îfade bikim. Di wê dema de, tenê cihên xwe yên bingehîn xuya bûn xwendin û heval. Ez xwe bidawîxistin akademîkî dikirî, lê di vê tazîya de ji xwe re xeta kirim - çewtî - ku ez di derveyî malê de bextê, qebûl û parastinê bibim. Her tim ez ji Allahê re dîsa negirîbûm û fikr dikirî ku ez ji aliyê wan hatin vê dîmenê, lê di vê demê de ez nikarim herweha ruknê bigihîjim. Gelo ew şertên pir ne baş bûn, tazîyê, yan jî tesîra hevalan? Wekî mezin ezानी bûm, tiştan guherandi. Ez karê sabit çêkirim, xwedî zarokek baş bûm, û Alhamdulillah, me bi zarokek xweş, ça min bû. Ew salan wekî xweşîk bûn. Ez hewl didim ku xwe bişopînim, her dem ji Allahê re sipas dikim û dua dikim ji bo tenduristiya malbatek min. Kesiya min minê dikirin, malbatek min jî baş min girt, û ez hîs dikirî ku ez ji aliyê wan hîsê girîngî. Gelo hinek rûmet di nav min de derdikeve? Ez bûm bi xebatê, kar, fêhmî kirin, parastina malbatek û tenduristiya xwe kirim, û di hemû wî dehta da sadar û xwendina Qur'anê ji min derdikeve. Ez her tim ji Allahê re sipas dikim, lê ibadetê min kêm bû. Em zarokek duwem têk çêtin berî ku em bi taybetî bibeheke çêtir ku alîkariya xwe ji bo berxwedan hîs bikin. Dema ku em dîsa hewl dan, sopandina çend emûdhi ber bi rastî çêt bû, lê li rojekê ku min dê hebû, ji ber negîztina tibbî di nexweşxaneyê de, zarokim ji min re gûr bû. Ez xwe bîra xwe dikim ku tiştê çûn dema bivêje ne dijîn yan jî. Piştî ku ez li cîhê ciltî yê ciwanî bûm, ez dijmêjxistimin cebis dema ku ez dikim çi dikaribûm, çi xeta hîsî hene ku ev re hewl didin, çima Allah wî ji min re girtî dema ku min ev joy jî, û piştî demek dirêj jiyîn. Bi demê ez hewl didim ku ev were wekî fermanê Allahê qebûl bikim. Ez ji dîlê xwe hez dikim ku zarokim li cîhê baş e û dikare beşek ji bo me be ku em bigihîjin Cennêt, Insha'Allah. Lê, gihandina di vê reza de ji ber çend xetayan min - ma ez heqê Cennêtê hîna? Ma ev asayîşek? Ez her tim ew hilbijartin hez dikim û gelek dilgir bûm. Ez hewl didim ku xwe meşgul bim, dua, kalima, durood, Ayatul Kursi, û surahên kurt bikin. Lê niha ez nikarim şehîdên tevahî bi tenê şerîkat bikim yan jî gelek Qur'an bixwînim çimkî ez têkiliyê postnatalê nekarim û çil rojan derbas nebû. Ez li hemû rojekê homem biviha û ez nikarim rastî sabr a rast bikin. Ez her dem xwe bîra bîkem ku Allah di hemû tiştan de hikmet heye û ez ne divê bi fermanê wî re têkiliyê çêbikin, lê dîsa ağrî di berî min de heftik dibin ku çima wî ji min re zêdetirin didan ku bi herşey jê girt. Ez dizanim ev fikir ne rast in, lê ew di demên giran de derdikevin. Tu çi çareyan bi rojavayîyê, ku bi xwe re derbas bikerî, çareseriyeke xweş li ser çawa sabr bi<x>ndek/x>ekî pêdivî binivîse bo min. Gelo te hêvîyek hene jî li ser tiştên bijîtnûs. Bêhna xwe li min û zarokek min re dikêşe. JazākAllāhu khayran.