أحتاج توجيه ودعوات، من فضلكم

السلام عليكم. سأحاول أن أشرح من البداية حتى لو كان الأمر فوضوي. نشأت في بلد ممزق بالحرب وانتقلت إلى كندا في 2010. والديّ صارمان جدًا بشأن الدين والثقافة. خلال نشأتي، كانوا يتحكمون في الكثير - من يمكنني أن أكون أصدقاء معه، والتحدث مع الرجال، والخروج، حتى قيم أصدقائي. لم يُسمح لي بالتحدث مع الرجال وأبي كان يختار الفتيات اللاتي يعتقد أنهن "جيدات بما فيه الكفاية". إذا لم تعجبه خلفية شخص ما، لم يُسمح لي أن أقضي الوقت معهم. لم يُسمح لي بوسائل التواصل الاجتماعي، وعندما كبرت، كان والدي وإخوتي لا يزالون يتحققون من هاتفي، يقرأون رسائلي، ينظرون إلى حساباتي، وينظرون في تاريخي. لا يزال يحدث ذلك على الرغم من أنني الآن في الثالثة والعشرين من عمري. دومًا شعرت بالوحدة. كطفلة، كنت أنام بجوار والدتي، ثم مع أختي. بعد زواجها، طلبت من أخي الصغير أن ينام بجانبي لأنني كنت أكره أن أكون وحدي. هو أكبر الآن ولم يعد يفعل ذلك. كنت دائمًا أحتاج إلى شخص قريب حتى لا أشعر بالوحدة. منذ أن كنت صغيرة أدركت أنني أُعجب بنفس الجنس. أنا أنثى ولدي مشاعر تجاه نساء أخريات. كنت أحتفظ بذلك سراً، لكن مع مرور الوقت، كانت لدى أفكار عن النساء اللاتي رأيتهن أو عملت معهن. حتى أنني بدأت أرتدي وأتصرف كرجل في الخفاء. في الصف التاسع، أنشأت حسابًا مزيفًا متظاهرة أنني فتى. ارتديت باروكة لأبدو كرجل ذو بشرة فاتحة. بعض الفتيات صدقن ذلك وأحببت الانتباه والارتباط. كنت أتكلم، أرسل رسائل، أتصل، وأقضي ليالي على الهاتف معهن. في 2024، بدأت بالتحدث مع فتاة واحدة ولم أكن أتوقع أن أرتبط بها. انتهى بنا الأمر في علاقة عن بعد؛ هي كانت تعتقد أنني رجل. كنا نستخدم الفيس تايم، وننام على الهاتف معًا، نتبادل الهدايا، ونتصرف كزوجين. كنت أحبها حقًا، وبصراحة، لا زلت أهتم بها. لم أرغب في أي شخص آخر. لكن الآن، وأنا في الثالثة والعشرين، أعلم أن هذه الحياة المزيفة لا يمكن أن تستمر. لم أستطع أبدًا رؤيتها شخصيًا، وأعلم أن ما فعلته كان خطأ. لم أتوقع أن يمتد الأمر إلى هذا الحد ولم أظن أن أيًا منا سيسقط بهذا العمق. إنهاء العلاقة كان أصعب شيء قمت به في حياتي. أشتاق لها كثيرًا. أعلم أنه إذا أرسلت لها رسالة، سترد على الفور. لا زالت تريدني. لكن إذا اكتشفت الحقيقة - أنني لم أكن الشخص الذي كانت تظنني عليه - ستتأذى، وأنا خائفة من أنها قد تؤذي نفسها. لذلك لا أستطيع إخبارها، على الرغم من أن إبقاء الأمر سراً يمزقني من الداخل. ديني لا يسمح بالعلاقات بين نفس الجنس. لقد حاولت جاهدًا أن أوقف هذه الأفكار والمشاعر لأنني أريد أن أكون مسلمة جيدة. لا أريد أن أكون بائسة في هذه الحياة أو في الآخرة. أعلم أن الأفكار بحد ذاتها ليست خطيئة، لكن التصرف بناءً عليها هو خطأ، وهذا يخيفني. على الرغم من أن علاقتنا كانت عاطفية وليست جنسية، إلا أنني لا زلت أشعر بالذنب الشديد. خلال تلك الفترة، بدأت أعاني من مشاكل في النوم. اقترح أحدهم استخدام خراطيش CBN وقد ساعدتني على النوم، لكنني أصبحت معتمدة عليها. ثم بدأت أستخدم الماريغوانا كل يوم للنوم ولإخماد مشاعري. بنيت مقاومة حتى أصبحت تؤثر عليّ بالكاد الآن. لم أرغب أبدًا في أن أصبح مدمنة، لكنني كنت يائسة للراحة. تحولت إلى شيء أستخدمه من الملل ولتخفيف المشاعر. كنت أخبر نفسي أنني سأتركه، لكن في كل مرة حاولت شعرت بالسوء وعُدت مرة أخرى. استخدامه جعل اكتئابي ووحدتي أسوأ. كنت أشعر أنه بدونها ستنهار حياتي. أنا بصدد بدء العلاج في يناير لأنني وصلت إلى حدي. لقد كانت لدي أفكار جنسية لفترة طويلة، والشعور بالحزن، والوحدة، والقلق، وعدم اليقين بشأن المستقبل أرهقني. أشعر بالسوء لما فعلته بتلك الفتاة. أواجه صعوبة في المضي قدمًا. أنا متعبة من التظاهر بكوني شخصًا آخر ومتعبة من حمل كل هذا وحدي. أعلم أن الله ليس راضيًا عن المسار الذي أخذته حياتي. قد يحكمني البعض على أنني مسلمة سيئة أو شخص سيء، لكنني أردت تغيير نفسي منذ كنت طفلة. ذنبي منعني أحيانًا حتى من الصلاة والصيام لأنني شعرت بأنني غير جديرة. في العديد من الليالي، بكيت ودعوت الله للمساعدة. الآن أمد يد المساعدة لأنني لا أعرف إلى أين أذهب. أنا في حاجة ماسة إلى النصيحة. أرجوك لا تحاكمني - أنا أعمل بجد للتغيير من أجل الله. يرجى أن تضعوني في دعائك. اسأل الله أن يجعل الأمور أسهل، وأن يؤيني بالصبر والقوة، وأن يساعدني في البقاء على الصراط المستقيم.