لم أعد أعرف

أنا فقط أتكلم في الفراغ. كل شخص متدين يحبطني، وكل ملحد يحبطني، وبصراحة لا أعتقد أن لدي إيمانًا. كأن قطعة من روحي تُنتزع. أشعر تقريبًا بالاشمئزاز عندما أحاول الصلاة. ما الذي انكسر فيّ حتى لا أستطيع حتى الصلاة؟ لماذا ختم الله على قلبي من شدة كرهه لي؟ لماذا يبدو أن الجميع ينالون الدين وأنا لا؟ لماذا لا يعاني المسلمون الآخرون من الشكوك التي تطاردني؟ ما الخطب فيّ؟ ما الذي يجعلني بغيضة لدرجة أن الله لا يهديني، حتى عندما أتوسل وأتوسل لأفهم؟ أتوسل ألا أترك الإسلام. أتوسل لأكون مسلمة صالحة. أتوسل لأفهم، ومع ذلك أنا بعيدة جدًا عن الإيمان لدرجة أني لا أستطيع حتى أن أسمي نفسي مسلمة بعد الآن. أريد أن أموت. لدي أسئلة وأفكار لا يستطيع معظم الناس حتى تخيلها، ولا يهمني إن بدا ذلك متعجرفًا-معظم الناس ليس لديهم أدنى فكرة عما يدور في رأسي ليوم واحد. من الصعب حتى أن أدعو لأني لست متأكدة أن الذي أطلب منه المساعدة موجود أصلًا. الخيط الوحيد الذي يبقيني مسلمة هو والداي. لو غادرا هذا العالم غدًا، لكنت على الأرجح تركت الدين بالكامل. لا أفهم ولا أؤمن. قرأت القرآن ولم يحرك شيئًا فيّ. لماذا أتوسل إلى الله بالهداية ولا أنالها؟ لماذا طلبت ألا أموت إلا على هذا الدين، وانتهى بي الحال بعيدة جدًا لدرجة أني لا أستطيع حتى الادعاء بأني مسلمة؟ الله يهدي من يشاء، ومن الواضح أنه لن يهديني، مهما توسلت. لا أريد نصيحة، لأن الجميع دائمًا يقدمون نفس الكلمات الضعيفة المخيبة التي يقدمونها لأي شخص يتساءل. سمعت كل تفسير، ولا شيء يستقر. لم يتبق لي شيء. أنا يائسة وعديمة القيمة. أريد فقط أن أموت.