Assalamu alaykum - Aku kehilangan imanku dan aku nggak tahu gimana cara beribadah kayak gini.

Assalamu alaykum. Saya masih percaya pada Islam di dalam pikiran saya, tapi saya udah nggak menemukan kenyamanan saat beribadah lagi, dan saya jadi marah sama Allah. Saya nggak tahu bagaimana cara berdoa dengan tulus saat merasa begini, atau apakah saya harus memaksakan diri meskipun ada rasa benci. Saya tahu shalat itu penting dan kita seharusnya nggak melewatkannya, tapi saya udah nggak lihat gunanya lagi. Saya menerima Islam, aturannya, dan bahwa Nabi ﷺ itu benar - gue nggak ada masalah dengan ajaran itu sendiri. Namun, saya benar-benar udah nggak peduli. Ketika saya berbuat dosa, saya tahu itu salah dan saya merasa bersalah, tapi saya dorong rasa bersalah itu ke belakang pikiran saya supaya nggak perlu merasakannya. Saya bahkan nggak menikmati berbuat dosa, tapi saya tetap melakukannya dan nggak bener-bener berusaha untuk berhenti (ini adalah dosa pribadi; nggak melibatkan orang lain). Hal-hal kecil bikin saya kesal sekarang - seperti ketika saudara saya bilang “Allah bersamamu,” saya cuma menggelengkan kepala. Lucunya, beberapa kebiasaan tetap ada: saya bilang bismillah, salam, jazakallah, alhamdulillah setiap kali bersin, doa untuk toilet dan sebagainya. Itu udah terpatri, dan kadang saya bertanya-tanya kenapa saya bilang itu, tapi saya terus saja melakukannya. Tapi semua itu nggak terasa berarti karena saya udah berhenti shalat. Saya udah malas melakukan apa pun untuk diri sendiri, termasuk berdoa. Bahkan ketika iman saya pernah lebih tinggi dan saya ingin berdoa, membaca Al-Qur'an, dan belajar, saya nggak pernah merasa baik melakukannya - idenya sih bagus, tapi rasanya nggak enak. Ketika berdiri dalam shalat, saat saya berusaha mengeluarkan semua yang saya punya, hati saya terasa berat. Mungkin ini rasa bersalah; saya membenci diri sendiri dan memandang diri saya secara negatif. Saya udah mengalami depresi dan pikiran serta niat bunuh diri selama bertahun-tahun, dan berdoa untuk meringankan tidak pernah membantu - sering kali malah bikin saya merasa lebih buruk dan pengen mati lebih. Saya nggak ngerti kenapa orang lain bilang mereka merasakan ketenangan dalam shalat atau saat mendengarkan Al-Qur'an; bagi saya justru sebaliknya. Saya dulu tetap berusaha untuk shalat meski hanya untuk menyelesaikannya, lalu perlahan kehilangan cinta terhadapnya sampai akhirnya menyerah. Siklus itu dulu terus berulang. Sekarang siklusnya terasa patah. Ramadan sudah dekat, dan saya sama sekali nggak ada motivasi. Kadang saya bilang pada diri sendiri untuk tetap melakukan saja: shalat meski saya nggak peduli, membaca satu halaman Al-Qur'an, membangun rutinitas lagi - bahkan jika itu nggak memberi saya apa-apa di kehidupan ini. Tapi sekarang saya merasa marah pada Allah. Saya bahkan bilang “Saya benci kamu” dengan suara keras kepada-Nya. Saya nggak pernah menyangka bakal sampai di titik ini. Dulu saya menerima penderitaan saya sebagai ujian, nggak pernah berpikir buruk tentang Allah. Sekarang saya beralih dari netral ke negatif. Saya pikir ini bodoh berdoa. Bagaimana saya bisa berdiri dalam shalat memuji Allah sementara saya merasa benci kepada-Nya? Bagaimana saya bisa berdoa untuk perlindungan saat saya marah pada-Nya? Itu terasa munafik dan performatif. Saya nggak tahu harus berbuat apa. Sebagian kecil dari diri saya berpikir mungkin Allah akan merespons jika saya mencoba lagi, memberi saya sedikit kelegaan. Tapi kemudian saya pikir, kenapa Dia harus, mengingat bagaimana saya bersikap? Dia bisa melakukan apa pun yang Dia kehendaki, dan itu mungkin berarti saya terus menderita. Dia melihat bagaimana kesehatan mental saya memburuk dan bagaimana saya menginginkan kematian bertahun-tahun, namun saya belum bertindak karena Dia melarangnya. Saya merasa begitu banyak rasa bersalah sehingga meminta apa pun yang bersifat duniawi terasa memalukan - doa saya sederhana: damai dan petunjuk. Tapi saya nggak mendapat itu. Rasanya seperti saya didorong menuju tepi terlepas dari apa pun yang saya lakukan. Jadi mungkin saya bisa mencoba beribadah lagi dan lihat apa yang terjadi, dan jika nggak ada yang berubah, saya akan melakukan apa yang saya rasa harus. Jika Allah nggak membebani jiwa di luar kapasitasnya, itu berarti apa jika saya mengakhiri hidup saya meski berusaha jadi hamba-Nya? Bukankah itu menunjukkan saya diberikan lebih dari yang bisa saya tanggung? Pikiran itu kadang mendorong saya untuk mencoba beribadah lagi hanya untuk mengujinya. Saya harap ini nggak terdengar kafir. Saya tahu syaitan pasti senang. Saya juga tahu deskripsi baik tentang Allah itu benar - Dia Maha Pengasih, Dia mencintai hamba-Nya, Dia menjawab ketika kita mengulurkan tangan. Saya nggak mengklaim itu salah, tapi saya nggak pernah merasakannya. Saya tahu saya nggak istimewa dalam terhindar dari rahmat Allah, tapi saya nggak merasakannya. Saya nggak mau mengikuti tanpa berpikir, tetapi sepertinya itu satu-satunya pilihan yang tersisa. Saya pikir ruqyah mungkin membantu, tapi saya ragu apakah itu akan berhasil karena saya dengar itu perlu keyakinan penuh. Jadi saya terjebak dalam keraguan. Terapi merekomendasikan afirmasi diri, tapi itu terasa palsu dan performatif; saya nggak bisa menipu diri sendiri untuk percaya. Apa yang harus saya lakukan? Terus melakukan ibadah sementara pikiran saya negatif, berharap itu akan membantu meskipun merasakannya tidak akan? Tolong beri saya jawaban yang jujur jika perlu. Saya nggak mau platitude seperti “orang lain lebih buruk” - saya udah tahu itu dan itu nggak membantu. Saya sudah di titik di mana saya akan merasa lega dengan diagnosis terminal hanya supaya ada akhir. Saya bahkan pernah berharap bisa bertukar tempat dengan orang yang lebih buruk karena mereka akan lebih menghargai hidup dibanding saya. Jazakallah khair, dan maaf jika saya terdengar menyebalkan.