Assalamu Alaikum - Mənim itkilərim, mənim mübarizəm və səbr axtarışım
Assalamu Alaikum. Mən kiçik bir ailədə böyümüşəm, burada valideynlərim hörmətli işlərdə çalışırdı, ona görə də onların vaxtını, diqqətini və emosional dəstəyini nadir hallarda alırdım. Başqaları kimi gözəl və qabiliyyətli olduğumu heç vaxt hiss etmirdim, və qardaşım adətən daha inamlı və bəyənilən görünürdü. Uşaq vaxtı yaşadığım çətinlikləri hələ də tam sözlə ifadə edə bilmirəm. O dönəmlərdə yeganə dayaqlarım təhsil və dostlarım idi. Akademik cəhətdən özümü sıxdım, amma bu tənhaqlıqda bir sıra xətalar - günahlar - edərək, evdən kənarda xoşbəxtlik, qəbul olunma və aid olma axtarışında oldum. Həmişə Allaha inanırdım və sorğulayırdım, mənim də cavabdeh tutulma imkanım var, amma o vaxt dayana bilmirdim. Bəlkə də, şərait, tənhaqlıq ya dostların təsiri idi. Gəncliyimdə kim olduğumdan qürur duymadığımı bilirəm. Böyüdükdən sonra vəziyyət dəyişdi. Stabil bir işim oldu, yaxşı bir kişi ilə evləndim və Alhamdulillah, gözəl bir oğul uşağımız oldu. O illər hədiyyə kimi hiss olunurdu. Özümü inkişaf etdirməyə çalışdım, Allaha tez-tez şükür etdim və ailəmin sağlamlığı üçün dua etdim. İnsanlar məni tərifləyirdi, qayınanalarım yaxşı rəftar edirdi, və hörmət hiss edirdim. Bəlkə də, biraz qürur da içimə dolmuşdu. Yemək bişirmək, işləmək, öyrənmək, ailəyə və sağlamlığıma qulluq etməkdə, bu arada, namaz və Qur'an oxumağı unudurdum. Hələ də Allaha şükür edirdim, amma ibadətim azalmışdı. İkinci uşağı gecikdirdik, daha etibarlı olmaq və qardaşlarımızın məsuliyyətlərinə kömək etmək üçün. Yenidən cəhd etdikdə, hamiləlik yaxşı keçdi, amma doğuş günü, xəstəxanadakı tibbi laqeydlik səbəbindən, körpəmizi itirdik. Öz-özümə xatırladıram ki, heç nə Allahın iradəsindən kənar baş vermir. Cərrahiyyədən dərhal sonra özümə nəyi fərqli edə biləcəyimi, hansı günahların buna layiq olduğunu, Allahın niyə mənə bu qədər sevinc verdikdən sonra onu aldığını soruşurdum. Zamanla bunu Allahın hökmü kimi qəbul etməyə çalışdım. Ümid edirəm ki, mənim körpəm daha yaxşı bir yerdədir və bizə Cənnətə girməyə səbəb ola bilər, İnsha'Allah. Hələ də keçmiş günahlarım dolayısıyla şübhələr meydana gəlir - mən Cənnətə layiqəmmi? Bu, bir cəzadırmı? Onu daim darıxıram və çox ağlayıram. Özümü məşğul tutmağa çalışıram, dua edirəm, kaliməni, duroodu, Ayatul Kursi və qısa surələri təkrarlayıram. Amma hal-hazırda tam namaz qıla bilmirəm ya da çox Qur'an oxuya bilmirəm, çünki doğumdan sonra çirklilik dövründəyəm və qırx gün keçmədiyi üçün. Bütün gün özümü çox itirilmiş hiss edirəm və real sabr necə qurmağı bilmirəm. Allanın hər şeydə hikməti olduğunu və Onun hökmü ilə mübahisə etməməli olduğumu davamlı xatırlayıram, amma ağrı məni niyə mənə bu qədər verdiyini, daha qiymətlisini niyə aldığını soruşmağa davam etdirir. Bu fikirlərin düzgün olmadığını bilirəm, amma bu, dərin kədər anlarında ortaya çıxır. Bir az mənə kömək edən şey, yaxşı bir bacı və ərimlə dürüst danışmaq, ağlamaq üçün utanmadan özümü buraxmaq, və edə biləcəyim qısa zikrləri və duaları təkrarlamaq oldu. Həmçinin, kiçik xeyriyyə işləri etməyə çalışıram və körpəm üçün dua edirəm, ümid edirəm ki, ona faydası olsun. Hamıdan, doğumdan sonra çirklilik dövründə daha çox sabr tapmaq üçün yumşaq tövsiyələri ya da yenidən tam namaz qıla bilmək üçün davam etdirə biləcəyim sadə praktikaları paylaşmalarını xahiş edirəm, minətdar olardım. Zəhmət olmasa, mənim və balacam üçün dua edin. JazākAllāhu khayran.