Je lutte contre la dépression, mon identité et je m'éloigne de la foi-j’ai besoin d’aide, svp

Assalamu alaikum tout le monde, Ça fait des années que je lis des messages en ligne, mais j’aurais jamais pensé que ce serait moi qui écrirais un message pour demander des conseils. Ça te montre à quel point je suis devenu désespéré. Désolé si c’est un peu long, mais je me dis que donner un peu de contexte pourrait vous aider à mieux comprendre d’où je viens, plutôt qu’une question rapide. J’essaierai de rester bref, insha’Allah. Petit résumé sur moi : je suis un frère de 34 ans, complètement perdu, et ça dure depuis environ deux ans. Je suis né musulman dans une famille mixte-mon père est nord-africain et ma mère est européenne (elle s’est convertie à l’islam avant ma naissance). J’ai grandi surtout au Royaume-Uni. Une éducation d’immigré typique : travailler dur, pousser pour réussir. J’ai jamais eu une vraie éducation islamique étant gamin ; je suis allé à la madrasa locale de temps en temps, rien de structuré. Mes parents étaient et sont toujours pratiquants, alhamdulillah. En grandissant avec l’islam : je priais un peu par-ci par-là, je jeûnais pendant le ramadan, mais ça m’a vraiment frappé vers mes 14 ans. J’ai traversé une phase difficile-on pourrait peut-être appeler ça une dépression-où je faisais des rêves sur la fin du monde et le Jour du Jugement, et j’étais terrifié. Je me cachais sous mes couvertures le vendredi, persuadé que l’Heure allait arriver. Un rêve dont je me souviens encore clairement : je me tenais sur une vaste plaine blanche (peut-être comme la plaine d’Arafat), dans une longue file de gens tout habillés en blanc, et quelqu’un m’a dit que c’était le Jour du Jugement. Puis j’ai entendu la voix de mon père dire : " Je vais te donner une dernière chance de revenir et de redresser ta vie. " Je me suis réveillé en sueur et en pleurs. C’est là que j’ai réalisé que je savais pas prier correctement-on m’avait pas appris la sourate Al-Fatiha ou Al-Ikhlas. Je me suis précipité vers ma mère, je les ai apprises en écrivant les sons sur un papier en translittération, et je trimballais ce papier à chaque prière, un peu honteux. À partir de là, je dirais que je pratiquais : je faisais toutes mes prières, je jeûnais, je regardais des conférences islamiques, j’essayais de suivre la Sunna, je gardais une barbe, j’évitais les gros péchés. J’ai fait la Omra plusieurs fois, alhamdulillah. En 2022, j’ai traversé un divorce après sept ans de mariage. On a deux petits garçons (maintenant 9 et 6 ans). Je galérais déjà avec la dépression avant la séparation-honnêtement, je pense que j’ai eu des soucis de santé mentale toute ma vie-mais après le divorce, ça a empiré. J’ai eu une vraie crise d’identité. J’avais toujours pensé que la vie c’était une ligne droite : école, fac, boulot, mariage, enfants, et puis heureux pour toujours. C’est ce qu’on m’avait enseigné. Comme je me trompais. 2023, c’était un peu flou. J’étais encore en train de digérer tout ça, coincé dans le déni et le marchandage. J’ai arrêté les antidépresseurs (Sertraline) après un an parce que je pensais en avoir plus besoin. Je continuais à espérer une réconciliation avec mon ex-femme, mais ça a pas marché. J’ai beaucoup écrit dans un journal et réfléchi, ma foi a un peu augmenté, mais je ressassais chaque erreur que j’avais faite. 2024, ça a été mon point le plus bas. J’ai eu des problèmes d’estomac et on m’a diagnostiqué H. pylori, un ulcère gastrique et une hernie hiatale. J’ai pris des antibiotiques puissants et j’ai eu une réaction grave-des hallucinations, des crises, je pleurais sans raison, je me cachais sous les couvertures. C’était un cauchemar. J’ai arrêté les médocs, mais là la grosse dépression a frappé : je pouvais pas sortir du lit, tout semblait lourd. On m’a mis en arrêt maladie et prescrit du Citalopram, mais après un jour j’ai eu des effets secondaires de dingue comme des insomnies et une sensation de brûlure dans la poitrine. Les médecins me croyaient pas. Plus tard j’ai essayé le Prozac mais j’ai pas supporté non plus ; ça rendait le jeûne du ramadan impossible, alors j’ai dû rattraper les jours plus tard. Cette année-là, malgré tout, je me suis reconnecté à l’islam comme jamais auparavant. Ma foi était forte, même dans la dépression. Je regardais des conférences islamiques pour chaque émotion-Mufti Menk, Belal Assad-et j’ai mémorisé les adhkar du matin et du soir en écoutant, vu que je lis pas bien l’arabe. Je marchais 50 minutes jusqu’à la mosquée parce que ça m’apportait la paix à travers les dou’as et la prière. J’ai aussi commencé une thérapie : des séances de groupe et des rendez-vous individuels avec un thérapeute musulman, même si l’approche était pas strictement islamique. Je suis devenu hyper strict sur le sommeil, la nourriture (j’ai arrêté la malbouffe, je suis passé à un truc keto-ish), et l’exercice, et j’ai commencé à aller mieux doucement. Mais la dépression revenait par vagues. 2025 était censée être une année de croissance et de transformation. J’ai gardé les bonnes habitudes, je me suis remis en forme, et je suis devenu discipliné. Tout le monde a remarqué le changement. Ma foi était encore correcte-je faisais Fajr et Isha à la mosquée, et je me sentais connecté dans les dou’as. Je me suis poussé à socialiser plus, j’ai même commencé à chercher une femme par des moyens halal (avec des walis présents). Je m’asseyais à Hyde Park pour écrire dans mon journal sur mes objectifs, en listant tout ce que je voulais apprendre en islam : les histoires des prophètes, la seerah, les 99 noms d’Allah. J’ai réalisé que je voulais apprendre l’islam depuis le début, comme un converti, pour construire une vraie conviction. Mais c’est là que mon TOC a pris le dessus-j’étais submergé en sachant pas par où commencer : tawheed, aqeedah, Coran ? Je me suis inscrit à la Zad Academy et à des cours de Coran en ligne, mais j’ai fini par craquer. J’ai rencontré une sœur (avec son wali) pendant quelques mois, mais ma santé mentale a re-baissé en hiver et j’ai arrêté. Maintenant, mes problèmes de santé mentale qui continuent : j’ai découvert que j’ai un TOC, surtout des scrupulosités (waswas al-qahri). Les doutes sortent pas de ma tête. Je gère aussi une anxiété sévère sur tout-la bouffe, la santé, tout ce que tu veux. Mes sautes d’humeur sont extrêmes, à tel point que j’ai cru un moment que j’étais bipolaire. J’ai passé tellement de tests qui disent que je vais bien physiquement, mais à l’intérieur je me sens brisé. En 2026, on m’a diagnostiqué un TSPT complexe en plus de la dépression et de l’anxiété. Je suis dans une ornière toute l’année, avec une dépression existentielle qui remet en question le sens de la vie. Le ramadan a pas aidé ; ça a rendu ma dépression pire. Après le ramadan, j’ai attrapé la grippe et tout s’est effondré. Une avalanche de doutes est venue, et j’ai perdu toute motivation-à prier, à être bon, à même m’en soucier. Ma foi est tombée à presque rien. Je me forçais à prier mais c’était vide. Une vidéo de Sheikh Assem Al Hakeem sur une sœur avec des symptômes similaires m’a fait penser au mauvais œil ou au sihr. Puis, sorti de nulle part, je me suis pris des amendes de voiture et des collecteurs de dettes parce que j’avais oublié de mettre à jour mon adresse-plus de 2000 £ d’amendes. J’ai essayé de faire la ruqyah sur moi-même, mais j’ai senti une résistance intérieure, comme quelque chose qui me bloquait. Après une semaine, j’ai réussi, mais cette nuit-là j’ai eu une paralysie du sommeil, des démangeaisons, et j’ai senti une présence. J’ai continué avec de l’eau et du miel, et maintenant mon humeur est plus stable, mais je suis toujours dans une crise existentielle. Depuis des mois, je me bats avec des doutes sur Allah et l’islam. Je me sens comme un munafiq, comme si mon cœur était scellé. Je suis irritable avec mes parents, en colère, et distant. Je prie encore, mais c’est robotique. J’ai demandé de l’aide à des imams et des frères qui font de la da’wah, et ils disent que c’est juste du waswasa, mais je sens que le kufr s’est installé dans mon cœur. J’hésite même à retourner le salam parce que je me sens faux. Je veux retrouver ma foi et un but. J’ai recommencé la ruqyah et un suivi psychologique islamique, mais je suis perdu. Comment je fais pour revenir quand je ressens rien et que je pense être allé trop loin ? S’il vous plaît, faites des dou’as pour moi et partagez vos conseils. Jazakum Allahu khayran.