राहत कब आएगी?

हर दिन बोझिल लगता है, जैसे एक लगातार संघर्ष। मुझमें बिस्तर से उठने, दाँत साफ़ करने, नहाने, या खाना खाने की भी ताकत मुश्किल से बचती है-जानती हूँ ये सुनने में बुरा लग सकता है, लेकिन प्लीज़ मेरी बात को समझने की कोशिश करो। छोटे-छोटे काम भी मेरी सारी एनर्जी खत्म कर देते हैं, और मैं हमेशा थकी रहती हूँ, तब भी जब मैंने कुछ न किया हो। जो और दुख देता है वो ये कि कोई समझता नहीं; सबको बस लगता है मैं एक आलसी लड़की हूँ। मैंने कभी पैदा होना नहीं चुना, तो अल्लाह मुझे ये सब क्यों झेलवा रहा है? लोग कहते हैं जब अल्लाह अपने बंदों को मुसीबत से आज़माता है, तो ये उसकी मोहब्बत की निशानी है, लेकिन मुझे तो वो प्यार बिल्कुल महसूस नहीं होता-बस ऐसा लगता है जैसे उसे मेरी परवाह नहीं है या वो मुझे पसंद ही नहीं करता। काश मैं दूसरे नौजवानों की तरह जी पाती, लेकिन मेरा कोई दोस्त नहीं है। मुझे एक भी लम्हा याद नहीं जब मैं सचमुच सुकून में थी। मेरी ज़िंदगी हमेशा दर्दभरी रही है। हर दिन मैं इसे खत्म करने के बारे में सोचती हूँ। बस एक बार सुकून चाहिए। मेरा वजूद अज़ाब सा लगता है, और ये कहते हुए शर्म आती है क्योंकि जानती हूँ औरों की हालत इससे कहीं ज़्यादा खराब है-मैं एहसान फ़रामोश लगती हूँ। मुझे समझ नहीं आता अल्लाह मुझे ज़िंदा क्यों रखता है। वो जानता है मुझमें कुछ करने की ताकत नहीं। वो जानता है मेरी ज़िंदगी एक आज़माइश है, तो इसे खींचता क्यों है? माफ़ कीजिएगा ये कहने के लिए, लेकिन सच में मुझे उसका प्यार महसूस नहीं होता, उन तमाम नेमतों के बावजूद जो उसने दी हैं-सर पर छत, खाना, कपड़े, तालीम, और बहुत कुछ। फिर भी, मैं उसके प्यार से खाली-खाली रहती हूँ। बचपन से मेरी ज़िंदगी इतनी मुश्किल क्यों रही है? मैंने कभी सच्चे दिल से जीने का मज़ा नहीं लिया। उसने मुझे पैदा क्यों किया? शायद मैं बिना जाने एक बुरी इंसान हूँ, और ये सज़ा है? मैं बस ये जानना चाहती हूँ कि मैं इस तरह क्यों जी रही हूँ। अगर वो मुझसे नफ़रत करता है, तो बस मुझे मरने और जहन्नुम का सामना करने क्यों नहीं देता? मुझे यहाँ भी क्यों तकलीफ़ झेलनी पड़ रही है? बस सुकून चाहिए, और कुछ नहीं। कम-से-कम एक बार अपनी ज़िंदगी में। शायद ये इसलिए है कि मैं एहसान फ़रामोश हूँ।