अवसाद, पहचान और ईमान से दूरी से जूझ रहा हूँ-कृपया मदद चाहिए

अस्सलामु अलैकुम सभी को, मैं सालों से ऑनलाइन पोस्ट पढ़ता रहा हूँ लेकिन कभी सोचा नहीं था कि मैं खुद मार्गदर्शन माँगने वाला संदेश लिखूँगा। इससे पता चलता है कि मैं कितना बेबस हो गया हूँ। माफ़ कीजिएगा अगर यह लंबा हो जाए, लेकिन मुझे लगता है कि थोड़ी पृष्ठभूमि बताने से आप मेरी स्थिति को एक छोटे सवाल से बेहतर समझ पाएँगे। इंशाअल्लाह, मैं इसे संक्षिप्त रखने की कोशिश करूँगा। मेरे बारे में संक्षेप में: मैं 34 साल का एक भाई हूँ जो पूरी तरह से खोया हुआ महसूस कर रहा है, और यह सब लगभग दो साल से चल रहा है। मैं एक मिश्रित परिवार में मुस्लिम पैदा हुआ-मेरे पिता उत्तर अफ़्रीकी हैं और मेरी माँ यूरोपीय हैं (उन्होंने मेरे जन्म से पहले इस्लाम अपना लिया था)। मेरी परवरिश ज़्यादातर यूके में हुई। एक आम प्रवासी परवरिश: कड़ी मेहनत करो, आगे बढ़ो। बचपन में मुझे कभी सही इस्लामी शिक्षा नहीं मिली; बस कभी-कभार स्थानीय मदरसे जाता था, कोई संरचित तालीम नहीं। मेरे माता-पिता तब भी और अब भी पाबंदी से अमल करते हैं, अल्हम्दुलिल्लाह। इस्लाम के साथ बड़ा होना: मैं कभी-कभार नमाज़ पढ़ता, रमज़ान के रोज़े रखता, लेकिन लगभग 14 साल की उम्र में इसने मुझे सच में जकड़ लिया। मैं एक मुश्किल दौर से गुज़रा-शायद इसे आप अवसाद कहेंगे-जहाँ मुझे दुनिया के अंत और क़यामत के दिन के सपने आते थे, और मैं डर जाता था। मैं जुमे के दिन अपने बिस्तर के नीचे छिप जाता, पक्का यक़ीन होता कि क़यामत आ जाएगी। एक सपना मुझे आज भी साफ याद है: मैं एक विशाल सफ़ेद मैदान पर खड़ा था (शायद अराफ़ात के मैदान जैसा), लोगों की एक बड़ी कतार में जो सब सफ़ेद कपड़े पहने थे, और किसी ने मुझसे कहा कि यह क़यामत का दिन है। फिर मैंने अपने पिता की आवाज़ सुनी कहते, "मैं तुम्हें एक और मौक़ा देता हूँ वापस जाकर अपनी ज़िंदगी सुधारने का।" मैं पसीने और आँसुओं के साथ जागा। तब मुझे एहसास हुआ कि मुझे ठीक से नमाज़ पढ़नी नहीं आती-मुझे सूरह अल-फ़ातिहा या अल-इख़्लास नहीं सिखाई गई थी। मैं भागकर अपनी माँ के पास गया, उनसे सीखा और जो सुना उसे कागज़ पर लिखकर, और हर नमाज़ में वह कागज़ साथ ले जाता, जिस पर शर्मिंदगी महसूस होती। तब से, मैं कहूँगा कि मैं अमल करने लगा: पाँचों नमाज़ें पढ़ना, रोज़े रखना, इस्लामी भाषण सुनना, सुन्नत का पालन करने की कोशिश, दाढ़ी रखना, बड़े गुनाहों से बचना। मैंने कई उमरे किए, अल्हम्दुलिल्लाह। 2022 में, सात साल की शादी के बाद मेरा तलाक हो गया। हमारे दो छोटे बेटे हैं (अब 9 और 6 साल के)। अलगाव से पहले ही मैं अवसाद से जूझ रहा था-सच कहूँ तो, मुझे लगता है मेरी पूरी ज़िंदगी में कुछ न कुछ मानसिक स्वास्थ्य संघर्ष रहा है-लेकिन तलाक़ के बाद, यह और बदतर हो गया। मुझे पहचान का गहरा संकट महसूस हुआ। मैं हमेशा सोचता था कि ज़िंदगी एक सीधी रेखा है: स्कूल, यूनिवर्सिटी, नौकरी, शादी, बच्चे, और फिर हमेशा खुशी से। यही मुझे सिखाया गया था। मैं कितना ग़लत था। 2023 एक धुँधले साल की तरह बीता। मैं अब भी हर चीज़ को संसाधित कर रहा था, इनकार और सौदेबाज़ी में फँसा हुआ। एक साल बाद मैंने एंटीडिप्रेसेंट (सर्ट्रालाइन) छोड़ दिए क्योंकि मुझे लगा कि मुझे उनकी ज़रूरत नहीं। मैं अपनी पूर्व पत्नी के साथ सुलह की उम्मीद लगाए रहा, लेकिन कुछ न हुआ। मैंने बहुत जर्नलिंग और चिंतन किया, मेरा ईमान थोड़ा बढ़ा, लेकिन मैं अपनी हर ग़लती पर ज़रूरत से ज़्यादा सोच रहा था। 2024 मेरा सबसे निचला बिंदु था। मुझे पेट की समस्या हुई और एच. पाइलोरी, पेट के अल्सर और हायटस हर्निया का पता चला। मैंने तेज़ एंटीबायोटिक लीं और एक गंभीर प्रतिक्रिया हुई-भ्रम, टूटन, बिना वजह रोना, चादर के नीचे छिपना। यह एक दुःस्वप्न था। मैंने दवाएँ बंद कर दीं, लेकिन फिर गहरा अवसाद छा गया: मैं बिस्तर से बाहर नहीं निकल पाता था, सब कुछ भारी लगता था। मुझे काम से छुट्टी लेनी पड़ी और सिटालोप्राम दी गई, लेकिन एक ही दिन बाद मुझे अनिद्रा और सीने में जलन जैसे अजीब दुष्प्रभाव हुए। डॉक्टरों ने मेरी बात नहीं मानी। बाद में मैंने प्रोज़ैक लेने की कोशिश की लेकिन वह भी सहन नहीं हुआ; इससे रमज़ान के रोज़े असंभव हो गए तो मुझे बाद में रोज़े रखने पड़े। उस साल, सब कुछ के बावजूद, मैंने इस्लाम के साथ पहले से कहीं ज़्यादा गहरा जुड़ाव महसूस किया। अवसाद के बीच भी मेरा ईमान मज़बूत था। मैं हर भावना के लिए इस्लामी व्याख्यान देखता-मुफ़्ती मेंक, बेलाल अस्साद-और मैंने सुन-सुनकर सुबह और शाम के अज़कार याद कर लिए, क्योंकि मैं अरबी ठीक से नहीं पढ़ सकता। मैं मस्जिद तक 50 मिनट पैदल जाता, क्योंकि दुआ और नमाज़ मुझे सुकून देते थे। मैंने थेरेपी भी शुरू की: समूह सत्र और एक मुस्लिम थेरेपिस्ट के साथ अकेले, हालाँकि तरीक़ा पूरी तरह इस्लामी नहीं था। मैं नींद, खाने (जंक फ़ूड छोड़, कीटो जैसा) और व्यायाम को लेकर बेहद सख्त हो गया, और धीरे-धीरे बेहतर महसूस करने लगा। लेकिन अवसाद लहरों में आता रहा। 2025 को विकास और बदलाव का साल होना था। मैंने अच्छी आदतें जारी रखीं, शरीर को आकार में लाया, और अनुशासित बन गया। सभी ने बदलाव पर ध्यान दिया। मेरा ईमान अब भी ठीक था-मैं मस्जिद में फ़ज्र और इशा की नमाज़ पढ़ता, और दुआ में जुड़ाव महसूस करता। मैंने खुद को ज़्यादा मिलने-जुलने के लिए धकेला, यहाँ तक कि हलाल तरीके़ से (वली की मौजूदगी में) बीवी ढूँढ़ने लगा। मैं हाइड पार्क में बैठकर अपने लक्ष्यों के बारे में जर्नल लिखता, हर उस इस्लामी चीज़ की सूची बनाता जो मैं सीखना चाहता था: पैग़म्बरों की कहानियाँ, सीरत, अल्लाह के 99 नाम। मुझे एहसास हुआ कि मैं इस्लाम को शुरू से सीखना चाहता हूँ, एक नए मुसलमान की तरह, ताकि वास्तविक विश्वास पैदा कर सकूँ। लेकिन तभी मेरा ओसीडी शुरू हो गया-मैं नहीं जानता था कि कहाँ से शुरू करूँ: तौहीद, अक़ीदा, क़ुरआन? मैंने ज़ाद अकादमी और ऑनलाइन क़ुरआन पाठों में दाखिला लिया, लेकिन अंततः थक गया। मैं एक बहन से (उसके वली के साथ) कुछ महीनों के लिए मिला, लेकिन सर्दियों में मेरा मानसिक स्वास्थ्य फिर गिर गया और मैंने सब रोक दिया। अब, मेरी चल रही मानसिक स्वास्थ्य समस्याएँ: मुझे पता चला कि मुझे ओसीडी है, ख़ास तौर पर स्क्रूप्युलोसिटी (वसवस अल-क़हरी)। शक मेरे दिमाग़ से जाते ही नहीं। मुझे हर चीज़ को लेकर गंभीर चिंता भी रहती है-खाना, सेहत, नाम लो तो बस। मेरे मूड स्विंग्स बहुत तेज़ हैं, इतने कि एक बार मुझे लगा कि मैं द्विध्रुवीय हूँ। मैंने इतने सारे टेस्ट करवाए जो कहते हैं कि मैं शारीरिक रूप से ठीक हूँ, लेकिन अंदर से मैं टूटा हुआ महसूस करता हूँ। 2026 में, अवसाद और चिंता के ऊपर मुझे सी-पीटीएसडी का पता चला। मैं पूरे साल एक ढर्रे में फँसा रहा, ज़िंदगी के मक़सद पर सवाल उठाता अस्तित्ववादी अवसाद के साथ। रमज़ान ने कोई मदद नहीं की; इसने मेरे अवसाद को बदतर कर दिया। रमज़ान के बाद, मुझे फ़्लू हो गया और सब ढह गया। शक की बाढ़ आ गई, और मेरी सारी प्रेरणा ख़त्म हो गई-नमाज़ पढ़ने की, अच्छा बनने की, यहाँ तक कि परवाह करने की भी। मेरा ईमान लगभग शून्य हो गया। मैं जबरदस्ती नमाज़ पढ़ता लेकिन वह खालीपन लिए होती। शेख़ असीम अल हकीम की एक वीडियो, जिसमें एक बहन के समान लक्षणों के बारे में बताया गया था, ने मुझे नज़र-ए-बद या सिह्र के बारे में सोचने पर मजबूर कर दिया। फिर, अचानक, मुझ पर कार के जुर्माने और क़र्ज़ वसूलने वालों का झंझट पड़ गया क्योंकि मैं अपना पता बदलना भूल गया-2000 पाउंड से ज़्यादा का जुर्माना। मैंने खुद पर रुक़्याह करने की कोशिश की, लेकिन मुझे अंदरूनी प्रतिरोध महसूस हुआ, जैसे कुछ मुझे रोक रहा हो। एक हफ़्ते बाद, मैंने इसे कर लिया, लेकिन उस रात मुझे स्लीप पैरालिसिस, खुजली और किसी मौजूदगी का एहसास हुआ। मैंने पानी और शहद के साथ इसे जारी रखा, और अब मेरा मूड थोड़ा स्थिर है, लेकिन मैं अब भी अस्तित्व के संकट में हूँ। महीनों से, मैं अल्लाह और इस्लाम के बारे में शक से लड़ रहा हूँ। मुझे लगता है कि मैं मुनाफ़िक़ हूँ, मेरा दिल सील हो गया है। मैं अपने माता-पिता से चिड़चिड़ा, ग़ुस्सैल और दूर रहता हूँ। मैं अब भी नमाज़ पढ़ता हूँ, लेकिन यह रोबोट की तरह है। मैंने इमामों और दावाह करने वाले भाइयों से मदद माँगी, और वे कहते हैं कि यह सिर्फ़ वसवसा है, लेकिन मुझे लगता है कि कुफ़्र मेरे दिल में बस गया है। मैं सलाम का जवाब देने से भी हिचकिचाता हूँ क्योंकि मैं झूठा महसूस करता हूँ। मैं अपना ईमान और मक़सद वापस पाना चाहता हूँ। मैंने फिर से रुक़्याह और इस्लामी काउंसलिंग शुरू की है, लेकिन मैं खोया हुआ हूँ। जब मुझे कुछ महसूस नहीं होता और लगता है कि मैं बहुत दूर भटक गया हूँ तो मैं वापस कैसे आऊँ? कृपया, मेरे लिए दुआ करें और कोई सलाह दें। जज़ाकुम अल्लाहु ख़ैरन।