Öyrənməkdə Çətinlik Çəkib Çökməlik Günahdır?
Hamınıza salam. İki ciyərimdən təzədirm və universitetin sonuncu ilindədirəm. Təhsildən dərhal sonra işə düzəlmək üçün təhlükəsiz olacağını fikirləşdiyim bir ixtisas seçdim, əsas kursları çalışmaqla mübarizə apararkən onunla peşəkar olmadığımı başa düşdüm. Sevdiğim və seçmə kurslarım üzrə yaxşı bilən mövzulara keçmək üçün vaxt artıq keçmişdi. Artıq sonuncu semestrdə başlanğıc səviyyədə seçmə İspan dili kursunu aldım və o mənə çox ürək açdı - çox məşq etdim və bütün yazılı və əqli testlərdə tam qiymət aldım. Amma danışıq testində çox pis vəziyyət oldum. Başa düşmürəm, nəyə görə neçə məşq etsəm, danışıq imtahanlarında həmişə pis iş görürəm. Bu imtahanda nə danışacağımı tam bilirdim, amma müəllimin qarşısında oturanda dimdik qaldım, boş oldum və çox aşağı sürətdə danışdım. Çıxdıqdan sonra bir gün boyu danışmadığım bütün şeyləri dərk etdim. Bu, doğrudan da bacardığım və sevdiyim bir şey idi, amma gərginlik və ağlımın işləməməsi səbəbindən qiymətlər və bəlkə A qiymətimizi itirəcəyəm. Amma əmin olduğum bir şeyi pis icra etməyimin əsas səbəbi başlamazdan Bismillah deməməmdir. Beş namazı qılır və müntəzəm dua edirəm, ama bu imtahanda Allahdan yardım istəmədən özgüvənli davrandım. Sanki ağlım vaxtı-vaxtında lazımı işləmir. Çox xəstə bir valideynin müşfiqi olmaqla, artıq dörd il tam gecə yuxusu almamışam. Bilirəm bu, məni daha az ağıllı etdi. Amma müşfiklik əməli mənə müqəddəs borc kimi görünür - çətin vəziyyətdə olan valideynə yardım edib həyatını bir az rahatlaşdırmağım çox bəxş edir. Dürüst desəm, bu budur. Bu, doğrudan da bacardığım tek şeydir; digər hər şeyi pis edirəm, çünki ümumi şəkildə aciz hiss edirəm. İnsanlar deyir ki, bütün ibadət edənlərin və Peyğəmbərlərin çox mübarizə var idi, mənim də tonlarla var, amma onlar mənim hiss etdiyim acizlikdə olmadıqları üçün daha pis hiss edirəm. Bunu nəyə doğru sürükləyəcəyimi bilmirəm və müşfiklik borcum azaldıqdan sonra nə edəcəyimi bilmirəm - heç bir fikrim yoxdur. Digər bacarıqlarımı inkişaf etdirmək və araşdırmaq üçün çox halsız hiss edirəm. Az yuxu və digər şeylər səbəbindən az çalışır və yalnız başımı saxlayırım. Çox şey etmək istəyirəm, amma qədrimin heç bir şeyə bərabər olmadığını hiss edirəm. Nə işə düzələcəyimi bilmirəm; gözəl bacarıqlarım yoxdur. Bilirəm ölümden sonra yalnız beş təməl və yaxşı xasiyyət önəmlidir, və bunlarla daimi işləyirəm, ama ekstra etmək üçün çox halsızım. Boş olduqda rahatlaşır, yatır və ya atamla vaxt keçiririm. Ruhani şəkildə məqsədimi bilirəm, ama bu dünyada müşfik olmaqdan başqa tam qədərsiz hiss edirəm, amma bu, indi yaşamaq səbəbidir, demək olar. Həmişə unutqan və ağlımın çox şeylərdə səmərəli olmadığını hiss edirəm. Önəmli bir şeydən əvvəl Allahdan dua etməyin çox önəmli olduğunu bilirəm, amma gərgin olur və unutur. Bu cür hiss etmək və çox mübarizə aparmaq günahdır? Bilirəm səslənə bilər kimi dəlilik sualı, ama indi kimin mənə açıq danışmasına ehtiyacım var. Çox səhv, motivasiyasız və kədərli hiss edirəm - qəlbim ağrıyır.