كنت أعتقد أن الانتظام يعني القيام بالمزيد، لكن في الحقيقة كان يسبب لي الانهيار.

السلام عليكم - كنت أعتقد أن كونك مسلمة جيدة يعني أنك تقومين بالمزيد دائمًا: المزيد من التلاوة، المزيد من الحفظ، أهداف أكثر صرامة، وضغوط أكبر. كلما تأخرت شعرت بالذنب. إذا فاتني يوم شعرت أنني فشلت. تدريجياً، بدون ما ألاحظ، بدأت أتجنب القرآن لأنه ذكرني بعدم اتصالي. كان هناك أوقات أفتح فيها القرآن، أنظر إلى الصفحة، وأشعر فقط بالخزي. وفي أوقات أخرى، لم أفتحه مطلقًا وعشت整个 اليوم أشعر بالبعد عن الله. كنت أقول لنفسي أنني سأعود عندما أكون أقوى، وأكثر انضباطًا، وأستحق ذلك أكثر. تلك اللحظة لم تأتي أبدًا. ما كان يؤلمني أكثر هو شعوري أنني خذلت الله رغم رغبتي في القرب منه كثيرًا. كنت مرهقة، عاطفياً شعرت بالإرهاق، ومكتظة بالحياة، ومع ذلك كنت أضيف إلى ذنب نفسي الروحي. شعرت وكأنني مضطرة لاختيار بين السلام والسعي، وفشلت في كلا الأمرين. لا أعرف بالضبط متى تغيرت الأمور، لكن في النهاية أدركت أن إجبار نفسي لم يقربني - بل كان يدفعني بعيداً. كنت أحتاج إلى نهج أكثر لطفًا، شيء ما لا يجعلني أشعر أنني دائماً متأخرة أو دائماً أفعل الأمر بشكل خاطئ. ما زلت أتعلم ذلك. ما زلت غير متسقة. بعض الأيام أشعر أن إيماني هادئ. لكنني أتعلم أن الظهور بطرق صغيرة وصادقة يهم أكثر من السعي وراء نسخة غير مستدامة من نفسي. ربما القرب من الله لا يأتي دائمًا من الشدة. أحيانًا يأتي من اللطف، والصبر، وغفران النفس بما يكفي لبدء من جديد بدون عقاب. ما زلت أتعلم كيفية القيام بذلك.