Naliko ati krasa abot banget kanggo neruske

Assalamualaikum sedulur-sedulur, iki mungkin bakal rada dawa ning aku ora duwe wong sing bener-bener bisa diajak curhat soal iki, dadi ngapura yen aku rada emosional. Aku bener-bener wis ora tahan karo awakku dewe. Ora ana maneh rasa hormat nèng awakku, ora ana kebecikan kanggo jiwaku dewe, lan ora ana alesan kanggo terus maju kejaba kanggo bapakku lan Gusti Allah. Liyane saka keluargaku mungkin bakal sedih, ning sejujure sing paling aku kuatirke ya bapakku. Pirang-pirang taun kepungkur, ibuku bali marang Gusti Allah. Wiwit kuwi aku mbiyene dewean, senajan manggon karo bapakku ning sakdina-dinane aku dewean nganti bapakku mulih mbengi. Aku wis biasa karo kasepian – urip dewean 3 taun suwene pas kuliah lan ketemu kanca-kanca cedak sing pertama kaline. Ning aku mung krasa kaya wong gagal total. Prekara-prekara cilik sing wis tak lakoni ora ana artine kanggo aku. Aku nganggep awakku cuma mbudek papan lan sejujure wong sing ora pantes dihormati. Aku wis kelangan rasa hormat seko kanca-kancaku gara-gara aku kejebak maneh nèng dosa sing padha sakwise janji ora bakal ngulangi. Aku uga kelangan rasa hormat nèng awakku dewe gara-gara kuwi. Apa aku bener-bener kudu urip karo awakku dewe selawase? Kenapa aku kudu tetep urip kanggo wong liya? Kenapa aku kudu meksa awakku dewe mung kanggo nglakoni dina liyane? Aku ora kelangan pangarep-arep marang rahmate Gusti Allah, aku kelangan pangarep-arep marang awakku dewe. Aku ora pengin terus-terusan kaya ngene. Aku ora pengin nyander marang kanca-kancaku soale, kancaku sing paling cedak mungkin ora bakal nganggep aku kanca paling cedake. Podo karo liyane. Aku iki mung wong pengganti. Kenapa aku ora bisa bae mutus hubungan karo masyarakat kabehane? Kenapa gaya urip sing terus nyambung karo wong-wong iki dipakso marang awake dewe? Ora masuk akal nèng aku. Aku ora aji nang endi wae kanggo sapa wae. Aku sengit karo awakku dewe amarga dosa-dosa sing wis tak lakoni, lan aku wis njaluk pangapura marang Gusti Allah kaping pirang-pirang. Yen aku pengin ngibadah marang Gusti Allah kanthi penuh, sing senenge tak lakoni nèng gunung-gunung ora ana sing nyander marang aku lan aku ora nyander sapa-sapa, kenapa aku isih kudu tetep nyambung karo liyane? Yen aku iki wong nguciwani, kenapa aku ora bisa ditinggal dewean wae tinimbang krungu yen aku ditakdirke kanggo prekara-prekara gedhe lan prestasi sing luwih dhuwur? Ngono wae aku isih kudu ngadepi wong-wong. Aku wis bosen karo wong-wong. Aku kesel ngerti yen aku kudu tetep urip kanggo wong-wong sing mbokmenawa ora peduli lan mesti bakal lali sakwise suwe. Aku ora ngerti kapan ajiku dadi digandeng karo wong-wong, ning saiki koyone wis ora bisa dipisahke lan aku mung kudu urip karo kuwi. Mikirke mungkasi kabeh iki nggawe aku aneh-aneh dadi nyaman soale kabeh ana nèng tanganku, ning aku nahan awakku dewe amarga Gusti Allah ora bakal ngrestui. Ning kenapa, kenapa aku kudu nanggung beban sing akeh banget sing sakjane bisa tak tinggali? Aku wis mulai ngedohi kanca-kancaku. Aku ora mikir ana sapa wae sing bener-bener peduli karo masalahe aku sakiki lan sejujure, kenapa kudu? Iki masalahku, aku sing nggawe kabeh kesalahan iki marang awakku dewe. Kenapa aku ora bisa ngelampiaske nèng awakku dewe? Aku mung pengin ilang, dadi aku ora kudu ngadepi awakku dewe maneh. Aku ora duwe ajine apa-apa sakiki. Aku ora yakin aku bakal tau duwe. Aku mung wong males sing nggandoli wong liya arep ngganggu awakku seko masalah-masalahku dewe. Aku mungkin bakal mungkasi kabeh iki enggal, lan aku ndonga Gusti Allah ngapura aku.