Мен адамдар "Алла сені Тахажжудқа шақырады" деп айтқанда сенбедім… бірақ бұл маған үнемі бола берді.

Сәлем. Неге бұл жазып жатқаным туралы білмеймін - мүмкін шығарма үшін, мүмкін біреу менімен жалғыздық сезінбесін деп. Ұзақ уақыт бойы жүрегімде бір себепсіз ауырлық болды. Қайғы, жүрек жарасы, көңіл қалу… барлығы бір қабатта. Мен бәрін жай өткізе бердім, қатысып жүрдім, бірақ ішімде жүгіруден шаршадым. Духани жағынан мен тұрақты емес болдым. Мен “жақсы” сезінбейтін, Аллаға жақындықты қажет етпейтіндей болдым. Сосын біртүрлі нәрсе бола бастады: мен 3-те оянатын болдым. Алдымен жәй ғана селт етпеушілікпен қабылдадым - кездейсоқтық, қобалжу, нашар ұйқы. Адамдар “Алла сені Тахаджудқа шақырады” дейді, шын мәнінде мен оған сенбейтінмін. Бұл рухани естілетін бір сөз сияқты көрінетін. Бір түн мен оянудан қатты шаршадым, тіпті ұйықтатқыш дәрі алып көрдім. Өзіме: бұл шындық па, әлде менің денемнің күйкілімі ме, көрейік дедім. Мен әлі де ояндым. 3-те. Толық ояу. Жүрегім ауыр. Басқа ештеңе жоқ. Тек тыныштық. Бұл мені бір аздап қорқытты. Жүрегімде терең жара болғаннан бір жыл өткен соң, Алла менің жүрегімді қайта жұмсартты. Мен өте оғаш, күтпеген жолмен біреумен таныстым - “А” деп атайық - және ұзақ уақыттан бері бірінші рет мен үміт сезіндім. Мүмкін, тым көп үміт. Мүмкін, мен байланған болардым. Мүмкін, мен сынақтан өтпеуші болардым. Мүмкін, бұл жұмыс істеуге тиіс еді, бірақ болған жоқ. Мүмкін, жарасым жазылған, немесе мүмкін, жазылмаған. Мен білмеймін. Маған белгілі бір нәрсе - осы: сол ауырлық арқылы, Тахаджуд менің өміріме қайта кірді, Алламен байланысым жақсарды, және ажырасудан бір апта ішінде сезінген тыныштық субханАлла - мен оны мүлде лайық емеспін. Менің әділ болуым үшін емес, тәртіпті болуым үшін емес, менің лайықтым болуым үшін емес. Бірақ Алла мені әлі де шақыра берді. Тіпті мен ұялып қалған түндерде. Тіпті мен таза емес, эмоционалды, әлсіз болған түндерде. Тіпті дуаларым сенімсіздікке толы болғанда. Мен жартылай ояу тұрып, “Кешіріңіз, Я Алла… мен не істеп жатқанымды білмеймін” деп сыбырлайтынмын. Ал мені сөйлесуге мүмкіндік беріп тұрған сол арнаны көретінмін, әлем тыныш болғанда. Мүмкін, мен сынақты бұзып алғанмын. Мүмкін, жүрек жарасы сабақ болды. Мүмкін мен жақсы көрген адам - қалуға арналмаған сый. Немесе мүмкін, Алла мен көре алмайтын нәрселерді әлі жазып жатыр. Бірақ мен үшін бір нәрсе анық: егер Алла сені түн ортасында оятып жатса, бұл жазалау немесе кездейсоқтық емес. Бұл рахым. Бұл оның сенен БАРЛЫҚТЫ айтуын қалауы - мен БАРЛЫҚТЫ айтып отырмын. Мен “Я Алла, мен бүгін лосось жегім келеді” деп айтатын кезге дейін жеттім, субханАлла, ол оны оңай қылатын; “Я Алла, ішім ауырады, менің ұзақ күнім болады” деп айтсам, ауырлық бірнеше минут ішінде басылар еді. Бұл барлық кішкентай нәрселер - сен оны бірінші жауып, қаншалықты кіші болса да. Мен әлі де лайықтылығымды сезінбейміні. Мен әлі де “мен кешірім сұраймын, Я Алла” дегенді басқа ештеңеден көп айтамын. Бірақ мен кейде қайта шақыртылатын болу - бұл рахым екенін үйреніп жатырмын. Егер сен түнде ешқандай анық себепсіз оянып жатсаң және жүрегің ауырса, бұл бәлкім, Алла сені шақырған шығар. Мүмкін, сені шақырып жатыр.