التصارع عبر الشدائد التي تسبب ألماً عميقاً

مدخراتي طوال حياتي اختفت، خسرت سيارتي، والآن أنا غارق في الديون-حوالي 20 ألف. ما زلت أعيش مع والديّ، لا زوجة لي، ولا وظيفة في الأفق. لمدة عامين متتاليين، كان عقلي في تعذيب كامل؛ كل باب يبدو مغلقاً. أشعر أنني جلبت العار لوالديّ-ينظران إليّ بخيبة أمل، يسألان دائماً ما الذي يحدث، ولا أستطيع حتى إخبارهما. كل شيء تغير فجأة، ولم أستطع النهوض أو إيجاد مخرج من هذا الابتلاء. الحمد لله، بدأت أصلي خمس مرات في اليوم، أتعلم كتاباً كاملاً من الأدعية والأذكار يومياً، أحفظ القرآن، وبشكل أساسي أعيش في المسجد، مضيفاً صلوات النوافل فوق ذلك. لقد تجاوزت كل الحدود، لكن لا شيء يبدو أنه يتغير. بينما أنا ممتن لأن الله هداني للمزيد من العلم، ما زلت أحتاج دنيا أعيش فيها. بسبب الخجل، أغادر المنزل كل يوم لأختبئ في الحديقة أو المسجد لأن والديّ يستمران في التساؤل لماذا لا أعمل أو أصنع شيئاً لحياتي. هما بحاجة إلى دعم مالي، ولا أستطيع مساعدتهما. كل ليلة، أبكي، أسأل الله أن يغفر لهما ويساعدهما، وأدعو بزيادة الرزق لأستطيع إعالتهما. مر عامان، ولم أعد أستطيع التحمل أكثر-20 ألف دين ديون ولا فكرة كيف سأسددها. لم أشعر بالراحة منذ وقت طويل حتى اعتاد عقلي على الشدة؛ لا أستطيع حتى الابتسام بنفس الطريقة. التوتر غير مظهري، لكني ما زلت متمسكاً بشخصيتي-أبتسم دائماً وأكون لطيفاً مع الآخرين، لكني محطم تماماً من الداخل. أنا منهك. متى ستنتهي هذه الكابوس؟ عقلي لا يسمح لي بالمضي قدماً؛ فهو يستمر في إعادة عرض المال الذي فقدته، وفقدت الأمل في مستقبلي. كل أصدقائي مستقرون، متزوجون، ولديهم منازلهم الخاصة ما شاء الله، بينما الجميع يرحمني. كنت أعذب روحي ولم أفعل أي شيء ممتع لصرف ذهني لأني عالق في يأس وحزن دائمين. بصراحة، من فضلك لا تقل لي فقط صل أكثر-سمعت كل ذلك. لا أفهم لماذا أختبر بشدة أو متى سيتوقف. بدأت أشعر بالظلام في داخلي وحقاً لا أعرف ماذا أفعل.