Salaam - Se sentir perdu et essayer de retrouver mon chemin vers Allah

As-salamu alaykum frères et sœurs, Je n'ai pas besoin d'aide financière ou d'offres de travail en ce moment. Je gère l'essentiel. Ce dont j'ai vraiment besoin, c'est de quelqu'un qui écoute, qui me reconnaît, qui dit un mot gentil. Je me sens souvent invisible, et un peu d'encouragement ferait toute la différence. Je suis au Canada. Il y a quatre ans, tout était normal, dans le meilleur sens du terme. J'avais un emploi stable, un chez-moi, une femme, un enfant, et une famille aimante. Tout ce qu'un homme dans la trentaine espère. Notre mariage avait ses difficultés, mais rien que je pensais qu'on ne pouvait pas surmonter. Puis je suis tombé d'une échelle et je me suis cogné la tête en changeant un rideau. Une semaine après, j'ai commencé à avoir des migraines chroniques avec aura. Le premier médecin n'a pas beaucoup aidé. J'ai reçu un anti-inflammatoire puissant qui n'a rien fait. Les antidouleurs normaux n'y touchaient pas, et la seule chose qui soulageait la douleur, c'était l'alcool. Je ne voulais pas emprunter ce chemin, mais le soulagement semblait être la seule échappatoire. J'ai appris que les migraines frappent les gens différemment. Les miennes n'étaient pas les plus douloureuses, mais les séquelles étaient brutales. Après une crise, ma pensée semblait réduite de ce qui ressemblait à soixante-dix pour cent. Je ne pouvais pas me concentrer, je ne pouvais pas comprendre les choses, je ne pouvais pas prendre de décisions rationnelles. Au moment où je dissipais le brouillard, une autre migraine arrivait déjà. C'est devenu une boucle. L'alcool était la seule chose qui me permettait de me sentir comme moi-même à nouveau. Mon travail en a souffert. L'absentéisme a chuté, la performance est tombée. On m'a déplacé vers un rôle administratif plus facile, mais ça n'a pas réglé les choses. Mon contrat n'a pas été renouvelé. L'argent s'est écoulé, puis la pandémie a frappé. Je ne pouvais pas payer l'hypothèque de la maison que ma femme et sa mère avaient mise en place. Je n'avais pas d'économies pour aider. Mon mariage a finalement volé en éclats. Nous avions déjà des problèmes avant la blessure, et perdre ma fonction, mon travail et me tourner vers l'alcool était trop pour elle. Je ne lui en veux pas. J'ai dû survivre, donc j'ai déménagé de l'autre côté du pays - de l'Ontario vers l'Alberta. Un ami m'a aidé à obtenir un emploi décent et je me suis poussé, mais après quatre mois, mon absentéisme est redevenu un problème et j'ai été licencié. Le marché du travail ne cessait de se dégrader. Quand l'Alberta n'a pas fonctionné, j'ai déménagé au Nouveau-Brunswick pour être près de mon père. Les choses se sont calmées un peu. J'ai travaillé dans un emploi de vente au détail au salaire minimum ; mon manager comprenait ma condition, et les migraines se calmaient un peu. Je pensais pouvoir retravailler à temps plein et j'ai pris un emploi avec une équipe électrique. J'ai tenu trois mois. C'est là que j'ai accepté que j'avais besoin de soins appropriés. L'accès aux soins de santé au Nouveau-Brunswick est limité, alors j'ai économisé chaque dollar et suis retourné en Ontario. Là, j'ai trouvé un neurologue qui m'écoutait, me prenait au sérieux, et essayait différents traitements. Avançons jusqu'en 2024 : le neurologue a essayé de nombreux médicaments mais rien n'a fonctionné entièrement. Le marché du travail était figé. J'ai fini par devenir sans abri. J'ai quitté le sud de l'Ontario pour Ottawa. Finalement, le neurologue a trouvé un médicament qui aidait suffisamment pour que je puisse fonctionner. Pas parfait, mais ça m'a permis de penser clairement. À ce moment-là, ma vie semblait brisée. Je pouvais à nouveau réfléchir, mais je ne savais pas comment reconstruire. Pendant que j'étais malade, j'ai pris du retard sur tout, y compris la pension alimentaire. Ici au Canada, ça peut mener à une saisie sur salaire, une suspension de permis, et même l'annulation de passeport. En ce moment, je vis dans une unité de stockage parce que je ne peux pas payer de loyer. J'ai peur de retourner à un travail à temps plein dans mon domaine - il n'y a que quelques employeurs et j'ai peur que mon nom soit associé à l'irresponsabilité. Je prie souvent. Je me rappelle qu'Allah teste ceux qu'Il aime, et je sais sur un plan rationnel qu'il peut y avoir une sagesse dans la souffrance que nous ne pouvons pas voir. Mais émotionnellement, je me sens invisible et peur. Je n'aurais jamais imaginé qu'à près de quarante ans, ce serait mon histoire. Si quelqu'un m'avait averti en 2017, je me serais moqué de lui. Je n'ai pas choisi l'Islam ; je suis né dedans, et j'en suis reconnaissant. Pourtant, parfois je me demande si ceux qui se retournent voient la beauté de la foi plus clairement que ceux qui y sont nés. Je me sens souvent seul. J'ai peur d'avoir ruiné ma vie au-delà de toute réparation. Au plus bas, je me sens même abandonné par Allah, bien que je sache que ce n'est qu'un tour du cœur. Comment puis-je me rapprocher à nouveau d'Allah ? Quelles étapes pratiques ou simples actes de culte vous ont aidé quand vous vous sentiez invisible et perdu ? Des duas, des petits zikr, des routines, ou des astuces de communauté signifieraient beaucoup. Jazakum Allahu khayran d'avoir écouté.