12 yaşımdan bəri müsəlmanam, əlhəmdülillah!
Mən 12 yaşımda İslamı qəbul etdim və düzünü desəm, heç bir peşmançılıq hiss etmirəm. O zaman özümə soruşurdum: bu, sadəcə bir keçici həvəsdirmi, yoxsa mən həyatımda bir dəyişiklik axtarıram? Amma hətta uşaq ikən belə, özümə soruşmağa davam edirdim: niyə mən bu dəyişikliyə cəlb olunduğumu hiss edirəm? Bu, həqiqətən mənim öz arzumdum, yoxsa Allah məni hidayətə yönləndirirdi? 8 yaşımda dua etməyə başladığımı xatırlayıram, hər şey üçün Allaha şükür edir və məni həqiqi dinə yönləndirməsi üçün yalvarırdım. Pıçıldayırdım: 'Əgər kimsə məni həqiqətən eşidirsə, xahiş edirəm, mənə düz yolu göstərsin.' Bunu gündən-günə təkrarlayırdım. Valideynlərim İslamın pərəstişkarı deyil və yəqin ki, tezliklə də olmayacaqlar, ona görə də mən sadəcə onlar üçün dua edirəm. Uşaqlığım olduqca çətin keçdi - sevgi arzulayırdım və onu heç kəsdən, hətta o vaxtlar Allahtan belə həqiqi mənada hiss etmirdim. Həmişə düşünürdüm ki, bütün bu əzabların arxasında mütləq bir səbəb olmalıdır. Olmalıdır, elə deyilmi? Altıncı sinifdə, bir dostumla söhbət edirdim və qəflətən İslam haqqında maraqlandığımı söylədim. Dərhal öz-özümə 'ay ay' dedim, çünki əvvəllər heç ciddi şəkildə dinimi dəyişdirməyi düşünməmişdim, amma sanki bir şey yerinə düşdü. Həmin dostum (hələ də danışdığım) mənə bəzi əsasları izah etdi və mən tədricən daha çox öyrənməyə başladım. Həyatımda ilk dəfə olaraq, həqiqi sülh və rahatlıq hiss etdim. Başa düşdüm ki, mən dostlarımdan və ya əyləncədən məhrum deyiləm - mən Allahdan məhrumam. Həmin il müsəlman oldum. Valideynlərim bunu öyrənən kimi məni dərhal katolik məktəbinə köçürdülər (onlar bunun sadəcə bir keçici həvəs olduğunu düşünürdülər, of). O illər gizli-gizli ən pisi idi - bəzi müəllimlər və şagirdlər bir qədər irqçi və islamofob idilər. Amma bunun mənə təsir etməməyə çalışırdım; mən sadəcə ev tapşırığı edən və az sayda dostlarımla vaxt keçirən bir uşaq idim. Allah bizə dözə biləcəyimizdən çoxunu yükləmir. Bu Ramazan mənim üçün çətin oldu, çünki uğursuz olan (təəccüblü deyil) haram bir münasibətim var idi və bəli, mən həqiqətən onlara aşiq olmuşdum. Hər gün ağlayırdım, özümü günahkar hiss edir və nə üçün belə bağlandığımı düşünürdüm. Öz-özümə soruşurdum: indi niyə Allaha qayıtmalıyam? Bəs əgər O, mənim yalnız işlər çətinləşəndə qayıtdığımı düşünsə? Günah hissi ağır idi və Allağın məni heç bağışlamayacağını düşünürdüm. Amma sonra ağlıma gəldi - Allah Əl-Ğafurdur, Bağışlayandır. Sadə səslənir, elədir? Allahın bağışlaması. Amma mən bunu həqiqətən dərk etməli və özümə nə etdiyimi soruşmalı idim. Başa düşdüm ki, mənə haram bir şeydən sevgi lazım deyil. Həmin münasibətdən olan bütün o sözlər və məktublar? Onlar Allahın sevgisi ilə müqayisədə heç nədir. Mən hər an əl altında olan, rahatlıq və problemlərimin cavabları ilə dolu Quranı oxuya bilirəm. Allah o qədər, o qədər Bağışlayan və Rəhm edəndir - İslamı tapdığıma görə inanılmaz dərəcədə minnətdaram. İndi sülh və rahatlıq hiss edirəm. Mən bununla nə demək istədiyimi tam bilmirəm; sadəcə bölüşməyə ehtiyacım var idi, çünki mənim çoxlu müsəlman dostlarım yoxdur. Əgər siz də oxşar bir şeydən keçmisinizsə və ya dininizi laqeyd edirsinizsə, xahiş edirəm, namazınızı verilmiş hesab etməyin. İslamı verilmiş hesab etməyin. Bəzi insanlar sadəcə 'mən müsəlmanam' demək üçün çox əziyyət çəkir. Unutmayın ki, sabahınıza zəmanət verilmir.