Lutter contre l'engourdissement, l'automutilation et trouver l'espoir dans la foi

Assalamu alaikum, je vous écris parce que je suis dans un endroit sombre et j'ai besoin de conseils islamiques. Je crois en Allah et en l'islam, mais je me sens émotionnellement déconnectée de tout et de tout le monde. Je sais que je devrais aimer ma famille, mais honnêtement, je vois les gens comme des outils, même ceux qui sont proches de moi. Les événements mondiaux comme les guerres ou les maladies ne touchent pas mon cœur-parfois je souhaite même le chaos, pas par méchanceté mais parce que je ne ressens rien. Je ne suis pas narcissique ; c'est juste du vide. J'arrive à avoir quelques aperçus de sentiments quand je suis absorbée par quelque chose que j'aime, comme une vidéo préférée, mais c'est vague. Les émotions négatives frappent plus fort, surtout quand mes parents me stressent. C'est là que je m'automutile, ce que je sais être haram, mais je me sens piégée dans un cycle : j'arrête jusqu'à ce que mes cicatrices guérissent, puis l'envie revient et je cède à nouveau. Mes prières sont aussi irrégulières-je commence à prier, puis j'arrête, et les reproches de mes parents ne font que m'éloigner davantage. Je déteste la vie par moments et j'ai des pensées suicidaires. Quand je suis vraiment au plus bas, des images terribles envahissent mon esprit, comme faire du mal à ma famille ou à moi-même. Je suis aussi malheureuse avec mon poids ; je mange trop, puis j'envisage de me priver, et ça nourrit ma haine de moi-même. Je sais que ça semble fou, mais je ne peux pas le contrôler. Ce qui me fait tenir, c'est mon amour pour l'art, la mode (j'adore m'habiller dans un style mignon, yume kawaii), la K-pop, et quelques amis. Mais je suis coincée à la maison avec de l'anxiété sociale, incapable de travailler ou d'étudier, donc je passe surtout mon temps à végéter au lit. Mes parents se plaignent que je ne fais rien, et ouais, je me sens inutile. C'est peut-être une dépression non diagnostiquée. Je m'inquiète pour mes cicatrices, surtout sur mes bras et mes cuisses. Je rêve de mariage, mais j'ai peur qu'aucun homme musulman n'accepte une femme avec des cicatrices visibles. Ce n'est pas comme si je pouvais les effacer. Mon plus grand ancrage, c'est ma peur de la mort et de l'enfer-l'islam est la seule chose qui m'empêche d'en finir. Il y a même des choses plus sombres que je ne suis pas prête à partager. S'il vous plaît, que dit l'islam à propos de tout ça ? Tout conseil serait une miséricorde. Jazakum Allahu khairan d'avoir lu.