Ada dua sisi dari saya - meminta bimbingan, assalamu alaikum

Assalamu alaikum - saya pria berusia 20-an. Selama ini, saya selalu diangap sebagai anak teladan di komunitas saya. Saya jadi dokter, saya suka berdoa di masjid sejak kecil bersama orang-orang tua, bahkan komunitas saya pernah berdoa saat saya mengalami kecelakaan. Saya nggak pernah pakai bahasa kasar (ibu saya pastikan itu), saya yang hadir di pemakaman, dan dibandingkan anak-anak lain di sini yang bermasalah, saya yang “baik.” Orang tua saya benar-benar percaya saya nggak pernah berbuat salah - mereka pikir saya belajar saat saya di iPad. Tapi kenyataannya, saya bawa sisi rahasia yang orang-orang nggak akan pernah bisa tebak. Saya pernah terlibat dengan narkoba, punya kecanduan (permen, nikotin, dan yang lebih buruk), dan melakukan beberapa hal yang sangat bodoh dan berbahaya - bahkan beberapa hal yang hampir menarik perhatian polisi. Semuanya dimulai dengan teman-teman masa kecil yang melenceng ke arah yang berbeda; setiap kali saya bertemu mereka, saya kembali ke tindakan yang biasanya nggak saya lakukan. Saya sudah melakukan hal-hal ini cukup banyak sehingga rasa bersalahnya memudar dan jadi hal yang normal yang saya sembunyikan. Saya memutuskan untuk meninggalkan versi haram diri saya dan jadi orang yang dihormati seperti yang orang-orang tahu. Untuk itu saya memutuskan hubungan dengan banyak teman lama dan membuat teman baru yang nggak akan pernah membayangkan masa lalu saya. Mereka hanya melihat saya yang halal. Saya ingatin diri sendiri dengan ajaran Islam bahwa dosa-dosa tersembunyi bisa diampuni oleh Allah jika seseorang benar-benar bertaubat, jadi saya simpan itu untuk diri saya sendiri. Tapi masih, sisi haram itu muncul lagi ketika saya bertemu dengan satu teman yang tersisa dari masa lalu saya. Dia sudah jauh tenggelam dalam jalan yang berdosa, dan saya sangat dekat dengannya. Saya nggak bisa menghilangkan koneksi itu meskipun berada di sampingnya mengeluarkan sisi terburuk saya. Sekarang saya merasa hipokrit: teman-teman saya yang polos dengan santainya menyebut overdosis “kopi” dan saya membayangkan overdosis yang sebenarnya; teman-teman saya sekarang mengecam rokok sementara saya sudah merokok yang jauh lebih buruk. Saya ragu ada orang di sekitar saya yang benar-benar bisa memahami. Saya sudah menjalani dua identitas dan ketika saya bertemu dengan diri haram saya (sekarang hanya sekali atau dua kali setahun) saya menerima dan mengakui dia. Apakah mungkin untuk membatasi sisi haram itu hanya pada momen-momen langka sambil hidup sepenuhnya sebagai diri saya yang lebih baik, yang sebenarnya? Saya berharap seiring waktu, pernikahan, dan tanggung jawab, itu bisa menyusut lebih jauh. Tapi bisa kah saya menyimpan ini dari pasangan di masa depan? Nggak ada yang di kehidupan saya sekarang yang bisa menebak bagian ini ada. Saya hanya punya satu teman yang menghubungkan saya ke masa lalu dan mengerti saya sepenuhnya, dan saya nggak mau kehilangan dia. Saya mencari nasihat dari saudara-saudara yang pernah melalui perjuangan serupa - bagaimana saya bisa sepenuhnya meninggalkan sisi haram tanpa kehilangan satu teman yang mengenal saya, dan seberapa jujur saya harus kepada pasangan di masa depan? JazakAllahu khair.