Je veux revenir, mais la peur me retient

Assalamu alaikum, chers frères et sœurs. J’écris ça à moitié endormie, sous une tonne de pression. J’ai aucune idée de quoi faire et je me sens juste impuissante. Je suis une sœur de Russie, j’ai grandi dans un foyer chaotique où la religion servait à peine de béquille pour les gens. Malgré tout ça, enfant, j’aimais vraiment l’islam, je faisais confiance à Allah en toute circonstance, malgré le chaos à la maison-les problèmes mentaux de ma mère et la froideur de mon père. À l’adolescence, au début, je remplissais mes devoirs assez bien, mais ensuite les soucis familiaux ont empiré, et mon esprit a commencé à dérailler. Vers 12 ans, j’ai ressenti une espèce de rancune bizarre contre l’islam, surtout à cause de mon état mental ébranlé, pas à cause de quelque chose de réel dans la foi. À cette époque, je négligeais la salah et faisais à peine des douas. Vers 14 ans, quelque chose a changé. Je me suis réveillée et je me suis plongée dans l’apprentissage de la religion, à prier, rattraper les prières manquées, essayer dur de corriger mes erreurs. Je voyais l’islam salafiste comme la vérité, pas une version édulcorée. La religion est devenue mon échappatoire, et j’espérais ne jamais la quitter. Mais ensuite, des pensées obsessionnelles m’ont frappée de plein fouet-je n’arrivais pas à gérer mon temps pour prier correctement, je doutais de chaque geste, je pleurais pendant des jours, je pouvais ni manger ni dormir correctement. Je m’accordais de petites exceptions quand je pouvais, mais je savais qu’il fallait être plus stricte pour atteindre la vérité. J’ai abandonné ma vie sociale, j’allais à peine à l’école, j’ai même déchiré mon passeport. Je suis devenue rancunière envers les non-musulmans, j’ai fait le takfir sur beaucoup d’amis et de famille. Je me suis interdit les livres et les films, je m’accrochais aux règles les plus strictes sur la récitation du Coran, la salah, le hijab et le wudu-des règles que j’ai mal suivies, ce qui m’a encore plus stressée. J’ai essayé de me suicider une fois, je me frappais tous les jours. Puis, l’été dernier, j’ai juste… arrêté de prier petit à petit parce que c’était devenu trop lourd. Je me détestais pour ça, mais je pouvais rien y changer. Des doutes se sont glissés, des trucs bêtes, plus obsessionnels que profonds. J’ai commencé à croire des arguments athées naïfs parce que j’étais épuisée et facile à influencer. En septembre dernier, j’ai tourné le dos à l’islam, en pensant que ça bloquait l’éducation, les droits fondamentaux des femmes et la croissance créative. Ça m’a soulagée à court terme, mais quelques jours après, j’ai eu une crise d’épilepsie à l’école, je me suis retrouvée à l’hôpital. Ils ont découvert une MAV cérébrale, puis c’était des tonnes de rendez-vous et de tests. L’école était dingue avec les examens-j’avais les mêmes problèmes de discipline, donc je pouvais ni étudier ni me reposer bien. Je me suis coincée dans des boucles de dopamine et des inquiétudes constantes. Quelque part, tout bas, je savais que l’islam était peut-être vrai, mais j’avais trop peur de revenir, alors je fuyais Allah dans des distractions mondaines. Je sais que j’explique tout ça en vrac, mes pensées sont juste dispersées en ce moment. Alors voilà, je suis à l’hôpital, dans le service de neurochirurgie, face à une opération d’ablation de MAV en deux étapes demain. Je me sens moche dans cette tenue, mon esprit est en désordre, mon cœur s’emballe. J’ai raté mon examen de maths, maintenant je vais devoir faire l’école à la maison. J’ai l’impression d’avoir tout gâché, encore loin de l’islam, tout ça par peur de perdre quelque chose qui est " mien "-au cours de cette dernière année, j’ai juste perdu l’habitude de garder Allah dans mes pensées. Je suis terrifiée que quelque chose tourne mal demain, que je sois pas mentalement prête pour la chirurgie, peur qu’Allah me punisse avec un AVC, que j’aie du mal à voir ou à penser normalement. J’adorerais reprendre ma shahada et prier maintenant, mais je me sens trop perdue. J’ai pas étudié en profondeur-juste assez pour être sûre de la vérité, pas assez pour l’embrasser pleinement. S’il vous plaît, aidez-moi. Si vous avez des questions, n’hésitez pas. Je sais que ce texte est brouillon, mais mes pensées sont tout aussi emmêlées. Toutes mes inquiétudes se sont fondues en une seule, et je sais pas quoi faire 😔