As-salamu alaykum - Hidupku Berubah Setelah Kematian Ayahku

As-salamu alaykum. Ayah saya baru saja meninggal, dan segala sesuatu dalam hidup saya berubah dengan cara yang saya gak siap hadapi. Orang-orang bilang "kuat ya" seolah itu gampang, tapi mereka gak melihat betapa banyak yang sekarang ada di pundak saya. Saya yang harus menjaga keluarga ini tetap utuh, meskipun di dalam hati saya merasa seperti hancur. Ketika dia meninggal, saya bahkan tidak menangis pada awalnya. Saya merasa mati rasa. Saya telah menghabiskan bertahun-tahun bereaksi terhadapnya-marahnya, teriakannya, suasana hatinya. Sekarang dia pergi dan keheningan yang ditinggalkannya terasa lebih berat daripada semua kebisingan yang biasa dia buat. Kami tidak pernah punya hubungan ayah-anak yang normal. Dia sering marah pada saya, selalu berteriak, bilang saya salah tidak peduli apa pun. Dari tempat saya berasal, dipukul oleh ayah dianggap "normal," jadi saya tumbuh dengan pemikiran bahwa itu ya sudah kehidupan. Adik laki-laki saya ada di kursi roda, jadi ayah saya tidak pernah memukulnya. Segalanya jatuh pada saya dan ibu saya. Tapi ada saat-saat ketika dia sober dan lembut. Tenang. Seperti ayah yang sebenarnya. Itu yang paling menyakitkan. Seandainya dia selalu kejam mungkin akan lebih sederhana. Momen-momen baik kecil itu membuat saya merindukannya, meskipun saya tahu dia menyebabkan banyak kerusakan. Ibu saya sangat mencintainya. Dia menghabiskan hidupnya berusaha membantunya, menyelamatkannya dari alkohol. Dia percaya dia bisa berubah. Sekarang dia terbangun dengan tangisan dan memanggil, dan saya merasa tersesat. Dia tidak layak mendapatkan ini. Dia berjuang untuknya, dan sekarang dia yang hancur. Setelah dia meninggal, bukan hanya kehilangan dia. Rasanya seperti seluruh keluarga ditaruh di pundak saya sekaligus. Saya harus berhenti sekolah. Saya harus tumbuh dewasa dalam semalam. Saya harus menangani hal-hal yang saya tidak siap. Saya menjadi lelaki di rumah sebelum saya mau. Saya sekarang bekerja di konstruksi, pekerjaan yang sama dia miliki. Bukan karena saya menginginkannya, tapi karena kami butuh uang cepat. Orang-orang di sana bicara tentang dia dan melihat saya seolah saya harus seperti dia. Saya berpura-pura berani karena saya tidak tahu harus berbuat apa lagi. Saya tidak sempat memilih masa depan saya. Rasanya seperti dia memilihnya untuk saya ketika dia memilih alkohol daripada kami. Saya ingin belajar, melakukan sesuatu yang lain. Tapi setelah dia meninggal, rencana saya hancur. Sekarang saya bangun pagi, pulang ke rumah kelelahan, tubuh saya pegal, dan saya hampir tidak memikirkan masa depan lagi. Terkadang saya benar-benar membencinya. Saya benci bahwa dia meninggalkan kami hidup seperti ini. Saya benci bahwa dia meminum dirinya sampai mati dan sekarang saya yang membayar harganya. Saya benci harus memperbaiki apa yang dia hancurkan. Tapi kemudian tiba-tiba saya merindukannya begitu dalam sampai terasa sakit. Saya ingat saat-saat dia baik dan sober. Saya merindukan ayah yang seharusnya dia bisa jadi, dan mengetahui bahwa versi itu ada membuat segalanya lebih sulit. Saya tidak tahu apakah saya berduka atas kematiannya atau berduka atas kehidupan yang dia hancurkan. Orang bilang waktu menyembuhkan, tapi waktu tidak membayar tagihan. Waktu tidak menghibur ibu saya. Waktu tidak mengembalikan sekolah atau mimpi. Saya yang harus menghadapi semua itu, dan itu perlahan-lahan menghancurkan saya. Saya lelah, marah, dan bingung. Saya mencoba mengurus keluarga ketika saya hampir tidak bisa menjaga diri saya sendiri. Kehidupan tidak menunggu saya; ia mendorong saya ke depan, dan saya berusaha sebaik mungkin untuk tidak hancur. Saya akan menghargai saran apa pun. Akhir-akhir ini saya punya pikiran yang sangat gelap, dan saya tidak tahu bagaimana menghadapinya. JazakAllahu khair sudah mendengarkan.