Épuisée et vide, demandant du du'a.

Assalamu alaikum. Je suis tellement fatiguée. Cette année a été l'une des plus difficiles de ma vie. J'ai lutté contre la dépression et l'automutilation pendant des années et je n'ai réussi à sortir de cette obscurité qu'il y a quatre ans. Il y a deux ans, les choses ont enfin commencé à aller mieux - jusqu'à cette année. Je me souviens avoir vu une vidéo en mai sur comment Allah (swt) nous rappelle que cette dunya n'est pas notre but final, et comment Il le fait parfois en nous testant quand on se sent bien. J'étais reconnaissante à ce moment-là, parce que je pensais vraiment que la vie était calme et sans souci lourd. Puis en juin, j'ai découvert une grosseur dans mon sein. Je n'ai pas pu être examinée correctement avant octobre, et ces mois d'attente étaient insupportables : attaques de panique, anxiété constante, pas de réponses. Chaque nuit, je restais éveillée à me demander ce que cela pouvait être, en pleurant, en lutant pour respirer. Le rendez-vous a montré que ce n'était pas la pire des choses que je craignais, mais ça ne s'est pas arrêté là. D'autres grosseurs sont apparues, et les médecins ont dit que je devrais peut-être vivre avec un corps qui continue à en produire. Et si l'une d'elles s'avérait maligne un jour ? Cette pensée me torture chaque jour. Depuis ce mois de juin, une partie de moi se sent morte. Je ne suis plus vraiment heureuse. Je ne peux plus imaginer mon avenir comme je le faisais juste quelques jours avant - j'aimais rêver de la vie et du partenaire que j'espérais devenir, imaginer fonder une famille. Mais que se passe-t-il si la chose que je crains se produit vraiment ? Je ne pourrais jamais supporter l'idée de causer ce genre de douleur aux gens que j'aime. Comment suis-je censée imaginer un avenir quand c'est toujours dans mon esprit ? J'ai essayé de passer à autre chose, d'apprendre à vivre avec ça, mais la douleur physique et l'inconfort des grosseurs rendent presque impossible d'arrêter d'y penser, même pour un jour. Les gens me disent qu'Allah nous teste seulement pour ce que nous pouvons supporter, mais je me sens faible. Parfois, j'ai peur de m'effondrer. J'ai peur et je suis épuisée. Une nouvelle année arrive et je devrais obtenir mon diplôme, mais cette année, j'ai raté de nombreux examens à cause de tout ce qui se passe, et j'ai beaucoup de retard. Comme si ça ne suffisait pas, j'ai découvert que mon père a été infidèle à ma mère pendant des mois. Je ne comprends pas comment il a pu lui faire ça… c'est la femme la plus forte et la plus gentille que je connaisse. Je n'ai dit à personne car ce n'est pas à moi d'exposer son péché, mais garder ça pour moi est tellement douloureux. Le voir agir avec amour envers ma mère pendant la journée puis l'entendre parler à une autre femme la nuit… qu'Allah le guide à revenir sur le droit chemin. J'ai peur que ma mère découvre cela un jour. Je ne pourrais pas supporter de voir son cœur brisé. Mon père a été un père incroyable à bien des égards et m'a toujours soutenue… si seulement il agissait pareil en tant que mari. Il y a une tension constante à la maison et ça pèse sur moi, surtout avec tout le reste que je porte. Je me demande pourquoi je dois endurer tant de choses. J'essaie de me souvenir que tout arrive pour une raison et j'essaie de ne pas me plaindre, mais c'est difficile de sourire et de faire semblant que tout va bien quand on est ensemble. C'est difficile de penser à l'avenir quand ma santé semble incertaine. Chaque jour semble être un peu plus comme se noyer. J'ai peur de ne pas y arriver. Je me sens désespérée et submergée. Mais je n'ai pas abandonné ma salah - mes prières sont la seule chose qui me garde en vie. S'il te plaît, garde-moi dans tes du'as.