Depressiya, kimlik böhranı və imandan uzaqlaşma – kömək edin

Əssəlamu aleykum hamıya, Uzun müddətdir onlayn yazıları oxuyuram, amma heç düşünməzdim ki, bir gün özüm yol göstəricisi istəmək üçün bir məktub yazacam. Bu da nə qədər çarəsiz olduğumu göstərir. Üzr istəyirəm, uzun olsa da, bir-iki sual verməkdənsə, mənim keçmişim haqda bir az danışmağın sizə daha yaxşı başa düşməyinizə kömək edəcəyinə inanıram. Qısa tutmağa çalışacam, inşəAllah. Qısaca özüm haqda: 34 yaşlı, tamamilə itkin düşmüş bir qardaşam, bu həy halı təxminən iki ildir davam edir. Müsəlman olaraq doğulmuşam, qarışıq bir ailədəyəm – atam Şimali Afrikalı, anam isə avropalıdır (mən doğulmamışdan əvvəl İslamı qəbul edib). Böyük ölçüdə Böyük Britaniyada böyümüşəm. Tipik mühacir böyüyüşü: çox işləyin, irəliləyin. Uşaqlıqda düzgün İslam təhsili almamışam; vaxtaşırı qonşuluqdakı mədrəsəyə gedirdim, amma sistemli bir şey deyildi. Valideynlərim indi də ibadət edən insanlardır, əlhəmdulillah. İslamla böyüyüşüm: arabir namaz qılır, Ramazanda oruc tuturdum, amma əsl dönüş nöqtəsi 14 yaşımda oldu. Çətin bir dövr keçirdim – bəlkə depressiya da deyə bilərsiniz – dünyanın sonu və Qiyamət günü haqda kabuslar görürdüm, çox qorxulu idi. Cümə axşamları yorğanımın altına girib Qiyamətin qopacağını zənn edirdim. İndi də yaxşı xatırladığım bir yuxu var: ağappaq düz bir ərazidə (bəlkə Ərəfə düzü kimi), hamısı ağ geyinmiş uzun bir cərgədə durmuşam, kimsə mənə deyir ki, bu Qiyamət günüdür. Sonra atamın səsini eşitdim: “Sənə bir dənə də şans verirəm, get həyatını düzəlt.” Ayıldım, tər içində ağlayırdım. Elə o zaman başa düşdüm ki, əslində namazı düzgün qılmağı bilmirəm – Mənə Fatihə və İxlas surələri öyrədilməmişdi. Əlim-qəlbim titrəyə-titrəyə anamın yanına qaçdım, səsləri transliterasiya edərək bir kağıza yazdım, sonra o kağızı hər namazda utana-utana özümlə gəzdirdim. O vaxtdan sonra ibadətlərimə davam etdim: namazlarımı qıldım, oruc tutdum, İslami çıxışları izlədim, sünnətə əməl etməyə çalışdım, saqqal buraxdım, böyük günahlardan qaçdım. Bir neçə dəfə ümrəyə getmişəm, əlhəmdulillah. 2022-ci ildə, yeddi illik evlilikdən sonra boşandım. İki kiçik oğlum var (indi 9 və 6 yaşında). Artıq boşanmadan əvvəl də depressiya ilə mübarizə aparırdım – düzü, bütün həyatım boyu ruhi problemlərim olub – amma boşanmadan sonra daha da pis oldu. Ciddi bir kimlik böhranı yaşadım. Həyatın düz bir xətt olduğunu zənn edirdim: məktəb, universitet, iş, evlilik, uşaqlar, sonra isə xoşbəxt yaşayış. Mənə elə öyrədilmişdi. Necə də yanılmışam. 2023-cü il sanki bir dumanda keçdi. Hər şeyi hələ də həzm edirəm, inkar və ümidə qapılma arasında qalmışdım. Antidepressantlardan (Sertralin) bir ildən sonra imtina etdim, çünki ehtiyacım olmadığını düşündüm. Sabiqə həyat yoldaşımla barışmaq ümidini ürəkdə saxlayırdım, amma alınmadı. Çoxlu jurnal qeydləri apardım, fikirləşdim, imanım bir az artdı, amma hər etdiyim səhvi min dəfə götür-qoy edirdim. 2024-cü il ən dibə vurduğum il oldu. Mədə problemlərim yarandı, H. pylori, mədə xorası və hiatal yırtıq diaqnozu qoyuldu. Güclü antibiotiklər qəbul etdim, lakin ciddi bir reaksiya verdim – hallüsinasiyalar, sinir böyranları, səbəbsiz ağlamalar, yorğanın altına girib gizlənmələr. Bu bir kabus idi. Dərmanları dayandırdım, amma sonra dərin depressiya dövrü başladı: yataqdan qalxa bilmirdim, hər şey ağır görünürdü. İşdən xəstəlik məzuniyyətinə göndərildim, mənə Sitalopram təyin edildi, ancaq bir gün sonra yuxusuzluq, sinədə yanma kimi dəhşətli əlavə təsirlər üz verdi. Həkimlər inanmadı. Sonra Prozaks sınadım, amma onu da qəbul edə bilmədim; Ramazan orucunu tutmağı qeyri-mümkün etdi, məcbur olub sonra qəza orucları tutdum. Elə həmin il, bütün bunlara rəğmən, İslamla əvvəlkindən daha dərin bir bağ qurdum. Depressioniya içində olsam da, imanım güclü idi. Hər duyğuya uyğun İslami mühazirələr izləyirdim – Müfti Menk, Bilal Əssad – səhər-axşam zikrlərini dinləyərək əzbərlədim, çünki ərəb oxuya bilmirəm. Məscidə piyada 50 dəqiqə yol gedirdim, çünki dua və namaz mənə rahatlıq verirdi. Həmçinin terapiyaya başladım: qrup seansları və müsəlman bir terapevtlə təkbətək, tamamilə İslami olmasa da. Yuxuya, yeməyə (zibil qida kəsdim, keto kimi bir pəhrizə keçdim) və idmana ciddi fikir verməyə başladım, yavaş-yavaş özümü daha yaxşı hiss etməyə başladım. Amma depressiya dalğalarla gəlirdi. 2025-ci il inkişaf və dəyişim ili olmalı idi. Yaxşı vərdişlərimi davam etdirdim, formaya düşdüm, nizam-intizam qazandım. Hamı dəyişikliyi gördü. İmanım hələ də yerində idi – Fəcr və Şam namazlarını məsciddə qılırdım, dualarda özümü bağlı hiss edirdim. Daha çox ictimailəşməyə səy göstərdim, hətta halal yollarla (vəli iştirakı ilə) evlənmək üçün axtarışa çıxdım. Hayd Parkda oturub hədəflərim haqqında jurnal yazır, öyrənmək istədiyim İslami şeyləri sadalayırdım: peyğəmbər qissələri, sīrə, Allahın 99 adı. Anladım ki, İslamı təzədən, bir müsəlman olmuş kimi, möhkəm inanc əldə etmək üçün öyrənmək istəyirəm. Ancaq elə o zaman OKB (obsesif-kompulsiv pozuntu) hücum etdi – hardan başlayacağımı bilmədən boğuluram: tövhid, əqidə, Quran? Zad Akademiyasına və onlayn Quran dərslərinə yazıldım, ancaq nəticədə tükəndim. Bir xanımla (vəlisi ilə) bir neçə ay görüşdüm, amma qışda ruhi sağlamlığım yenidən pisləşdi və dayandırdım. İndi isə davam edən ruhi problemlərim: OKB olduğumu öyrəndim, xüsusilə de şeytani vəsvəsələr (vəsvəsə əl-qahri). Şübhələr ağlımdan getmir. Həmçinin hər şey haqda ciddi bir qayğı – yemək, sağlamlıq, daha nə desən. Əhvalım həddindən artıq dəyişkir, bir dəfə bipolyar olduğumu belə düşündüm. Neçə dəfə test etdirmişəm, fiziki olaraq sağlamam deyirlər, amma içimdə özümü qırıq hiss edirəm. 2026-cı ildə depressiya və qayğıya əlavə olaraq K-PTSS (kompleks travma sonrası stress pozuntusu) diaqnozu qoyuldu. Bütün il bir çətinlikdə qaldım, həyatın mənasını sorğulayan varoluşsal depressiyaya düşdüm. Ramazan kömək etmədi; depressiyamı daha da pisləşdirdi. Ramazandan sonra qripə tutuldum, hər şey çökdü. Şübhələr sel kimi axdı, ibadət etmək, yaxşı olmaq, vecinə almaq belə istəyi itirdim. İmanım demək olar sıfıra endi. Özümü namaza məcbur edirəm, amma boş gəlir. Şeyx Asim əl-Həkimin oxşar simptomları olan bir bacı haqda videosu mənə nəzər və ya sehr olduğunu düşündürdü. Sonra gözlənilmədən maşın cərimələri və borc toplayanlar peyda oldu, çünki ünvan dəyişikliyimi unutmuşam – 2000 funt-sterlinqdən çox cərimə. Özümə ruqyə etməyə çalışdım, amma içimdə bir müqavimət hiss etdim, sanki bir şey mane olurdu. Bir həftə sonra bacardım, ancaq o gecə yuxu iflici, qaşınma və bir varlıq hiss etdim. Su və bal ilə davam etdim, indi əhvalım daha stabildir, amma hələ də varoluşsal bir böhran içindəyəm. Aylardır Allah və İslam haqqında şübhələrlə mübarizə aparıram. Özümü münafiq kimi hiss edirəm, qəlbim möhürlənmiş kimi. Valideynlərimə qarşı əsəbi, hirslı və məsafəliyəm. Hələ də namaz qılıram, amma robot kimidir. İmamlardan və dəvə qardaşlarından kömək istədim, deyirlər ki, bu sadəcə vəsvəsədir, amma hiss edirəm ki, küfr qəlbimdə yerləşib. Salamı belə qaytarmağa çəkinirəm, çünki samimi deyilmişəm kimi hiss edirəm. İmanımı və məqsədimi geri qazanmaq istəyirəm. Yenidən ruqyəyə və İslami psixoloji məsləhətə başlamışam, amma itkinəm. Heç nə hiss etməyəndə, çox uzaqlaşdığımı düşünəndə necə geri qayıdım? Xahiş edirəm, mənim üçün dua edin və hər hansı məsləhətinizi paylaşın. Cəzakum Allahu xayran.