Assalamu alaikum - Saya butuh saran dari saudara-saudara, tolong.

Assalamu alaikum, saudara-saudara. Saya sangat menghargai saran apa pun, tapi saya lebih suka mendengar dari saudara-saudara yang mungkin bisa lebih nyambung dengan apa yang saya alami. Saya perlu jujur pada diri sendiri dan mengeluarkan hal-hal yang udah saya simpan di dalam hati selama bertahun-tahun. Saya seorang pria di awal remaja. Saya tahu saya masih muda untuk posting seperti ini, tapi saya gak punya orang untuk diajak bicara. Saya cuman pengen berbagi ini di suatu tempat, berharap ada yang bisa membantu saya menemukan alasan untuk terus melanjutkan. Gak ada yang terasa benar dalam hidup saya. Saya capek dengan rasa sakit yang konstan dan kadang-kadang muncul pikiran untuk bunuh diri - bukan cuma yang sekejap, tapi ide-ide gelap tentang bagaimana mengakhiri segalanya akan menyelesaikan semua masalah. Tentang dunia: orang-orang terasa egois, kejam, dan hipokrit bagi saya. Sebagai seseorang yang mencintai sejarah, saya sudah melihat betapa kejamnya manusia bisa bertindak, dan kadang itu bikin saya benci dunia ini. Negara saya punya budaya dan bahasa yang kaya yang saya cintai, tapi saya lihat itu diabaikan oleh teknologi, urbanisasi, dan perubahan sikap. Bahasa ibu saya dihina dan saya gak bisa berbicara tentang itu secara terbuka di rumah karena tekanan sosial. Saya juga gak bisa pakai pakaian tradisional tanpa dihakimi. Kita terus kehilangan alam dan binatang, dan rasanya gak ada yang benar-benar peduli. Semua ini bikin dunia terasa semakin jelek bagi saya setiap hari. Sekarang bagian pribadi saya - saya merasa seperti orang yang menyedihkan. Saya lahir jauh lebih muda dari saudara-saudara saya dan mereka dekat satu sama lain, tapi selalu memperlakukan saya seperti orang luar. Semua sepupu saya lebih tua, jadi saya gak pernah punya masa kecil yang normal dengan teman bermain. Saya gak pernah punya teman sejati. Saat saya tumbuh, saya gak bisa berteman - anak-anak di sekitar saya terasa belum dewasa dan sulit untuk terhubung. Melihat orang lain berkumpul dan saudara-saudara bermain bikin saya sedih. Saya mulai lebih suka kesepian dan menghindari orang, meyakinkan diri saya sendiri bahwa itu lebih baik. Itu bikin saya semakin jauh dan sekarang saya berkeliaran seperti hantu. Saya juga berbeda dari orang lain. Saya lebih suka ngobrol dengan orang-orang dari kelas bawah ketimbang kelas atas, saya suka hal-hal kuno, saya sangat peduli untuk melindungi keluarga saya (terutama perempuan), dan saya gak peduli dengan mode. Itu bikin orang-orang menjauh. Sejak ayah saya pergi dan kakak saya pergi ke luar negeri untuk belajar, saya satu-satunya laki-laki di rumah yang melakukan semua pekerjaan berat, belanja, dan menangani tugas fisik. Saya gak keberatan bekerja - saya percaya seorang pria harus membantu dan melindungi keluarganya - tapi gak ada yang menghargainya dan mereka bilang saya tidak berguna. Saya bisa hidup dengan itu, sebagian besar, tapi tetap saja sakit. Gak ada yang peduli pada saya. Ibu saya sudah bilang banyak kali bahwa saya adalah beban, masalah, dan bahkan pernah bilang dalam kemarahan bahwa dia berharap bisa membunuh saya. Dia pernah memukul saya dengan kabel atau tongkat dan membuat saya memar. Karena agama dan budaya kita, saya gak bisa mend disrespect orang tua, dan meskipun semua ini saya tetap menghormati mereka, tapi kata-kata dan rasa sakit itu tetap menghantui saya. Keluarga saya punya masalah - ayah saya berselingkuh dan orang tua saya berpisah. Pria yang dulu saya lihat sebagai pahlawan mengkhianati ibu saya dan itu benar-benar menghancurkan saya. Tentang iman saya: sekitar setahun yang lalu saya sangat dekat dengan Allah dan mencintainya, tapi belakangan ini saya mulai merasa bingung dan kecewa. Kadang-kadang saya melihat aturan Allah terasa keras - seolah Dia menciptakan manusia dan memberikan ujian di mana ketidaktaatan berujung pada hukuman abadi. Saya masih shalat lima kali, berdoa untuk petunjuk, dan melakukan dzikir, tapi kadang saya melakukan semua itu karena takut pada neraka. Saya merasa bahkan satu hal ini yang saya miliki mungkin menyakiti saya. Sekolah adalah tekanan lain. Kakak laki-laki dan perempuan saya adalah siswa teratas dalam segalanya. Saya gak bisa mencapai level itu seberapa keras saya berusaha. Ada siswa lain yang belajar nonstop dan tampak tak terkalahkan. Ibu saya berharap saya bisa seperti saudara-saudara saya dan jadi yang terbaik supaya dia bisa dipuji. Dia sudah bilang hal itu sebelumnya dan itu bikin saya merasa seolah saya hanya dihargai untuk apa yang dapat saya bawa untuk reputasinya. Saat saya menulis ini, saya dipukul lagi dan hidung saya berdarah. Itu gak sakit secara fisik tapi bikin hati saya hancur. Saya juga merasa jelek dan malu dengan tubuh saya. Saya punya komedo dan jerawat putih, saya sedikit kelebihan berat badan, saya gak punya fisik yang saya suka, gaya rambut saya sepertinya salah untuk wajah saya, dan orang-orang bilang saya bau meskipun saya mandi. Saya diperlakukan seperti aib saat tamu datang. Saya lebih tinggi dari rata-rata usia saya (193 cm) dan berat (86 kg) tapi sebenarnya agak lemah dan saya gak pernah terlibat dalam pertarungan yang sebenarnya. Saya merasa saya gak baik dalam hal apapun. Orang lain punya beberapa keterampilan atau hobi - teknologi, studi, bisnis - tapi saya gak. Saya suka sejarah, filsafat, seni, alam, binatang, dan puisi, tapi saya merasa saya gak tahu apa-apa tentang itu dan gak bisa melakukan salah satunya dengan baik. Saya sudah mencoba menggambar, menulis, puisi, dan membaca, tapi semua itu gak ada yang nempel. Secara fisik, penglihatan saya sangat buruk tanpa kacamata dan dokter bilang mungkin akan memburuk. Saya benci pakai kacamata karena dunia terasa lebih hidup tanpa itu. Karena semua ini - merasa kesepian, tidak memenuhi harapan keluarga, merasa tidak berguna, tidak menyukai dunia, dan berjuang dengan iman - saya kadang-kadang berpikir tentang bunuh diri. Satu-satunya hal yang menghentikan saya adalah itu haram dan saya takut pada hukuman setelah mati. Kadang saya berdoa untuk mati saat saya sangat sedih. Tolong, saudara-saudara, jika kalian bisa memberi saya alasan untuk hidup atau saran tentang cara menghadapi perasaan-perasaan ini, saya akan sangat berterima kasih. Langkah-langkah praktis apa pun, pengingat dari agama, atau pengalaman pribadi yang membantu kalian akan sangat berarti. Jazakum Allahu khayran.