هل هو ذنب أن أعاني في دراستي وأن أشعر بالإرهاق؟
السلام عليكم جميعاً. أنا في أوائل العشرينيات من عمري، في السنة الأخيرة من الجامعة. اخترت تخصصاً اعتقدت أنه آمن للحصول على وظيفة بعد التخرج مباشرة، لكن بعد أن عانيت في المواد الأساسية، أدركت أنني لا أجيده. كان الوقت متأخراً جداً للتحويل إلى المواد التي أحببتها وكانت أفضل بالنسبة لي، بناءً على المواد الاختيارية. الآن، في الفصل الدراسي الأخير، اخترت مادة اختيارية في اللغة الإسبانية للمبتدئين وقد أحببتها كثيراً - أمارسها كثيراً وحصلت على الدرجات النهائية في جميع الاختبارات الكتابية واختبارات الاستماع حتى الآن. لكن بالنسبة لاختبار التحدث، أخطأت بشكل سيء جداً. لا أعرف لماذا، بغض النظر عن كم أمارس، دائماً أقدم أداءً ضعيفاً في الامتحانات الشفهية. في هذا الاختبار، عرفت تماماً ما يجب أن أقوله، لكن عندما جلست أمام المعلم، تجمدت، نسيت، وتحدثت ببطء شديد. بعد أن خرجت، أمضيت اليوم كاملًا في استعادة كل الأشياء التي فاتتني. كان هذا الشيء الذي كنت جيدة فيه فعلاً واستمتعت به، لكنني سأخسر علامات وربما الدرجة "أ" لأنني كنت متوترة ولم يعمل عقلي بفعالية. لكن السبب الرئيسي الذي أعتقد أنني قدمت أداءً ضعيفاً في شيء كنت متيقنة من إتقانه هو أنني لم أقول "بسم الله" قبل البدء. أؤدي جميع الصلوات الخمس وأدعو بشكل منتظم، لكن في هذا، لم أطلب مساعدة الله وكنت مفرطة في الثقة بنفسي. يبدو وكأن عقلي في بعض الأوقات لا يعمل بالطريقة التي يجب أن يعمل بها. أنا أيضاً مقدمة رعاية لأحد الوالدين الذي يعاني من مرض شديد، ولم أحظى بليلة نوم كاملة خلال أربعة سنوات. أعلم أن هذا جعلني أقل ذكاءً. لكنني أعتبر تقديم الرعاية واجباً مقدساً - إنه حقاً شرف أن أقدم الرعاية لأحد الوالدين وهو في حالة ضعف، وأن تكون قادرتي على جعل حياته أكثر راحة قليلاً تمنحني سعادة كبيرة. وبصراحة، هذا هو. هذا هو الشيء الوحيد الذي أنا جيدة فيه حقاً؛ كل شيء آخر أقدم فيه أداءً ضعيفاً لأنني أشعر بشكل عام أنني غير قادرة. يقول الناس أن جميع الأشخاص التقويين والأنبياء واجهوا العديد من الصعاب، وأنا أيضاً لديت الكثير، لكن على الأقل لم يكونوا غير قادرين كما أشعر، مما يجعلني أشعر بأسوأ. لا أعرف إلى أين أنا ذاهبة ولا أعرف ما الذي سأفعله بعد أن تنتهي مسؤوليات تقديم الرعاية - حقاً لا أدري. أشعر بإرهاق شديد لدرجة لا تسمح لي بالعمل على تطوير أو اكتشاف مهارات أخرى. أنا بالكاد أدرس وأتجاوز الأمور فقط بسبب قلة النوم وكل شيء آخر. أرغب في فعل الكثير من الأشياء، لكنني أشعر أن قيمتي لا تساوي شيئاً. لا أعرف ما الوظيفة التي سأحصل عليها؛ ليس لديت أي مهارات مميزة. أعلم أنه بعد الموت، فقط الأركان الخمس والخلق الحسن مهمان، وأنا دائماً أعمل على تلك، لكنني متعبة جداً لدرجة لا تسمح لي بعمل إضافي. عندما يكون عندي وقت حر، أسترخي، أنام، أو أقضي الوقت مع أبي. روحياً، أعلم هدفي، لكن في هذا العالم، أشعر أنني عديمة القيمة تماماً إلا من كوني مقدمة رعاية، وهذا هو كل ما أعيش له الآن، أظن. دائماً أشعر بأنني كثيرة النسيان وكأن عقلي غير فعال في معظم الأشياء. أعلم كم هو مهم أن أدعو الله قبل أي شيء مهم، لكنني أتوتر وأنسى. هل هو ذنب أن أشعر بهذه الطريقة وأن أعاني كثيراً؟ أعلم أنه قد يبدو سؤالاً سخيفاً، لكن الآن أحتاج أحداً يتحدث إلي بوضوح. أشعر بأنني ضائعة جداً، مُحطمة، وحزينة - صدر يتألم.