Депрессия, кім екенімді түсінбеу және діннен алыстау – көмек керек, өтінемін

Ассаламу алейкум баршаңызға, Мен ұзақ уақыт бойы интернеттегі посттарды оқып жүрдім, бірақ өзімнің көмек сұрап хат жазатынымды ешқашан ойламаппын. Бұл менің қаншалықты шарасыз күйге түскенімді көрсетеді. Кешіріңіздер, бұл ұзақ болып кетсе, бірақ менің жағдайымды түсіну үшін аздап тарихымды айтып беру керек деп ойлаймын, жай ғана сұрақ қоюдан гөрі. Қысқа ұстауға тырысамын, иншаАллаһ. Өзім туралы қысқаша: мен 34 жастағы бауырмын, толығымен адасып жүрмін, бұл жағдай екі жылға жуық уақыттан бері жалғасып келеді. Мен мұсылман болып туылдым, аралас отбасыда – әкем Солтүстік Африкадан, анам еуропалық (ол мен туылмас бұрын Исламды қабылдаған). Көбіне Ұлыбританияда өстім. Әдеттегі иммигрант тәрбиесі: қатты еңбек ет, алға ұмтыл. Мен бала кезімде тиісті исламдық білім алмадым; тек жергілікті медресеге анда-санда бардым, ешқандай жүйелі оқу болмады. Ата-анам сол кезде де, қазір де дінді ұстанушы еді, әлхамдулиллаһ. Исламмен өсу: мен анда-санда намаз оқитынмын, Рамазанда ораза ұстайтынмын, бірақ бұл мені 14 жас шамасында қатты соқты. Мен бір ауыр кезеңнен өттім – мүмкін оны депрессия деп атарсыздар – сол кезде ақырзаман мен Қиямет күні туралы түстер көрдім, және қатты қорықтым. Мен жұма күндері көрпемнің астына тығылып, Сағаттың келетініне сенімді болдым. Бір түсім әлі күнге дейін анық есімде: мен алып ақ жазықта (мүмкін Арафат жазығы сияқты), ақ киім киген адамдардың үлкен тізбегінде тұрдым, және біреу маған бұл Қиямет күні екенін айтты. Сосын әкемнің даусын естідім: "Мен саған қайтып өміріңді түзету үшін тағы бір мүмкіндік беремін". Мен терлеп, жылап ояндым. Сол кезде мен намазды дұрыс оқуды білмейтінімді түсіндім – маған "Фатиха" мен "Ихлас" сүрелерін үйретпеген екен. Анама жүгіріп барып, дыбыстарды қағазға транслитерациямен жазып үйрендім және сол қағазды әр намазға алып жүрдім, ұялып. Содан бері мен дінді ұстанушы болдым деп айтар едім: барлық намаздарымды оқыдым, ораза ұстадым, исламдық лекциялар тыңдадым, Сүннетті ұстануға тырыстым, сақал қойдым, үлкен күнәлардан аулақ болдым. Умраны көп рет жасадым, әлхамдулиллаһ. 2022 жылы жеті жыл некеден кейін ажырастым. Екі жас ұлымыз бар (қазір 9 және 6 жаста). Мен ажырасуға дейін депрессиямен күресіп жүрген едім – шынымды айтсам, өмір бойы психикалық денсаулығымда бір қиындық болды деп ойлаймын – бірақ ажырасудан кейін бұл нашарлады. Мен кім екенімді толық түсінбей қалдым. Мен әрқашан өмір түзу сызық деп ойлайтынмын: мектеп, университет, жұмыс, неке, балалар, содан кейін бақытты ғұмыр. Бұл маған үйретілген нәрсе еді. Қандай қате ойлаппын. 2023 жыл тұман сияқты сезілді. Мен әлі де бәрін өңдеп жатыр едім, бас тарту мен саудаласу кезеңінде тұрып қалдым. Антидепрессанттарды (Сертралин) бір жылдан кейін тоқтаттым, өйткені олар маған керек емес деп ойладым. Бұрынғы әйеліммен қайта қосылуға үміттендім, бірақ ол орындалмады. Көп күнделік жаздым және ойландым, иманым аздап көтерілді, бірақ мен әр қатемді тым көп талдадым. 2024 жыл менің ең төмен нүктем болды. Асқазанымда мәселелер пайда болды, маған H. pylori, асқазан жарасы және хиатальды жарық диагнозы қойылды. Күшті антибиотиктер іштім және ауыр реакция берді – галлюцинациялар, күйзелістер, себепсіз жылау, көрпенің астына тығылу. Бұл қорқынышты түс еді. Дәрілерді тоқтаттым, бірақ содан кейін терең депрессия келді: төсектен тұра алмадым, бәрі ауыр сезілді. Жұмыстан шеттетілдім және маған Циталопрам тағайындалды, бірақ бір күннен кейін ұйқысыздық пен кеуде қуысының жануы сияқты ақылсыз жанама әсерлер алдым. Дәрігерлер маған сенбеді. Кейін Прозак қолданып көрдім, бірақ оған да шыдай алмадым; бұл Рамазан оразасын мүмкін емес етті, сондықтан оразаларымды кейін өтеуге тура келді. Сол жылы, бәріне қарамастан, мен Исламмен бұрын-соңды болмағандай қайта байланыстым. Иманым депрессияға қарамастан күшті болды. Әр сезімге исламдық лекциялар қарадым – Муфти Менк, Билал Асад – және араб тілін оқи алмайтындықтан, таңғы және кешкі зікірлерді тыңдап жаттап алдым. Мешітке 50 минут жаяу баратынмын, өйткені дұға мен намаз арқылы маған тыныштық берді. Терапия да бастадым: топтық сессиялар және мұсылман терапевпен жеке, дегенмен толық исламдық әдіс емес еді. Ұйқыға, тамаққа (қоқыс тамақты тастап, кето-диетаға жуықтадым) және жаттығуларға өте қатаң болдым, сөйтіп баяу жазыла бастадым. Бірақ депрессия толқындармен келді. 2025 жыл өсу мен өзгеріс жылы болуы керек еді. Жақсы әдеттерімді сақтадым, пішінге келдім және тәртіпті болдым. Бұл өзгерісті бәрі байқады. Иманым әлі де жақсы еді – мешітте таң намазы мен құптан намазын оқитынмын, дұғада байланысты сездім. Әлеуметтенуге көбірек күш салдым, тіпті әйел іздей бастадым (уәлилермен бірге). Гайд-паркта отырып, мақсаттарым туралы күнделік жаздым, исламдық үйренгім келетін барлық нәрселерді тізімдедім: пайғамбарлар туралы әңгімелер, сира, Алланың 99 есімі. Мен исламды нөлден, жаңа мұсылман сияқты, нағыз сенімге ие болу үшін үйренгім келетінін түсіндім. Бірақ сол кезде менің ОКД-м басталды – неден бастарымды білмей, шамадан тыс толып кеттім: тәухид, ақида, Құран? Зад академиясына және онлайн Құран сабақтарына жазылдым, бірақ күйіп кеттім. Бір әйел кісімен (уәлиімен) бірнеше ай кездестім, бірақ қыста психикалық денсаулығым қайта төмендеп, тоқтадым. Қазіргі психикалық денсаулық күрестерім: менде ОКД, әсіресе діни сенімге қатысты обсессивті күмәндар (уасвас әл-қахри) бар екенін анықтадым. Күмәндар санамнан кетпейді. Мен сондай-ақ бәріне – тамаққа, денсаулыққа, айта берсең – қатты уайымшылдықпен күресемін. Көңіл-күйімнің ауытқуы соншалықты шектен шыққан, бір кезде өзімді биполяр деп ойладым. Физикалық тұрғыдан сау екенімді көрсететін көптеген тексерулерден өттім, бірақ ішімнен бүлінген сияқтымын. 2026 жылы маған депрессия мен уайымшылдықтан бөлек, күрделі посттравматикалық стресс бұзылысы (C-PTSD) диагнозы қойылды. Жыл бойы тұралап қалдым, өмірдің мақсатын сұрайтын экзистенциалды депрессиямен. Рамазан көмектеспеді; бұл депрессиямды одан сайын нашарлатты. Рамазаннан кейін тұмау тиіп, бәрі құлады. Күмәндар легі келді, мен барлық мотивациямды жоғалттым – намаз оқуға, жақсы болуға, тіпті бәріне мән беруге. Иманым нөлге жуық төмендеді. Намаз оқуға зорлайтынмын, бірақ бұл бос сезілді. Ұқсас белгілері бар бір әйел кісі туралы шейх Ассем Әл-Хакимнің видеосы маған көз тию немесе сихр туралы ойлатты. Сосын, кенеттен, мекен-жайымды жаңартуды ұмытқаным үшін маған автокөлік айыппұлдары мен қарыз жинаушылар келді – £2000-нан астам айыппұл. Өзіме руқия жасап көрдім, бірақ ішкі қарсылық сездім, бір нәрсе мені тосқауылдаған сияқты. Бір аптадан кейін оны орындадым, бірақ сол түні ұйқы параличі, қышыну болды және бір болмысты сездім. Су мен балмен жалғастырдым, енді көңіл-күйім тұрақтырақ болды, бірақ мен әлі де экзистенциалды дағдарыстамын. Айлар бойы Алла мен Ислам туралы күмәндармен күресіп келемін. Мен өзімді мунафиқ сияқты сезінемін, жүрегім мөрленгендей. Ата-анаммен ашушаңбын, алыстап кеткенмін. Намаз оқимын, бірақ бұл робот сияқты. Имамдардан және дағуат бауырлардан көмек сұрадым, олар бұл жай уасваса дейді, бірақ мен жүрегімде күпірлік орнаған сияқты сезінемін. Тіпті сәлем беруге тартынамын, өйткені өзімді жалған сезінемін. Мен иманымды және мақсатымды қайтаруды қалаймын. Руқия мен исламдық кеңес алуды қайта бастадым, бірақ адасып жүрмін. Ештеңе сезбей, тым алыстап кеттім деп ойласам, қалай қайтамын? Өтінемін, мен үшін дұға етіңіздер және кеңес беріңіздер. Джазакум Аллаһу хайран.