Salaam - Merasa Hilang dan Mencoba Menemukan Jalan Kembali ke Allah

As-salamu alaykum saudaraku dan saudariku, Saat ini saya tidak butuh bantuan keuangan atau tawaran kerja. Saya sudah bisa mengelola kebutuhan dasar. Yang saya butuhkan adalah seseorang yang mau mendengarkan, mengakui keberadaan saya, atau mengucapkan sepatah kata yang baik. Saya sering merasa tidak terlihat, dan dukungan akan sangat berarti. Saya di Kanada. Empat tahun yang lalu, semuanya normal dengan cara terbaik. Saya punya pekerjaan yang stabil, rumah, istri, anak, dan keluarga yang penuh kasih. Semua yang diharapkan oleh seorang pria di awal tiga puluhan. Pernikahan kami memiliki tantangan, tapi tidak ada yang saya pikir tidak bisa kami hadapi. Lalu saya terjatuh dari tangga dan kepala saya terbentur saat mengganti tirai. Seminggu kemudian, saya mulai mengalami migrain kronis dengan aura. Dokter pertama tidak banyak membantu. Saya diberikan obat antiinflamasi kuat yang tidak ada efeknya. Obat pereda nyeri biasa tidak menyentuhnya, dan satu-satunya yang dapat meredakan rasa sakit adalah alkohol. Saya tidak ingin menempuh jalan itu, tapi rasa lega itu seperti satu-satunya jalan keluar yang bisa saya temukan. Saya belajar bahwa migrain mempengaruhi orang berbeda-beda. Migrain saya bukan yang terburuk dalam hal rasa sakit, tapi efek setelahnya sangat brutal. Setelah serangan, pikiranku merasa berkurang sepertinya hingga tujuh puluh persen. Saya tidak bisa berkonsentrasi, tidak bisa memahami hal-hal, tidak bisa mengambil keputusan yang rasional. Saat saya berhasil mengatasi kabut itu, migrain lain sudah menghampiri. Itu menjadi lingkaran yang tak ada habisnya. Alkohol menjadi satu-satunya yang bisa memotong cukup untuk saya merasa seperti diri saya lagi. Pekerjaan saya terganggu. Kehadiran saya menurun, kinerja saya jatuh. Mereka memindahkan saya ke peran administrasi yang lebih mudah, tapi itu tidak memperbaiki keadaan. Kontrak saya tidak diperpanjang. Uang habis, dan kemudian pandemi datang. Saya tidak bisa membayar hipotek untuk rumah yang dibeli oleh istri saya dan ibunya. Saya tidak punya tabungan untuk membantu. Pernikahan kami akhirnya hancur. Kami memiliki masalah sebelum cedera, dan kehilangan fungsi, pekerjaan, serta beralih ke alkohol terlalu berat baginya. Saya tidak menyalahkannya. Saya harus bertahan hidup, jadi saya pindah melintasi negara-dari Ontario ke Alberta. Seorang teman membantu saya mendapatkan pekerjaan yang layak dan saya berusaha keras, tapi setelah empat bulan kehadiran saya lagi-lagi menjadi masalah dan saya dipecat. Pasar kerja semakin parah. Ketika Alberta tidak cocok, saya pindah ke New Brunswick untuk dekat dengan ayah saya. Segalanya tenang sejenak. Saya bekerja di pekerjaan ritel dengan gaji minimal; manajer saya memahami kondisi saya, dan migrain mereda untuk sementara. Saya pikir saya bisa kembali melakukan pekerjaan penuh waktu dan mengambil pekerjaan di tim listrik. Saya bertahan tiga bulan. Saat itulah saya menerima bahwa saya membutuhkan perawatan yang tepat. Akses layanan kesehatan di New Brunswick terbatas, jadi saya menghemat setiap dolar dan kembali ke Ontario. Di sana saya menemukan seorang neurolog yang mendengarkan, menganggap saya serius, dan mencoba berbagai pengobatan. Cepat ke tahun 2024: neurolog itu mencoba banyak obat, tapi tidak ada yang berfungsi sepenuhnya. Pasar kerja membeku. Akhirnya saya menjadi tunawisma. Saya meninggalkan Ontario selatan dan menuju Ottawa. Akhirnya, neurolog menemukan obat yang membantu cukup untuk saya berfungsi. Tidak sempurna, tapi itu memungkinkan saya berpikir dengan jelas. Saat itu hidup saya terasa hancur. Saya bisa berpikir lagi, tapi saya tidak tahu bagaimana membangun kembali. Saat saya sakit, saya tertinggal dalam segalanya, termasuk tunjangan anak. Di sini, di Kanada, itu bisa mengakibatkan pemotongan gaji, penangguhan lisensi, dan bahkan pembatalan paspor. Saat ini saya hidup dari unit penyimpanan karena saya tidak bisa membayar sewa. Saya takut kembali bekerja penuh waktu di bidang saya-hanya ada beberapa majikan dan saya khawatir nama saya akan berkaitan dengan ketidakandalan. Saya sering berdoa. Saya mengingatkan diri saya bahwa Allah menguji orang-orang yang Dia cintai, dan saya tahu secara rasional bahwa mungkin ada kebijaksanaan dalam penderitaan yang tidak bisa kita lihat. Tapi secara emosional, saya merasa tidak terlihat dan takut. Saya tidak pernah membayangkan bahwa pada hampir usia empat puluh ini, inilah cerita saya. Jika seseorang memberi tahu saya pada 2017, saya pasti akan tertawa kepada mereka. Saya tidak memilih Islam; saya lahir dalam agama ini, dan saya bersyukur untuk itu. Namun terkadang saya bertanya-tanya apakah mereka yang baru masuk Islam lebih bisa melihat keindahan iman daripada mereka yang lahir dalam agama ini. Saya sering merasa sendirian. Saya takut telah merusak hidup saya tanpa harapan. Di saat yang paling rendah, saya bahkan merasa ditinggalkan oleh Allah, meski saya tahu itu hanya permainan hati. Bagaimana saya bisa mendekatkan diri lagi kepada Allah? Langkah praktis atau tindakan ibadah sederhana apa yang dulu membantu kamu ketika merasa tidak terlihat dan tersesat? Doa, dzikir pendek, rutinitas, atau tips komunitas apa pun akan sangat berarti. Jazakum Allahu khayran telah mendengarkan.