Berbagi Pikiran-Pikiran Berat di Ramadan Ini

Assalamu alaikum warahmatullahi wabarakatuh. Aku dibesarkan sebagai Muslim tapi baru benar-benar memulai perjalanan imanku sekitar umur 16. Aku tinggal di tempat di mana kebanyakan orang Muslim, tapi hanya sedikit yang benar-benar menjalaninya dengan serius. Aku perlu mencurahkan isi hatiku. Aku terpapar hal-hal yang tidak pantas, seperti video-video dan obrolan tertentu, dari tetangga saat aku masih sangat kecil-sekitar umur 6 tahun. Itu sangat mempengaruhiku. Aku selalu anak yang rajin belajar, dan saat kelas lima SD, aku masuk ke sebuah pesantren yang bagus. Di sana, aku belajar banyak-bahasa Inggris, komputer, internet-itu membuka dunia bagiku, tapi juga memberi aku akses lebih ke video-video haram itu. Aku jatuh ke dalam kebiasaan melakukan onani. Nggak terus-terusan, tapi ada saja. Saat umur 15, aku punya masalah kesehatan serius dengan kandung kemihku. Tes dan pengobatannya sangat berat dan mahal, dan akhirnya aku operasi, alhamdulillah, aku sembuh. Sepanjang waktu itu, aku percaya mungkin itu adalah ujian atau peringatan dari Allah SWT atas perbuatanku. Aku membuat janji yang tulus untuk kembali kepada-Nya. Aku belajar shalatku dan, atas karunia-Nya, mulai shalat lima waktu-dan aku masih melakukannya, alhamdulillah. Tapi pergumulan dengan kebiasaan buruk itu tidak pernah benar-benar hilang. Datang lagi, kadang-kadang di bulan Ramadan juga, dan aku merasa sangat lemah, kambuh sekitar seminggu sekali. Aku sepertinya tidak bisa bertahan lebih dari 7 atau 8 hari. Sekarang, ke keraguan-keraguan yang mengganggu hatiku. Pikiranku kadang banjir dengan 'bagaimana jika'-bagaimana jika aku salah? Bagaimana jika tidak ada apa-apa setelah kehidupan ini? Apa buktiku tentang keberadaan Allah? Pikiran-pikiran ini bahkan datang saat shalat, dan aku memohon ampun kepada Allah karenanya. Ada juga beberapa konsep Islam yang sering aku pikirkan, seperti matematika pahala: Kalau membaca Surah Al-Ikhlas tiga kali sama pahalanya dengan membaca seluruh Al-Quran, lalu kenapa kita tidak semua melakukan itu sesering mungkin? Atau, kalau berurusan dengan riba itu sangat berat, bagaimana kita menjalani dunia yang penuh dengannya? Apakah satu dosa menghapus semua amal baik? Apakah suatu amalan tanpa niat murni tidak dihitung apa-apa? Pertanyaan-pertanyaan ini kadang menggoyahkan imanku. Aku punya rasa hormat yang dalam pada Islam. Tapi nafsuku kuat. Menundukkan pandangan adalah pertempuran terus-menerus, terutama di tempat aku belajar sekarang. Bisikan-bisikan (waswas) itu nyata. Dan kebiasaan lama itu... Aku sudah coba berhenti berkali-kali. Pergumulan ini membuatku merasa sangat rendah, bahkan kadang punya pikiran-pikiran gelap. Aku merasa tidak berharga. Saat aku shalat setelah jatuh ke dalam dosa, aku merasa seperti munafik. Aku takut niatku untuk berhenti bukan murni untuk mencari ridha Allah, tapi karena takut kemiskinan atau konsekuensi duniawi lainnya. Itu membuatku merasa seperti munafiq. Orang bilang kambuh seminggu sekali itu kemajuan, tapi setelah dua tahun, rasanya seperti perangkap. Aku merasa otakku sudah terhubung seperti ini, dan mengubahnya sangat sulit. Aku juga suka mendengarkan musik, yang aku tahu tidak dianjurkan. Aku kadang tergelincir dalam ucapanku. Dan aku merasa kesepian yang dalam dan keinginan-keinginan alamiah yang sulit dikelola secara Islami. Aku belum pernah punya hubungan sungguhan; beberapa komunikasi singkat dan jauh saja, tidak ada yang fisik, alhamdulillah. Aku masih perjaka. Kadang aku bertanya-tanya apakah satu-satunya alasan aku menghindari dosa-dosa besar adalah karena aku tidak punya sarana, dan mungkin itu rahmat Allah yang melindungiku. Yang benar-benar aku inginkan adalah stabilitas finansial untuk membantu keluargaku. Kami tumbuh dengan kondisi pas-pasan, dan melihat ibuku berjuang menyayat hatiku. Aku punya pikiran tidak rasional ini: kamu harus menjadi Muslim yang sempurna atau tidak sama sekali. Tapi aku tahu itu tidak benar. Aku tahu aku punya hati yang baik. Aku menangisi kesalahanku. Aku berdoa dengan tulus. Aku menyayangi hewan. Aku suka kedamaian masjid dan sudah menghadiri setiap Tarawih di Ramadan ini, alhamdulillah. Tapi kadang aku bertanya, apa gunanya kalau pikiranku melayang saat shalat atau aku tidak mengerti bahasa Arabnya? Aku merasa menyesal atas sebagian besar dosa-dosaku-tidak semuanya, dan itu membuatku takut. Aku takut penyesalan ini bisa memudar. Ini adalah pikiran-pikiranku yang mentah. Jazakum Allahu khairan sudah mendengarkan. Nasihat apa pun sangat kuterima.