12 жасымнан мұсылманмын, әлхамдулиллаһ!
Мен 12 жасымда исламды қабылдадым, адал айтқанда, өкінішім нөлге тең. Сол кезде мен өмірімдегі қандай да бір өзгеріс іздеп жүрген өтпелі кезең ба, жоқ па деп ойлайтынмын. Бірақ тіпті бала кезімде де өзіме: "Неге мен өзгеріске қарай тартыламын? Бұл шын мәнінде мен бе, әлде мені Аллаһ бағыттап жатқан ба?" деп сұрап отыратынмын. Мен 8 жасымнан намаз оқи бастағанымды, әрқашан барлығы үшін Аллаһқа шүкір еткенімді және мені шын дінге тура жолға салуы үшін Одан тілек тілегенімді есіме аламын. Мен: "Егер біреу мені шын мәнінде тыңдап жатса, маған тура жолды көрсетіңізші" деп сыбырлап айтатынмын. Бір күннен екінші күнге осылай қайталап отырдым. Ата-анам исламды жақсы көрмейді, және жақын арада жақсы көретін сияқты емес, сондықтан мен олар үшін ғана дұға оқимын. Менің балалық шағым өте қиын болды - мен махаббатты құштарлықпен іздедім, бірақ оны ешкімнен де, сол кезде Аллаһтан да шын мәнінде сезіне алмадым. Мен бәрібір барлық сол азаптың артында себеп болуы керек деп ойлайтынмын. Болуы керек, солай ма? Алтыншы сыныпта мен досыммен сөйлесіп жатқанымда, кенеттен исламға қызығатынымды айта салдым. Мен өзімді менталды түрде басыма соқтым, өйткені бұрын дінді ауыстыруды ешқашан шынымен қарастырмаған едім, бірақ бірден бірдеңе түсінікті болып кетті. Сол досым (мен әлі де сөйлесетінім) маған негізгі түсініктермен бөлісті, мен біртіндеп көбірек үйрене бастадым. Өмірімде алғаш рет мен шын тыныштықты сездім. Мен достар мен көңілді уақыт өткізуге қарағанда, Аллаһтан айрылып жатқанымды түсіндім. Мен сол жылы мұсылман болдым. Ата-анам кейін біліп алғаннан кейін (олар оны тек өтпелі кезең деп ойлады, қолымды басып) мені католик мектебіне ауыстырды. Сол жылдар тым жаман болды - кейбір қызметкерлер мен оқушылар нәзік түрде нәсілшіл және исламофобтық болды. Бірақ мен оның маған әсер етпеуге тырыстым; мен үй тапсырмасын орындап, аздаған достарыммен уақыт өткізуге тырысқан бала едім. Аллаһ бізге күшіміз жетпейтін нәрсені ешқашан жүктемейді. Бұл Рамазан маған қиын болды, өйткені мен жарамсыз қарым-қатынаста болдым (бұл таңқаларлық емес), және иә, мен оларға шын мәнінде ғашық болдым. Мен күнделікті жылап, өкініш сезініп, тіпті неге мен тіпті қосылдым деп ойлап жүрмін. Мен өзіме: "Неге мен қазір Аллаһқа қайтуым керек? Егер Ол менің барлығы қиындаған кезде ғана қайтып келе жатқаным деп ойласа ше?" деп сұрап отырдым. Күнәһарлық ауыр болды, мен Аллаһ мені ешқашан кешірмейді деп сездім. Бірақ кейін мені кенет түсініс басты - Аллаһ әл-Ғафур, барлығын Кешіруші. Бұл қарапайым естіледі, солай ма? Аллаһ кешіреді. Бірақ менің бұны шынымен түсініп, өзім не істеп жатқанымды сұрауым керек болды. Маған харан қарым-қатынастан махаббат қажет емес екенін түсіндім. Сол қарым-қатынастан алынған барлық сөздер мен хаттар ма? Олар Аллаһтың махаббатымен салыстырғанда ештеңе емес. Менде әсқақ қолымның ұшында Құран бар, ол менің мәселелеріме жұбаныш пен жауаптарға толы. Аллаһ өте-өте Кешіруші және Мейірімді - мен исламды тапқаным үшін сөзсіз ризамын. Мен қазір тыныштық сезінемін. Менің мында не айтқым келетінімді білмеймін; менің мұсылман достарым аз болғандықтан, мен бөлісуім керек болды. Егер сіз де осыған ұқсас нәрседен өтсеңіз немесе дініңізді елемей жатсаңыз, өтініш, намазыңыздың қадірін біліңіз. Исламның қадірін біліңіз. Кейбір адамдар өздерін мұсылман деп айту үшін өте көп күресуде. Есіңізде болсын, сізге ертең уәде етілмеген.