Besoin de conseils : Perte de motivation pour pratiquer et anxiété écrasante

Assalamu alaykum tout le monde, C'est un compte jetable et c'est la première fois que je poste ici, alors excusez-moi pour le bazar. J'ai la vingtaine, je suis diagnostiquée avec un TOC (ce qui je pense rend tout plus difficile), je vais à l'université et je vis dans un pays musulman. Quand j'étais plus jeune, je ne pratiquais pas beaucoup, mais je jeûnais pendant le Ramadan et j'apprenais le Coran. Pendant un moment, je me sentais vraiment proche d'Allah et fière d'être musulmane. Je me suis appris à prier, puis j'ai appris plus de duas, lu des hadiths et de la seerah, prié des nawafil supplémentaires, passé une heure presque chaque nuit à étudier le Coran et les hadiths, et j'ai commencé à m'habiller de manière plus modeste (je ne porte pas le hijab). Je me sentais sincèrement heureuse et connectée. Mais après avoir beaucoup recherché en ligne, je suis devenue effrayée et confuse. J'ai trouvé des voix disant que beaucoup de choses que j'aimais pouvaient être haram : la musique, le dessin, parler à des proches non-mahrams, l'assurance, les films, porter des pantalons, étudier ou voyager en tant que femme, faire les sourcils, lire de la fiction, avoir des peluches… Ça m'a choquée. Certaines rulings, je pouvais les accepter, d'autres je ne comprenais pas. J'ai passé des centaines d'heures à lire des articles, des conférences et des fatwas pour essayer de comprendre. Les gens me disaient que je suivais juste mes désirs ou que cette vie était un essai et que je devais sacrifier, et j'ai effectivement renoncé à beaucoup de choses que j'aimais (faire des statues était mon passe-temps, et certains jeux vidéo) parce que je voulais éviter le péché. J'ai aussi été exposée à des conférences sévères et misogynes qui traitaient les femmes comme inférieures et disaient que l'université était mauvaise pour les femmes, ou qu'un mari pouvait interdire de voir ses parents. Je n'ai pas de problème à être une épouse aimante et dévouée un jour, mais ces mots m'ont fait me sentir petite et moins digne, et je lutte avec la jalousie de la liberté des hommes même si je sais que je ne devrais pas. Certains hadiths que j'ai lus ont soulevé encore plus de doutes et d'anxiété-des sujets comme le mariage des enfants, l'esclavage dans l'histoire ancienne, et d'autres m'ont confuse et m'ont fait creuser encore plus. Je me sens maintenant très sale de ne pas porter le hijab ; je sais que c'est une obligation, mais chaque fois que j'essaie, je me sens suffoquée et je finis par pleurer, même si je ne porte pas de vêtements révélateurs ou de maquillage. Depuis que j'essaie de pratiquer, je vis avec une anxiété constante, des doutes, de la honte et de la haine de soi, tout intensifié par mon TOC (je bénéficie d'une aide professionnelle). Je me retrouve à passer des heures-parfois 10 à 13 heures par jour-à vérifier si chaque petite chose est halal ou haram. Cette obsession m'a poussée à arrêter de prier, astaghfirullah. Penser à la prière ou à être musulmane déclenche souvent de la panique et de la peur au lieu de la paix. L'amour que je ressentais pour Allah a été remplacé par la peur et la confusion. Les gens autour de moi me disent de me détendre et d'agir normalement, mais je ne peux pas ignorer ce que j'ai appris. D'autres disent que je dois simplement me soumettre au commandement d'Allah sans essayer de raisonner sur tout, et je le sais, mais l'ambiguïté et les opinions conflictuelles me tuent de l'intérieur. Même avec le traitement pour mon TOC, ça ne s'est pas beaucoup amélioré. Je vous en prie, ne répondez pas avec de la haine ou des commentaires désinvoltes. Si vous pensez que j'exagère, d'accord, mais ces réponses ne m'aideront pas. Je sais que certaines de ces choses peuvent sembler enfantines, mais le stress a profondément blessé ma vie. J'ai une question sur les madhahibs : j'ai suivi un madhab parce que certaines rulings dedans me parlaient, mais je ne l'ai pas étudié en profondeur. Maintenant, je veux arrêter de suivre un seul madhab et ne pas être liée à celui-là. Est-il permis d'arrêter d'adhérer à un madhab et de suivre d'autres opinions ? De plus, j'ai commis un péché qui, dans le madhab que j'ai choisi, a une punition sévère, tandis que d'autres écoles le considèrent moins grave ou non puni. Je ne savais vraiment pas et j'ai appris plus tard. Puis-je me fier aux opinions des autres madhabs à ce sujet ? Cette incertitude est une autre source d'angoisse énorme pour moi. Malgré tout, j'aime toujours l'Islam et je veux suivre Allah. Ce post n'a pas pour but de critiquer la religion ; je demande de l'aide parce que je lutte. S'il vous plaît, partagez vos expériences, conseils ou rappels doux qui pourraient m'aider à retrouver la paix et l'équilibre. Dua apprécié. Jazakum Allahu khayran pour avoir lu, et désolée pour mon anglais et ma ponctuation en désordre.