Ez ji imanê xwe dûr ketime û nizanim çawa vegere têkiliyê
Es-selamu eleykûm hevalno. Ji sê salê ve ez bi imanê xwe re dijwarî dikim. Şeş sal berê ez bûme misilman piştî ku li derveyî welat bijî û li ser Îslamê hîn bûm, ku ji bo min wekî berê filekî bêhtir bîrhatî min kiribû. Di wê demê de, ez filetîrîn file ne bûm - ez pir diçim dêrê, lê ez Quranê dixwendim û carinan du'a dikir - lê ez her dem bi Xwedê re têkiliyek qut kiribû. Ez bi lez Îslamê qebûl kir, dest bi xwekirina xwe ya hijab kir, û hewl da ku zêdetir pratîk bikim, lê niha ez wisa hîs dikim ku ez xwe bi zêde zû bi dijwariyê pêş xist. Di dawiyê de, ez wisa hîs dikim ku min xapand. Îslam wisa nayê ku ew bi rastî ya min be. Ez di mizgeftê de wekî di dêrê de aramî naxwazim, xwendina Quranê ji min re wekî çawa Quranê bibînin ne dilgeşiyê tîne, û du'ayên min wekî robotî hîs dikin - ez tenê peyvên dubare dikim bêyî ku têkiliyê bikişînim. Ez tenê ji tirsê du'a dikim, ji ber ku ditirsim ku eger ez sibê bimrim, herî kêm ez karibûm bêjim ku ez du'a kiriye. Di dawiyê de, ez bi tevahî motîvasyon winda kiriye: ez pir caran Fajrê winda dikim, ji bo wê tawanbarî nake, û heta vê salê ji dilê xwe hez kir ku Ramadan bi lez biqede. Tiştê ku dijwartir dike ev e ku min kurê xwe yê 8-mehî heye. Ez hewl didim ku li derve misilmanek baş bim ji bo wî - di mala xwe de Quran û neişîdanan, du'a dikin dema ku ew aram e ji bo ku ew me bibîne, wana frazên Îslamî wekî maşallah û elhamdulillah hîn bikin. Lê di binê hundir de, ez wisa hîs dikim ku ez tenê ji bo wî dikim. Bê wî, ez qey pratîk bikim? Ez bo qismên berê xwe kêfxweş dibim: carinan vexwarinek ji bo arambûnê, li germahiyê şiklê xwe yê bêhtirê hêsantir, û hevalê min yê herî baş ku piştî ku ez vegeriyam ji bo ku misilmanek çêtir bim min hêdî hêdî axaftina wê bandor kir. Ez têkiliya xwe ya bi rastî ya bi dîn re winda kirî hîs dikim. Dema ku ez şîretê dikim, ez pir caran bersivên dijwar werdigirim ku bêjin ez gunehkarim an ji Îslamê derketime, ku tenê min dûr dike. Ez hîn jî li Îslamê bawer dikim - tenê ez têkiliyê naxwazim û pratîk kirina wê dijwar dibînim. Şîreta pratîkî dibe alîkar; gotina ku ez li welatekî misilman biçim bi malbat, kar û mala xwe ya li vir gengaz nabe. Ez her weha şîret têkim ku du'ayên pir çêkim, û ez ji sê salan ve bi dilsozî du'a kiriye, ji bo alîkariyê di tahajjud û her Ramazanê de du'a kir, lê tişt tenê wisa xuya dikin ku bi rêketinê çêtir dibin. Ez ji ber çavan winda bûme. Mêrê min piştgir e, lê ew min dihesîne ku min girtiye ji ber ku ez tiştên ku min naxwazî dikim. Ez naxwazim Îslamê bihêlim - ez dixwazim baş bikim - lê hêvî dikim ku ez karibûm ji du'a kirinê bisekinim da ku li ser xwe bişopînim û hestên xwe rêz bikim, her çend ez dizanim ku dibe ku ew tiştên dijwartir bike. Ez tenê nizanim ku ez ê çi bikim.