Prise entre foi et doute : mon combat avec le trouble borderline et l'islam

Salam, je ne suis pas sûre que ce soit le bon endroit pour partager ça, parce que j'ai l'impression que c'est plus lié à mon trouble borderline qu'à ma foi réelle. Je voulais en parler à des non-musulmans vu que les musulmans pourraient être biaisés, mais les non-musulmans ont aussi leurs propres biais, alors me voilà. Pour ceux qui ne savent pas, le trouble borderline, ça veut dire que je n'ai jamais vraiment eu une identité stable. La plupart du temps, je ne me reconnais pas dans le miroir – je suis comme une étrangère pour ma propre âme. En plus, je vois tout en extrêmes, noir ou blanc. Il y a environ un an, je suis devenue musulmane après avoir été athée, mais c'était après des années de curiosité intermittente. Honnêtement, je me suis précipitée. Je n'ai toujours pas fini de lire le Coran, et plus j'en apprends, plus j'ai des questions qui me perturbent. Le vrai problème, c'est que je ne sais pas si je crois vraiment. Je n'arrive pas à comprendre l'idée du paradis et de l'enfer, ou comment mes prières ont un sens. Assise à la mosquée, je regarde autour et je me dis : " Eux, ils croient vraiment. " Je ne ressens pas cette certitude. Peut-être que j'étais juste désespérée de trouver une identité – quelque chose qui me donne une structure, des valeurs, un mode de vie – parce que je suis incapable d'avoir des opinions qui ne changent pas du jour au lendemain. Quand ma foi commençait à s'étioler, j'ai commencé à porter le hijab il y a deux mois, même si je suis l'avis qu'il n'est pas obligatoire. C'était comme m'accrocher plus fort à cette identité. Maintenant j'ai peur. Si je l'enlève, les gens vont me juger – les collègues, les amis. Ils vont penser : " Je le savais ", et je vais perdre la stabilité que j'avais construite. Mes amis proches hochent déjà la tête quand je partage de nouvelles visions de vie parce qu'ils savent que je changerai d'avis bientôt. Mais ce changement serait tellement visible, tellement définitif. J'ai peur d'abandonner l'islam et que ce soit juste mon trouble borderline qui gagne – comme si le sheitan me chuchotait et que j'étais trop faible. Mais si tout ça est vrai, est-ce que j'ai même envie d'adorer Allah en ce moment ? Cette pensée me donne l'impression d'être la pire des personnes : quelqu'un qui croit mais qui est trop fière pour se soumettre. Je ne sais pas à quelles pensées me fier. Je suis en thérapie, mais je n'ai pas abordé ce sujet par peur de déconstruire ma foi et de perdre cette identité, de redevenir une coquille vide. Un compromis que j'ai trouvé ? Peut-être enlever le hijab et suivre l'islam de manière détendue – prier quand je me sens perdue, célébrer l'Aïd, mais pas grand-chose de plus. Comme une musulmane culturelle. Mais si je croyais vraiment, c'est exactement ce que je voudrais éviter. Et si je ne crois pas, pourquoi s'embêter du tout ? Je sais que c'est confus et long. Quelqu'un d'autre a-t-il vécu quelque chose de similaire ? Des mots gentils à partager ? Soyez doux, s'il vous plaît.