आस्था और संदेह के बीच फंसी: BPD और इस्लाम से मेरा संघर्ष

सलाम, मुझे यकीन नहीं है कि यह साझा करने की सही जगह है या नहीं, क्योंकि मुझे लगता है कि ये मेरे BPD के बारे में ज्यादा है बजाय मेरी सच्ची आस्था के। मैं गैर-मुस्लिमों से बात करना चाहती थी क्योंकि मुस्लिम शायद पक्षपाती हों, लेकिन फिर गैर-मुस्लिमों का अपना पक्षपात है, तो मैं यहां हूं। उन लोगों के लिए जो नहीं जानते, BPD (बॉर्डरलाइन पर्सनैलिटी डिसऑर्डर) का मतलब है कि मुझे कभी भी अपनी पहचान का स्थाई अहसास नहीं रहा। ज्यादातर दिन मैं आईने में खुद को नहीं पहचानती-मैं अपनी ही आत्मा के लिए अजनबी हूं। ऊपर से, मैं हर चीज को अतिवादी नजरिए से देखती हूं, काला या सफेद। करीब एक साल पहले, सालों की रुक-रुक कर होती उत्सुकता के बाद, नास्तिक होने के बावजूद मैंने इस्लाम कबूल कर लिया। सच कहूं तो, मैंने जल्दबाजी की। मैंने अभी तक कुरान पूरा नहीं पढ़ा, और जितना ज्यादा सीखती हूं, उतने ही ज्यादा सवाल होते हैं जो मुझे बेचैन करते हैं। असली मसला ये है कि मुझे नहीं पता कि मैं सच में विश्वास करती हूं या नहीं। मैं जन्नत और जहन्नुम के विचार को नहीं समझ पाती, या कि मेरी दुआओं का कोई मतलब कैसे है। मस्जिद में बैठे-बैठे, मैं चारों तरफ देखती हूं और सोचती हूं, "ये लोग सच में यकीन करते हैं।" मुझे वो यकीन नहीं होता। शायद मैं बस पहचान के लिए बेताब थी-कुछ ऐसा जो मुझे ढांचा दे, नैतिकता दे, जीने का तरीका दे-क्योंकि मैं अपनी राय खुद नहीं बना पाती जो रोज न पलटे। जब मेरी आस्था कम हो रही थी, तब दो महीने पहले मैंने हिजाब पहनना शुरू कर दिया, हालांकि मैं उस विचार को मानती हूं कि यह अनिवार्य नहीं है। यह इस पहचान से ज्यादा चिपकने जैसा था। अब मैं डरी हुई हूं। अगर मैं इसे उतार दूं, तो लोग निर्णय लेंगे-सहकर्मी, दोस्त। वो सोचेंगे, "मुझे पता था," और मैं वो स्थिरता खो दूंगी जो मैंने बनाई थी। मेरे करीबी दोस्त पहले ही सिर हिलाते हैं जब मैं नई जीवन योजनाएं बताती हूं, क्योंकि उन्हें पता है मैं जल्द ही राय बदलूंगी। लेकिन यह बदलाव इतना दिखने वाला, इतना अंतिम होगा। मुझे ये डर है कि इस्लाम छोड़ना बस मेरे BPD की जीत होगी-जैसे शैतान फुसफुसा रहा है और मैं बहुत कमजोर हूं। लेकिन अगर ये सब सच है, तो क्या मैं अभी अल्लाह की इबादत करना भी चाहती हूं? वो खयाल मुझे सबसे बुरे किस्म का इंसान बना देता है: वो जो विश्वास करती है लेकिन समर्पण करने में बहुत घमंडी है। मुझे पता नहीं कि किन विचारों पर भरोसा करूं। मैं इलाज में हूं, पर मैंने ये बात नहीं बताई क्योंकि मुझे अपनी आस्था को तोड़ने और इस पहचान को खोने से डर लगता है, फिर से खाली खोल बन जाने का। एक बीच का रास्ता जो मैंने सोचा? शायद हिजाब उतार दूं और इस्लाम को ढीले ढंग से अपनाऊं-जब राह खो जाऊं तब दुआ करूं, ईद मनाऊं, लेकिन ज्यादा कुछ ना करूं। एक सांस्कृतिक मुस्लिम की तरह। लेकिन अगर मैं सच में विश्वास करती, तो यही तो है जिससे मैं बचना चाहूंगी। और अगर मैं नहीं मानती, तो परेशान होने की क्या जरूरत? मैं जानती हूं कि ये बिखरा हुआ और लंबा है। क्या किसी और ने ऐसा कुछ झेला है? कोई सांत्वना भरे शब्द? कृपया नरमी से कहना।