Assalamu Alaikum - Ma perte, ma lutte, et ma recherche de Sabr

Assalamu Alaikum. J'ai grandi dans un petit foyer où mes deux parents avaient des postes respectés, donc j'avais rarement leur temps, leur attention ou leur soutien émotionnel. Je ne me suis jamais sentie aussi belle ou aussi capable que les autres membres de ma famille, et mon frère semblait souvent plus confiant et admiré. J'ai aussi traversé des épreuves durant mon enfance que je n'arrive pas encore totalement à exprimer. À l'époque, mes études et mes amis étaient mes seuls repères. Je me suis poussée sur le plan académique, mais dans cette solitude, j'ai fait des erreurs-des péchés-en essayant de trouver le bonheur, l'acceptation, et le sentiment d'appartenance en dehors de la maison. J'ai toujours craint Allah et m'inquiétais de ce que je pourrais être tenue responsable, mais à ce moment-là, je ne pouvais pas arrêter. Peut-être que c'étaient les circonstances, la solitude ou l'influence des amis. Je sais que je n'étais pas fière de qui j'étais durant mon adolescence. En tant qu'adulte, les choses ont changé. J'ai eu un emploi stable, j'ai épousé un bon homme, et Alhamdulillah, nous avons été bénis avec un beau petit garçon. Ces années-là semblaient être un cadeau. J'ai essayé de m'améliorer, remerciais souvent Allah, et priais pour la santé de ma famille. Les gens me faisaient des compliments, mes beaux-parents me traitaient bien, et je me sentais respectée. Peut-être que de la fierté s'est glissée. J'étais occupée à cuisiner, travailler, apprendre, m'occuper de la famille et de ma santé, et dans tout ça, j'ai laissé mes prières régulières et la lecture du Coran de côté. Je remerciais toujours Allah, mais mon adoration avait diminué. Nous avons retardé d'avoir un deuxième enfant pour être plus tranquilles et aider avec les responsabilités de nos frères. Quand nous avons essayé à nouveau, la grossesse s'est bien passée jusqu'à l'accouchement. Le jour de la naissance, à cause de négligence médicale à l'hôpital, mon bébé est décédé. Je me rappelle que rien ne se produit sauf par la volonté d'Allah. Juste après la césarienne, je n'arrêtais pas de me demander ce que j'aurais pu faire différemment, quels péchés méritaient cela, pourquoi Allah l'a pris après m'avoir montré tant de joie et après un long travail. Avec le temps, j'ai essayé d'accepter cela comme le décret d'Allah. Je m'accroche à l'espoir que mon enfant est dans un meilleur endroit et peut-être une voie pour nous faire entrer au Jannah, Insha'Allah. Pourtant, des doutes surviennent à cause de mes péchés passés-est-ce que je mérite le Jannah ? Est-ce une punition ? Il me manque constamment et je pleure beaucoup. J'essaie de rester occupée, de réciter des duas, le kalima, le durood, Ayatul Kursi et des courtes sourates. Mais je ne peux pas faire de prières complètes ou lire beaucoup de Coran en ce moment parce que je suis en période d'impureté postnatale et les quarante jours ne sont pas écoulés. Je me sens tellement perdue toute la journée et je ne sais pas comment construire un véritable sabr. Je me rappelle sans cesse qu'Allah a de la sagesse dans tout et que je ne devrais pas discuter avec Son décret, mais la douleur m'amène toujours à me demander pourquoi Il me donnait tant juste pour me retirer le plus précieux. Je sais que ces pensées ne sont pas justes, mais elles surgissent dans des moments de profonde tristesse. Ce qui m'a un peu aidée, c'était de parler honnêtement avec une sœur bienveillante et avec mon mari, de me laisser pleurer sans honte, et de répéter de courtes invocations et des duas que je peux faire même dans mon état. J'essaie aussi de faire de petits actes de charité et de faire des duas pour mon bébé, en espérant que ça lui soit bénéfique. Si quelqu'un a des conseils doux sur comment trouver plus de sabr tout en étant encore en période d'impureté postnatale, ou des pratiques simples que je peux maintenir jusqu'à ce que je puisse prier pleinement à nouveau, je serais reconnaissante. S'il vous plaît, faites dua pour moi et mon petit. JazākAllāhu khayran.