আমার ঈমান কি দুর্বল হয়ে যাচ্ছে?

আসসালামু আলাইকুম ওয়ারাহমাতুল্লাহি ওয়াবারাকাতুহ। আমি বুঝতে পারছি না কোথা থেকে শুরু করব। সবাই আমাকে একনিষ্ঠ বোন হিসেবে দেখে-আমি কখনো নামাজ মিস করি না, আমি কুরআন মুখস্থ করছি, তাহাজ্জুদের জন্য জাগি, আর পোশাকে শালীনতা মেনে চলি। কিন্তু ইদানীং, ভেতরে আমি পুরোপুরি শূন্য অনুভব করি। বাইরে থেকে ধার্মিক মনে হলেও, আমার হৃদয় তার থেকে অনেক দূরে মনে হয়। আমার মনে পড়ে যখন ইসলামি আলোচনা শুনলে আমার চোখে পানি চলে আসত, আর আমি দোয়া করতাম এমন দৃঢ় বিশ্বাস নিয়ে যে, আমি যা চেয়েছি তা না পেলেও, অন্তত সওয়াব পাচ্ছি। আমি অনেক অভ্যাস ছেড়ে দিয়েছি: মেকআপ করা, গান শোনা, আর আমি আরও শালীনভাবে পোশাক পরা শুরু করেছি। সবচেয়ে কঠিন সিদ্ধান্ত ছিল জীবন্ত প্রাণী আঁকা ছেড়ে দেওয়া। সেটাই ছিল আমার বিশেষ দক্ষতা-আমি এটা নিয়ে পড়াশোনা করেছি, শিখিয়েছি, আর এটাকে ঘিরেই আমার ক্যারিয়ার গড়ার পরিকল্পনা ছিল। তবু যখনই কোনো মানুষ আঁকতাম, আমার বিবেক আমাকে কষ্ট দিত। খোঁজ নিয়ে বুঝলাম এটা হারাম, তাই আমি চুপচাপ বন্ধ করে দিলাম, পরিবারকে না জানিয়ে। তারা আমাকে কলেজের খরচ দিয়েছে, এমনকি আর্ট সরঞ্জামও কিনে দিয়েছে। আল্লাহর জন্য আমার প্রায় সব প্রিয় জিনিস ছেড়ে দেওয়ার পর থেকে, আমি ভেতরে ফাঁকা অনুভব করি-যদিও জানি এই শূন্যতা শুধু শয়তানের ওয়াসওয়াসা। আমি বিশ্বাস করি আল্লাহ এর বদলে আরও ভালো কিছু দেবেন, কিন্তু মাঝে মাঝে আমি শুধুই ক্লান্ত। আমার দিন কাটানোর মতো কিছু নেই: কোনো চাকরি নেই, ঘনিষ্ঠ বন্ধু নেই, স্বামী নেই। এটা সবসময় নিজের কামনা-বাসনার বিরুদ্ধে লড়াই। মনের মধ্যে একটা আওয়াজ বারবার জিজ্ঞেস করে, "আমি কেন নিজেকে আটকে রাখছি যখন আশেপাশের সবাই মজা করছে, আর আমি শুধু সংগ্রাম করছি?" আরও খারাপ ব্যাপার হলো, সাধারণ তর্কাতর্কির সময় আমার বাবা-মা আমাকে মুনাফিক বলে ডাকে। তারা বলে আমার নামাজ আর কুরআন ক্লাস অর্থহীন কারণ আমি "খারাপ মেয়ে"। এটা আমাকে সবকিছু নিয়ে প্রশ্ন করতে বাধ্য করে। আমি ভাবি, "আমি কি সব ছেড়ে দেব? আমি তো আধ্যাত্মিক সংযোগও তেমন অনুভব করি না, তাহলে এত প্রচেষ্টার কী দরকার?" কিছুদিন আগেও আমি নিকাব পরার কথা ভাবছিলাম, কিন্তু এখন মাঝে মাঝে মনে হয় পুরো হিজাবটাই খুলে ফেলি। আমার মনের কথা বের করে বলার খুব দরকার ছিল। আমি কিছু উপদেশ পেলে খুব কৃতজ্ঞ হব, আর প্লিজ, প্লিজ, আপনার দোয়াতে আমাকে মনে রাখবেন।