मैं खुद को अब पहचान नहीं पाती

अस्सलामु अलैकुम। मैं काफी समय से बहुत भारी उदासी और लगातार चिंता से जूझ रही हूं। मुझे लगता है कि शायद ऑनलाइन जो कुछ भी मैं देखती हूं, वो हालात को और बिगाड़ रहा है। मुझे टीवी शो और फिल्मों की लत लग गई थी, मुश्किल भावनाओं से भागने के लिए उनका सहारा लेती थी, और नतीजा ये हुआ कि मैं एक ड्रामे के प्रति पूरे एक साल तक जुनूनी हो गई। मैंने ऐसी बहुत सी पोस्ट और वीडियो देखीं जिनसे मुझे यकीन हो गया कि माता-पिता की कोई भी आलोचना दुर्व्यवहार है। मैंने अपना दिमाग भावनात्मक शोषण की शिकार होने वाली सामग्री से भर लिया, और मैं सिर्फ उन तरीकों पर ध्यान देने लगी जिनमें मुझे लगता था कि मेरे साथ गलत हुआ, बिलकुल नज़रअंदाज़ कर दिया कि मेरे माता-पिता मुझसे कितना प्यार करते हैं और मेरा साथ देते हैं। वो लोग परफेक्ट नहीं हैं, लेकिन मैंने कई बार बेअदबी करते हुए और सब कुछ अपने अंदर दबाकर, एक बच्चे की तरह, बहुत सारा समय बर्बाद कर दिया। मुझे लगता ही नहीं कि मैं अपने आसपास के लोगों से जुड़ पाती हूं, और कारण समझ में नहीं आता। मैं बहुत शांत हूं, और सबको लगता था कि यह मेरा स्वभाव है, लेकिन ऐसा इसलिए था क्योंकि मैंने कभी अंदर की बातें किसी से साझा नहीं कीं। मुझे अपनी भावनाओं की जिम्मेदारी लेनी होगी और बाहरी चीजों और लोगों पर दोष मढ़ना बंद करना होगा। पिछले कुछ समय से, मेरे और मेरी मां के बीच एक दूरी आ गई है। मैं बहुत चाहती हूं कि इसे ठीक कर लूं, लेकिन मुझे नहीं पता कि क्या कहूं। मैं हमेशा से उनके करीब थी, लेकिन वो सेहतमंद रिश्ता नहीं था-मैं हमेशा उन्हें खुश करने और झगड़े से बचने की कोशिश में खुद को खो बैठी। सलामती बनाए रखने और ठुकराए जाने के डर से मैंने अपनी पहचान तक त्याग दी। मुझे अल्लाह से बहुत दूरी महसूस होती है। मेरा दिमाग और दिल बनावटी दुनियाओं, फिल्मों, शोज़, संगीत में उलझे रहते हैं। मैंने एक साथ सब छोड़ने की कोशिश की, और यह भावनात्मक यातना जैसा लगता है। मुझे अपना दिल वापस अल्लाह की ओर मोड़ना है, और मैं अपनी मां की खातिर इस उदासी पर काबू पाने के लिए बेताब हूं, ताकि मैं उनके आसपास एक सकारात्मक मौजूदगी बन सकूं। मैं बहुत डरी हुई हूं। मुझे अब कोई अंदाज़ा नहीं कि मैं कौन हूं। मैंने अपनी ज़रूरतों का ख्याल न रखकर खुद को पूरी तरह खो दिया। मैं सचमुच जानना चाहती हूं कि कैसे ठीक हुआ जाए। अल्हम्दुलिल्लाह, पिछले महीने से मैं क़ुरआन और ज़िक्र में नियमित हूं, लेकिन यह डिप्रेशन मुझे कुचल रहा है। शायद मैं बस यही पूछ रही हूं: यह बेहतर होगा न? मुझे अभी सचमुच किसी के ये कहने की ज़रूरत है। मैं अपनी भावनाएं व्यक्त करने में अच्छी नहीं हूं, तो उम्मीद करती हूं कि मेरी बात समझ में आ रही होगी।