أصارع مع إيماني وخوف من الموت على ذنب

السلام عليكم. منذ أن كنت صغيرة، كان والديّ متدينين جدًا. عندما كنت طفلة لم يجبراني على الصلاة بصورة صارمة، لكن بعد البلوغ كان من المتوقع أنني سأعرف كيفية المواظبة عليها. بدأت الدورة الشهرية في سن الحادية عشرة، ومن ذلك الحين حتى الآن، حتى مع تقدمي في العمر، كنت أعاني في الصلاة وديني بشكل عام. مع مرور الوقت، أصبحت أكثر وعيًا بمدى بُعدي عن الله وكم أجد صعوبة روحيًا. أن أصلي الصلوات الخمس يوميًا بانتظام هو فعلاً شيء صعب علي. مؤخرًا حاولت أن أبدأ بصلاة واحدة فقط لبناء عادة ببطء، لكنني ما زلت لا أستطيع الحفاظ على ذلك. كلما حاولت أن أشرح لعائلتي أنني بحاجة لأخذ خطوات صغيرة، يقولون لي إن الإسلام لا يمكن أن يُؤخذ ببطء، وأن ما هو واجب واجب، وأن تفويت الصلاة يؤدي إلى النار. سماع ذلك باستمرار يرعبني. يجعلني أفكر أنه إذا حاولت أن أتحسن تدريجيًا ومُتّ قبل أن أكون مُلتزمة تمامًا، سأكون محكومة. خلال اليوم عندما أزلق في الخطايا مثل الاستماع إلى الموسيقى، لا أشعر دائمًا بالذنب الفوري. لكن في الليل، يتراكم كل ذلك وأشعر بالخوف الشديد - أفكر في خطاياي وأؤمن بصدق في أعماقي أنني في طريق الجحيم. يقول لي الناس أن أذكر رحمة الله، لكنني تربيت في الغالب على التحذيرات حول العقاب، وليس الرحمة. بسبب ذلك، من الصعب علي أن أشعر أو أفهم رحمة الله. لا أريد أن أعيش هكذا بعد الآن. أريد أن أكون قريبة من الله، لكن الأمر يبدو شبه مستحيل. بعض الليالي لا أصلي، ثم أبقى مستيقظة لساعات خائفة من أنني قد أموت وأنتهي في الجحيم. هذا الخوف يستهلكني. لقد بحثت عن أناس يشعرون بنفس الشيء؛ الكثير من الناس يعانون، لكن لم أجد الكثير من الذين يمرون بتجربتي الدقيقة هذه. أنا أشارك لأنني يائسة من النصيحة - أنا حقًا أتعثر وأخاف من الموت في هذه الحالة. على مر السنين، تأتي إليّ فترات مفاجئة أكون فيها متدينة جدًا وأحافظ على الصلوات الخمس لبضعة أسابيع، لكن ذلك لا يدوم أبدًا. ثم أعود للخلف، أشعر بالذنب الشديد، وأتوب. مؤخرًا كنت أتوب كل ليلة، لكن حتى ذلك يخيفني - أشعر كأنني أتوب فقط من خوف الموت، وليس من ندم صادق، لذا أنا قلقة ألا يُقبل توبتي. أستمر في التساؤل عن نواياي. أعلم أن الله وحده يعرف القلب، لكنني حتى لا أفهم نواياي بعد الآن. أنا مرهقة من العيش هكذا. أريد القرب من الله، لكن الخوف يسيطر علي. الآن الساعة 1:48 صباحًا ولا أستطيع النوم لأنني لم أصلي اليوم - لم أتمكن حتى من المحافظة على الصلاة الواحدة التي كنت أحاول الحفاظ عليها. أنا خائفة أن أموت الليلة وأنتهي في الجحيم. أؤمن بواقع النار وعقوبتها، ولا أريد ذلك لآخرتي. حقًا لا أعرف ماذا أفعل بعد الآن. أرجو أن تدعو لي وشارك أي نصيحة أو خطوات ساعدتك في بناء الالتزام ببطء بدون رعب مستمر.