Quand est-ce que ça va devenir plus facile, ya Allah ?

Assalamualaikum. Je suis encore une fois au fond du gouffre et honnêtement, je ne sais pas combien de temps je peux encore tenir. Ça fait trois ans que je lutte contre la dépression et je suis même pas dans la vingtaine. Je suis si jeune et pourtant Allah a mis tellement de choses difficiles dans ma vie que je ne peux m'empêcher de me sentir submergée. J'ai grandi dans une famille dysfonctionnelle, mes parents se disputaient beaucoup (et le font encore parfois) et ils n'ont pas l'air heureux ensemble. J'ai souvent été punie quand j'étais plus jeune - je sais que certaines fois c'était à cause de mes comportements, mais ça a laissé des cicatrices. Je leur pardonne dans une certaine mesure parce qu'ils ont aussi fait face à d'énormes luttes, mais ça m'a marquée. Ma famille se parle souvent durement, il y a une tension constante, et un de mes frères et sœurs semble avoir pour mission de me rabaisser et de me détruire l'estime de soi. Quand j'étais petite, j'étais harcelée par des garçons beaucoup plus grands que moi - je suis une fille et je me sentais impuissante - et ils m'attaquaient pour quelque chose que je ne pouvais pas changer. Cette insécurité est encore ce que je crains le plus, et même maintenant, ma famille et des soi-disant amis se moquent de moi à ce sujet. J'ai prié Allah à ce sujet depuis que je suis petite, mais on dirait qu'il n'y a rien que je puisse faire pour changer cette chose physique qui ne changera pas. Je ne vais pas entrer dans trop de détails parce que j'ai peur que quelqu'un que je connais voie ça. Personne dans ma vie ne sait vraiment à quel point ça va mal et je déteste être vulnérable devant qui que ce soit. En ce moment, je prends du retard dans mes études et je suis vraiment loin de mes camarades. Je me sens laide, petite et ennuyeuse - la dépression a rendu ma personnalité plate. Ma vie de famille est horrible, ma vie scolaire est horrible, et si mettre fin à ma vie était permis, je l'aurais fait il y a des années. J'ai attendu et attendu que les choses s'améliorent. J'ai essayé de revenir à la prière mais c'était si difficile et honnêtement, quand j'ai recommencé, ça m'a fait me sentir pire pour une raison, alors je suis retombée dans mes anciennes habitudes. Je me sens coupable à ce sujet et les gens disent d'y aller doucement, mais je sens que je ne peux pas - c'est l'année académique la plus importante de ma vie et je n'ai pas le temps d’y aller lentement. Je suis épuisée. Je suis humaine et wallahi, il y a seulement tant qu'une personne peut supporter. Je suis trop sensible et émotive, et je viens juste de pleurer en me confiant à Allah pendant une heure comme je le fais presque toutes les nuits. Il y a seulement tant de fois que je peux appeler avant que l'espoir commence à s'éteindre. Je demande à Allah depuis que je suis enfant un petit peu de soulagement, et après des années à donner le meilleur de moi-même, c'est normal que parfois je sente que je perds espoir. Je partage ça parce que je ne sais pas quoi d'autre faire. Si quelqu'un a des conseils, ou peut me dire comment garder la foi quand tout fait mal, je serais reconnaissante. Jazakum Allah khair.