Demander pardon après une erreur - J'ai besoin de réassurance, s'il vous plaît

As-salaam alaykum, Je suis une maman pour la première fois d'un petit bout et je suis coincée dans un mariage qui a été abusif de manière intermittente. Mon mari m'a physiquement blessée parfois et il y a aussi des abus émotionnels et mentaux. Je ne trouve pas la paix même chez mes parents à cause de leurs propres problèmes, donc tout s'accumule sur moi et je deviens de plus en plus déclenchée. Ne me dites pas de partir - j'ai déjà essayé et je suis revenue vers lui. Je pense encore à partir, mais en ce moment j’ai besoin d'aide pour autre chose. Dernièrement, tout a été si lourd. Je suis toujours sur les nerfs quand il est à la maison et je passe en mode survie pour mon fils. Ça m'affecte physiquement maintenant. Je prie cinq fois par jour (même si Fajr est souvent tard). Même si c'est juste le fardh, je fais de mon mieux. Je fais des adhkars le matin et le soir ; j'ai Hisnul Muslim et j'ai mémorisé beaucoup d'adhkars en les répétant en berçant mon fils ou en cuisinant. D'habitude, je ne jure pas, mais récemment un gros mot m'a échappé peut-être une fois par semaine ou moins. Aujourd'hui, je suis accablée par la culpabilité et la peur de la punition d'Allah. J'avais Hisnul Muslim sur mes genoux pendant que je préparais mon téléphone pour que mon fils puisse regarder quelque chose pendant que je le nourrissais. Il aime feuilleté les pages. Mon téléphone mettait un moment à charger et par frustration, j'ai murmuré un juron - et c'est seulement à ce moment-là que je me suis rendu compte que le livre était sur mes genoux. J'ai peur qu'Allah soit en colère contre moi et qu'Il me punisse. J'essaie tellement de prier, d'être bonne, de garder la paix, et pourtant quand je glisse, j'ai tellement peur et je me demande si Allah me veut vraiment. J'aime Allah, mais j'ai l'impression qu'Il doit être mécontent. Je vois d'autres faire des erreurs et sembler vivre bien, et je me rappelle que tout le monde a des épreuves - je prie pour que tout le monde ait de la facilité et des bénédictions. Mais en ce moment, je perds espoir : malgré mes prières et mes efforts, mon état mental se dégrade. Je sais que je pourrais partir et, Alhamdulillah, il y a des protections juridiques ici, mais briser ce lien traumatique est vraiment difficile. C'est un cycle que j'ai vu grandir. Je me blâme et j'ai l'impression d'avoir échoué en tant que mère pour mon fils. En ce moment, ma peur spécifique, c'est de jurer avec Hisnul Muslim là. Est-ce que c'est quelque chose qui me rend responsable d'une sévère punition ? Y a-t-il un érudit (Alim ou Alima) ou une sœur savante qui pourrait me rassurer ? Je prévois de prier deux rak’ahs nafl maintenant et de demander pardon à Allah. JazakAllahu khayran pour avoir lu et pour tout conseil ou mot réconfortant. Désolée, c’était long.