Lelah lan kosong, nyuwun du'a.

Assalamu alaikum. Aku wis kesel banget. Taun iki wis dadi salah siji sing paling angel ing uripku. Aku wis nglawan depresi lan nglarani awak dhewe nganti pirang-pirang taun, lan aku mung bisa metu saka peteng kuwi papat taun kepungkur. Loro taun kepungkur, kabeh mulai apik - nganti taun iki. Aku eling ndeleng klip ing bulan Mei babagan piye Allah (swt) ngelingake kita yen dunya iki ora dadi tujuan pungkasan kita, lan piye Dheweke kadang ngetes kita nalika kita rumangsa seneng. Aku rumangsa syukur wektu kuwi, amarga aku tenan mikir urip iku tenang lan ora ana khawatir sing abot. Terus ing bulan Juni, aku nemu benjolan ing payudharaku. Aku ora bisa dicek kanthi bener nganti bulan Oktober, lan sasi-sasi ngenteni iku rasane ora kuat: serangan panik, kecemasan terus-terusan, ora ana jawaban. Saben wengi aku sinau turu, mikir-mikir apa iki bisa, nangis, lan angel ambegan. Janjianne nuduhake yen iki ora sing paling medeni sing tak kuatirake, nanging ora mandheg ing kana. Benjolan liyane muncul, lan dhokter ngandhani aku bisa urip karo awak sing terus-menerus nggawe benjolan. Yen salah sijine dadi ganas saiki? Pikiranku nyiksa aku saben dina. Wiwihe bulan Juni, bagéan saka aku rumangsa mati. Aku ora bener-bener seneng maneh. Aku ora bisa mbayangake masa depan kaya dhisik - aku seneng ngimpi babagan urip lan pasangan sing tak karepake, mbayangake mbangun kulawarga. Nanging apa yen sing tak takuti beneran kedadeyan? Aku ora bisa nahan ide nggawe rasa lara kaya ngono kanggo wong-wong sing aku tresnani. Kepiye carane aku bisa mbayangake masa depan nalika iki tansah ana ing pikiranku? Aku wis nyoba golek cara, sinau carane urip karo kabeh iki, nanging rasa sakit fisik lan ketidaknyamanan saka benjolan kuwi membuatku meh ora mungkin bisa ora mikirake iku, bahkan sehayu. Wong-wong ngandhani aku Allah ngetes mung sing bisa kita tanggung, nanging aku rumangsa lemah. Kadhang aku wedi aku bakal ambruk. Aku wedi lan kesel. Tahun anyar bakal teka lan aku kudune lulus, nanging taun iki aku ketinggalan akeh ujian amarga kabeh sing kedadeyan, lan aku banget ketinggalan. Kaya ora cukup, aku nemokake yen bapakku wis ora setia marang ibuku wis pirang-pirang sasi. Aku ora bisa ngerti piye dheweke bisa ngrugekake ibuku kaya ngono... dheweke iku wanita sing paling kuat lan baik sing aku kenal. Aku ora ngandhani sapa-sapa amarga ora pantesku mbukak dosane, nanging nahan iki ing njero rasane banget nyiksa. Ndeleng dheweke tumindak tresna karo ibuku ing siang lan banjur krungu dheweke ngomong karo wanita liyane ing wayah bengi... muga-muga Allah maringi pituduh marang dheweke maneh menyang dalan sing bener. Aku wedi ibuku bisa ngerti suatu dina. Aku ora bisa nahan ndeleng atine sedhih. Bapakku wis dadi bapak sing apik ing akèh cara lan mesthi nyukupi kebutuhanku… seandainya dheweke tumindak kaya ngono uga minangka bojone. Ana ketegangan terus-terusan ing omah lan iki nggawe aku beban, utamane karo kabeh sing liyane sing aku tanggung. Aku mikir-mikir kenapa aku kudu sabar ngadepi kabeh iki. Aku nyoba ngelingi yen kabeh ana alesane lan aku nyoba ora ngeluh, nanging angel kanggo senyum lan pura-pura kabeh apik nalika kita bareng. Angel mikir masa depan nalika kesehatananku rasa-rasa ora pasti. Saben dina kaya tenggelam luwih maneh. Aku wedi aku ora bisa ngliwati iki. Aku rumangsa putus asa lan kewalahan. Nanging aku durung ninggalake shalatku - doa-doaku siji-sijine sing nggawe aku maju. Mangga tetep aku ana ing du'a sampeyan.